#南美日记

每次看南美人写东西都像在洗眼睛,真的太喜欢了。上条嘟的西语原文太美了,可惜毛象放不下。学 #西班牙语 的友友一定要点进去看ig的视频听一听原文啊!

#随便翻译 一下:

当经济发展如此重要的时候,谁还需要自然生态?没有人活着不花钱,对吧?

看来我们的巨头“企业家”们似乎忘记了一件显而易见的事:自然生态不需要经济发展,是经济发展需要自然生态。世界一半以上的财富取决于自然资源,而自然资源的价值本身就超乎了任何经济的数据分析。

我们的血液即是河流之水与林木之呼吸,我们所呼吸的是阳光下花草树木制造的氧气,我们的细胞结构从大地上生长的作物中汲取营养。

“智人”,或者所谓的“有智慧的人类”,一定是这个星球上最自毁的一种动物。

世界上的经济体不过是你我这样的人类在生态复杂性中创造的一个子集。很显然,没有了生态,我们也不复存在。然而,一些人以“发展”和“无限”增长的迷思为由砍伐亚马逊雨林,让自己赚得盆满钵满。与此同时,他们设法消灭那些愿为保护雨林而付出生命的人。他们使得所有人都加速陷入了一种没有回头路的、真正的贫困,届时优质的食物、水与空气将成为只有少数人负担得起的奢侈品。

我们所谈论的并不是一种反乌托邦的未来。它是正在发生的事情,就发生在秘鲁!在这里,一群政客更愿意透支所有秘鲁人的未来去建立一个卖身网络、通过一条合法毁灭林木的法律——反森林法。

距离该法通过已一年有余,且一些关键的专业性要求,如森林分区与授权变更土地用途,也一并取消了。该法律允许任何人在没有技术支持、没有事先与原住民社群沟通的情况下侵占并破坏秘鲁的亚马逊森林。

我不知道你的政治立场或人生哲学是什么,但我们是在同一片栖息地上的同一物种。因此,在这唯一蕴含生命的星球上,我们需要联合起来。

#南美日记
刚刚随便乱逛网页看到有一家empanada店名是梅西金句「Qué miras bobo」,笑晕。#随便翻译 一下:「你瞅啥瞅,二货」。

顺手搜了一下还看见网友把梅西这句做成了歌,还挺好听:https://youtu.be/Pk0fTOyGbvk

EL CUARTETO DE MESSI - QUÉ MIRÁS, BOBO? (canción) | Lucas Requena

YouTube

#多元爱 #AskMeAboutPolyamory #随便翻译
Most people think that if a relationship ends, it was a FAILURE. Like the point of the relationship isn't what you learn, or what's happenning in the moment... Like the point of the relaionship is just to DIE TOGETHER. But I don't want FOREVER to be my goal. I want to appreciate you here, now... for however long you're beside me.

机翻+润色:大多数人认为,如果一段感情结束了,那这段感情就是失败了。就好像这段感情的意义并不在于你学到了什么,也并不在于此刻发生了什么……就像感情的意义在于一起死去。但我不想把“永远”作为目标。我想在此时此地欣赏你,无论你在我身边多久。

#多元爱 #AskMeAboutPolyamory

- You can't be in love with more than ONE person at a time. It does't make SENSE!
- Sure it does! But here are some things that DON'T...

Loving only ONE of your children
- We already have a kid. We'll need to get rid of that NEW one!
- Yes. Loving them BOTH would be wrong!

Loving only ONE of your grandparents
- I only have room in my heart for NANA! Hit the road, Gramps!

There's no WRONG way to love. Love only has the limitations you put on it. Do what feels right to you!

- - -

机翻+润色

- 你不可能同时爱上超过一个人。这不合理!
- 当然合理啊!但有些事情是不合理的......

只爱孩子中的一个
- 我们已经有一个孩子了。我们得把新生儿摆脱掉!
- 是的。同时爱两个是不对的!

只爱祖父母中的一个
- 我心里只装得下奶奶一个!起开,爷爷外公外婆!

爱没有错的方式。爱只有你设下的限制。做你自己觉得对的事情就好了!

#随便翻译

#雾霾移民者日记
还蛮羡慕有些人的体质的。朋友的老婆生孩子了,母子平安。在同一个城市生活,我的头发掉得可以看见头皮,她的头发又黑又浓密。在同一个城市生活,她能生个健康的宝宝,而我自己都快活不下去了,养猫都累。(不过我也不想要宝宝就是了。)

想起之前听的一首意大利语歌il cuore è uno zingaro心是吉普赛人:

#随便翻译

Che colpa ne ho se il cuore è uno zingaro e va
如果心是吉普赛人 它一走了之 我何错有之
Catene non ha, il cuore è uno zingaro e va
心是吉普赛人 它一走了之 无拘无束
Finché troverà il prato più verde che c'è
直至找到那片最绿的原野
Raccoglierà le stelle su di se
它会拾起星星
E si fermerà, chissà
它会在此停留 或许
E si fermerà
它会在此停留

我这一生恐怕就是像这样在找最绿的土地。只有最绿的土地能让我活下去。
#HSP生存体验

这首歌很好听,有男声女声两个版本。顺便推荐大家听听。

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#多元爱 #AskMeAboutPolyamory #随便翻译
Most people think that if a relationship ends, it was a FAILURE. Like the point of the relationship isn't what you learn, or what's happenning in the moment... Like the point of the relaionship is just to DIE TOGETHER. But I don't want FOREVER to be my goal. I want to appreciate you here, now... for however long you're beside me.

机翻+润色:大多数人认为,如果一段感情结束了,那这段感情就是失败了。就好像这段感情的意义并不在于你学到了什么,也并不在于此刻发生了什么……就像感情的意义在于一起死去。但我不想把“永远”作为目标。我想在此时此地欣赏你,无论你在我身边多久。

关于#多元爱,我之前的想法一直是「我倒想左拥右抱一下,但照顾一个人的感受已经很累了,我才不要照顾更多人的感受。」

现在才发现不是这样的。只有坚持专偶关系的人才会有大量「被照顾」的需求,需要另一方不断付出才能证明自己在这段感情中的所谓价值。不论是口头上的关怀、花钱、买礼物,还是一些奇怪的仪式感(比如每天都要说晚安),都是专偶人需要的所谓「安全感」。

多偶人对这些看得很淡。我只需要照顾对方的感受,不需要做很多违反内心意愿的表面功夫。前后两者的「照顾」完全不同。

1.
世界本来就是多元的,多元是自然的。二元的、非黑即白的东西才奇怪,一点都不自然。

2.
我喜欢自然的东西。存在就是自然的,自然的就是正常的,人为抹杀才是不正常的。“非主流”的性别认同/性取向,ADHD/ASD/HSP各种,我都觉得是正常的。强迫别人变成ta不是的那种样子才是不正常的。爱/不爱/移情别恋都是正常的。强迫别人一生只爱一个人才是不正常的。有些人喜欢一个人后眼里就容不下别人,这也正常。但要求所有人都这样做就很不正常。人类社会好扭曲。

3.
我喜欢思维上复杂的东西。社科也爱,生科也爱。小时候考试卷子太简单就会考砸,因为无法集中注意力……

4.
我同样喜欢思维复杂的人类,对思维简单的人类无感。不是所有单偶人都思维简单,但多偶人思维复杂的概率要大很多。

5.
我认为世界上不存在某个特定的人能满足我的所有需求,尽管我的需求不多,甚至可以说很少。

6.
我不认为世界上能存在一个事事让我感到满意的伴侣。如果是为爱而生的、热衷于满足ta人需求的没什么思想和主见的人,那我压根不会喜欢ta。

7.
我不喜欢为了别人改变自己,同等地讨厌别人为了我而改变自己。

8.
我不喜欢受委屈,同样不喜欢别人因为我受委屈。

9.
在单偶关系中我总觉得别扭,没办法真正做自己。社会规训那一套东西就算不束缚我,也会束缚与我接触的人。比如「等你有对象了就不要和我联系了」。

10.
我讨厌嫉妒、吃醋等会让人感觉不舒服的情绪。这点很久以前和喜欢的人说过。我就是讨厌不舒服啊,既然讨厌它们,干脆就断舍离掉好了。

11.
我的情感比较淡漠,本来就不容易产生非常强烈的情绪,占有欲也不强,所以断舍离对我来说不难。

12.
我认为爱是自由的。人也应该是自由的。

13.
专偶制很可怕。一个人怎么能像物品一样变成另一个人专属的呢?

14.
我不喜欢“责任”。如果你爱自己养的猫,你会自然地对它好,给它买罐头买玩具。如果只是“因为我养了猫所以我要负责任”,用责任维持关系不正是说明了爱的匮乏吗?

15.
我也不喜欢“忠诚”这个概念。昨天看到一句话:虐待培养忠诚,爱培养自由。——有多少人被虐待了不离开,还以为自己是为了忠诚呢?这其中也包括曾经陷入有毒关系的我自己。

16.
我认为爱可以不排他,情敌可以是情友。
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/109459542988876426

#多元爱

污染有害身心健康详见置顶 祝大家离开有毒环境 我先润为敬 (@xunhuan2046@m.cmx.im)

突然想推动下社会思想进步(?) #一个想法: 「情敌」这个词敌意好重啊,为什么不能是「情友」?两个人有共同喜好(不论是喜爱的事物还是喜爱的具体的人)的话,不应该是成为朋友吗? 占有欲之类的东西本质上是为生育服务的(确认孩子是亲生的,确认双方会共同抚养孩子),既然思想都能进步到认可同性伴侣、认可异性自主不育伴侣了,那还要占有欲干嘛?给自己添堵吗? 不过本灵感来源于生活,我真的有过一个前任,他的现任和前任们都是互相欣赏的状态,甚至都想交个朋友。很神奇。他本人倒也不算特别,但他喜欢的都是不被社会规则束缚的人,以至于这些人相互之间也挺欣赏的……他的现任最欣赏他的初恋,其次是我。我也欣赏他的初恋,并且觉得他的现任和前任都很好。他的前任和他分手之前,还和我加了好友。虽然不怎么聊天,但的确有不少共同爱好。 所以,「情友」才是这个世界该有的样子吧?

长毛象中文站

Last but not least,我对具体的、真实的人类兴趣缺缺,世界上很难有人能吸引我。就算谈恋爱,也多半是从喜欢我的人当中挑我觉得舒服的人,而不是我真的有多喜欢对方。

我所有的社交网络都关注了很少的人,要么是熟悉的朋友,要么是自己的小号。很多人是有趣的,发的内容我也是爱看的,但绝大部分情况下我都没有关注别人的兴趣。朋友圈更是屏蔽了几百号人,只留下真正关心的几个人,确保我每次打开朋友圈看到的都是我关心的人的动态。

网友见了无数,君子之交淡如水。date也多,没感觉。能不让我产生轻蔑就已经很厉害了。作为高敏人,总有一些瞬间会让我下头。这既不是我的错,也不算对方的错。把ta们留给不那么敏感的人吧,ta们的人生与我无关,我只是个过客。

结果这世上竟然有两个相似而不同的人都能让我产生好感,人间奇迹。

我怎能放过人间奇迹?

关于#多元爱,有些常见想法会是「我想要得到对方全部的爱与关注」,可以理解,但不现实,还有毒。

再爱孩子的妈妈也不可能把100%的爱与关注放在孩子身上。人生总有别的事情要做,就算爸爸死了,家务还是要做的。就算请钟点工,班总是要上的。就算继承了家里一大笔遗产不愁吃穿,兴趣爱好也得有一些吧?

更何况是恋人之间,两个成熟的个体之间的感情。只有巨婴才会希望得到时时刻刻的关注。

实际上,当人感到足够安全、足够被爱,就不会渴求“全部”的爱与关注。用俏皮话来说就是「正宫的从容」。(因为创伤而无法识别爱与被爱、常常感到不安则是另一回事。)

如果妈妈足够爱我、足够支持我鼓励我,那她夸夸别人家的孩子也没事,我并不会因此感到一丝不悦。相反,我会为那个孩子感到高兴。妈妈足够爱我,所以她偶尔忽视我一下也没关系,因为她有自己的事要做,因为我也爱妈妈,并且我不是巨婴。道理就是这么简单。

但大部分老中家庭并没有给孩子这样的关爱,提到别人家的孩子就是「你看看你,你再看看ta」。这样的环境里,人怎能不需要“更多”的爱来治愈自己呢?这样的情况下,再被忽视一次怎能不让人觉得难过呢?

「我想要得到对方全部的爱与关注」意味着「我从未得到过足够的爱与关注」,而非「我真的需要对方一门心思扑在我身上」。

很悲伤。爱在东亚是稀缺资源,是奢侈品。

关于#多元爱,还有一个常见提问是「你最爱哪个?」

这个问题就好像逢年过节亲戚欺负小孩:「你更喜欢妈妈还是爸爸?爷爷奶奶外公外婆你最喜欢哪个?」

也像是离婚前父母的试探:「如果爸爸和妈妈离婚了,你想跟谁一起过?」

伴侣当然和亲戚父母不同,但大家都是人,哪有这么大差别。「一生只爱一个人」「最爱的人只能有一个」不过是专偶社会的洗脑包罢了。#吐槽专偶

关于#多元爱,还有很多常见误区,比如「我在专偶关系中已经很容易不安了,怎么可能接受多偶关系呢?」

多偶关系中的不安程度,并非专偶关系中的不安程度×伴侣人数。

对我来说,专偶关系是更容易不安的关系。因为我无法完全确认我的伴侣和我在一起、对我好的时候是因为喜欢,还是仅仅因为ta想扮演一个「好伴侣」角色。

透过关系结构建立安全感:
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/111792265217878247

不知是ASD还是HSP特质所致,光有表面的功夫(关系结构)并不能让我觉得安心,反而会极大地引起我的不安。因为ASD我本人根本读不懂人类的伪装啊!但HSP我本人在遇到不对劲的时候却能敏锐地在第一时间就觉察到。相当于「我感觉哪里有问题,却说不出是哪里,这种感觉持续了很长时间,直到我终于发现到底问题在哪里」……

而多偶关系则不会。大家都是有选择的,是自由的。不用搞专偶制那一套「你是我的唯一」,也不必逢年过节收礼回礼/发朋友圈秀恩爱来证明彼此的重要性。所有做表面功夫的时间精力都省下来了,可以更多地思考、探索内在的世界:我喜欢自己现在的状态吗?这个人身上有什么会让我觉得不对劲的地方吗?

摘一条《#多重伴侶下的安全感:依附關係、創傷理論,與知情同意的開放式關係》:

CNM中的不安全本質其實可能是件「好事」,因為它能避免我們像單偶關係常見的那樣,把伴侶視為理所當然,或者對關係感到自滿。就我個人而言,處於多重關係時,我發現伴侶之所以跟我在一起,不是因為他們有義務這樣做,而是因為他們選擇繼續這麽做。

在打破了社会规训的关系中,整个人都很自在、自如。再也没有人需要伪装了。我没有义务对伴侣好,伴侣也没有义务对我好。我们之间发生的一切都是因为喜欢和乐意,而非「我得成为一个世俗意义上的优秀伴侣」。

在多偶关系中,我感到前所未有的安全与轻松。

污染有害身心健康详见置顶 祝大家离开有毒环境 我先润为敬 (@xunhuan2046@m.cmx.im)

让我们来看看会让人丧失自我的“爱”。 - - - 如果你的關係出現下列徵兆,可能代表你主要是透過關係的結構,而非關係的情感面,來獲得依附感與安全感: • 理論上來說,你知道你的伴侶愛你,也願意對你、對婚姻、對你的家人給予承諾,但你個人沒有感受到自己被珍惜、重視或疼愛。 • 你和伴侶之間有很多體制層面的承諾,但缺乏情感上或性愛上的親密關係(而且你們之中有人不能接受這點)。 • 當你向配偶或伴侶要求更多時間或感情投入時,他們會進入防備狀態,並透過強調他們在事業、財務、家務上的付出,作為展現承諾的象徵。 • 即使你們住在一起或經常在彼此身邊,你在關係中還是常常感到孤單。 • 你或你的伴侶很受性別刻板印象的影響,會更容忍或更壓抑特定的情感或性別表現,例如「男人都這樣」,或者「反正女人不都那樣」。 • 在這段關係中,婚姻的理想、家庭等更大的目標,已經變得比你們彼此的相處經驗更為重要。 • 你們已經結婚,或者處於主要伴侶關係之中,但你總覺得自己是配偶或伴侶分配時間、分享情緒與關心的最後順位。 • 你知道你的伴侶對你很忠誠,但你不確定他是否真的喜歡、享受跟你相處。 如果你遭遇到上述的任何一種情況,我都會建議你的伴侶(單數或多數)要強化你們在安全依附上的情感連結,這部分我將在本書的第三部分中說明。下一章我則要討論,當人們透過關係結構來建立安全感,會有哪些危險。 #多重伴侶下的安全感:依附關係、創傷理論,與知情同意的開放式關係 - - - 我第一次读到这段真是醍醐灌顶:这不就是异性恋多偶制体系下的所谓“亲密关系”吗?哪个异性恋没体会过这些虚假的亲密? 简直想把这段分享给认识的所有异性恋专偶制受害者。#吐槽专偶

长毛象中文站

在友家看西语配音的韩剧,常见的男一男二抢女主,男主争风吃醋,女主左右为难(男)。

我:韩剧起源于他们不接受#多元爱,他们接受就没事了,可以一起幸福生活了。多元爱是终极解决方案。
友:……

https://m.cmx.im/@rei5th/109891096837746139

看到「女同事不能坐副驾」就想到#沈奕斐 #什么样的爱值得勇敢一次 里面这段(顺便求一双没看过这本书的眼睛):

「第一,明确协商双方可以接受的行为界限在哪里。比如“老公的副驾驶座能不能让别人坐”就是个界限问题。有一次,我先生下班带着他的女同事来接我,我们一起去参加一个活动。到了家门口,我发现这位女同事坐在副驾驶位子上,而且没有起身让我的意思。我就直接和这位女同事说:“不好意思,这是我的专座,你坐后面吧。”这位女同事有点不好意思,马上起身换到后面。后来我老公笑话我有点小心眼。我就说:“这对我来讲很重要,因为坐在副驾驶,我跟你聊天最方便。如果我坐后面,你旁边坐着另一个人,尤其是女性,我心里会不舒服。”之后,我们就达成了共识:只要我在,那副驾驶座就是我的,除非一些特殊情况,我愿意主动让座。但是,我并没有提出:就算我不在,你的副驾驶座也不能让别人坐。因为这样要求是不合理的,对方的自由空间太小了。所以,墙怎么建是双方协商出来的。」

虽然“副驾是女友/老婆专座”在简中也许是不成文的约定但还是想#吐槽专偶,你们的安全感真真是建立在异性恋专偶制的框架结构之上的啊!

任天堂高级业余用户(一个兔) (@rei5th@m.cmx.im)

有一说一,因为上野老师说的“一对一对决、碰撞认识他人认识自己”的这种恋爱应该谈,来说她“恋爱脑”蛮不合理的,她说的这个恋爱,和一般常见的“女同事能不能坐副驾、老婆买多少钱的包”之类的常见于网络劝分组的这种“恋爱”,真的不是一回事,和满足家长催婚之类的也不是一回事。

长毛象中文站
@xunhuan2046 “因为这样要求是不合理的,对方的自由空间太小了。”我???我也喜欢坐副驾因为能看风景,哪个好人坐副驾是因为空间大啊?按这逻辑大家搭卡车的时候要坐后车厢了……
@ThirtyFeathers ASD望文生义现场hhhh她在说自由的空间,不是物理意义的空间啦
@xunhuan2046 有点无关,不过如果是老中男司机开车我都会下意识避开副驾,因为他们给我的固有印象是“出了事故会让副驾迎击” 
嗯…嘛。嗯。
@xunhuan2046 我之前有去旁聽一節她的《親密關係》,結果不到二十分鐘就溜走了
@xunhuan2046 我坚持坐副驾是因为晕车严重。
要么让我当司机开车,要么让我坐副驾驶,死也不坐后排,实在不行我自己开车跟尾,谢谢。
@xunhuan2046 要有足够的幸运才能得到
@xunhuan2046 谢谢你,帮我想明白了一件陈年往事。
@xunhuan2046 总结的很到位了,哈哈
@xunhuan2046 不把伴侣当人看而是当作私人财产的话是这样的,整天只想着用邪魔歪道控制对方不离开自己,而不是平等地互相支撑 
@xunhuan2046 那是不是多偶会更快乐一点
@jackytp 引用我partner的话:ta们(单偶人)知道我们(多偶人)这么爽吗?
@xunhuan2046 应该会嫉妒吧,哈哈