【要AS适应NT人的社交生活，就如同在Mac作业系统上安装模拟器来跑Windows程式，然后在上面执行office程式】——so fucking true。

#asd #阿斯伯格 #阿斯伯格综合征 #孤独症谱系障碍

#阿斯伯格 #阿斯伯格综合征
对香气的感官与nt的区别，以及因为感知不同，在交际中产生的误解与其他负面影响。

昨晚夜深人静，在仿制大牌的小样店里，试了香香……

1.大多数香水在我第一次闻起来都很“刺激”，清新调、甜香调等等，都是下意识厌恶的，更不用说与标签相对应起来
2.我喜欢沉静一些调性，比如什么东方花香调、木质调等，一些看起来无害的形容，也会让我感到刺激，如橙花、柑橘等。
3.我对香水的喜欢，和友、和店员评价差异很大。公认的成熟、强烈男香调我认为是可以接受的味道，且十分活泼，并努力的形容为“天然呆大叔”。至于其他什么淡的，女性爱用的……就，都，刺激。
4.被一串的香水包围后，我突然发现，我能够清晰地闻出一款甜香调的香水的前中后差异。之前挑出的相对喜欢的香水，闻起来也像是变了一个样。
这时候我才知道，原来我真的，嗅觉感知和很多人不一样……（望天）
5.今早，鼻子里面一个地方肿了，一定被刺激的。……
6.一些我闻不出味道的香水，
嗅完后，感觉后背有一些放松感。
其他，
1.之前不认为失眠、睡眠时间短是【问题】的时候，我沉迷手冲咖啡，从里面品尝各种标签中的味道。
2.我从小就，喜欢妈妈做的饭菜，不喜欢外面饭馆。
3.我在外面吃饭，会下意识品尝分析，两家店同一道菜，一些我能分辨出的调料、做法、口感的区别差异，也会和人分享。
4.我在香水店、口红彩妆店对所有商品的“冷漠”，“缺乏耐性”的有些失礼的反应，对一些友来说，是，乏味和扫兴的。
5.我对食物的品评，一些友感到非常惊喜新奇，一些友认为我居高临下似乎对一切都，……头头是道。

……呃……啊啊啊哦………草生，缓缓感觉，过年再跟断交的人联系一下好了。一些心理阴影。就、不该如此。对。啊啊啊啊，我也不知道啊啊哦！！原来是真的。（躺下）草

真的会影响人际交往啊啊啊！

买了三只30ml的香香，确定了店家会留底，就算一些香气销量不好，还是可以联系实验室定制。

…喜欢的香气，被说比较独特，很少有人关注，一些人会欣赏不来。
我：原来我，真的不是故意标新立异，就是事实如此（躺）

我推荐好的地方好吃的东西，na朋友除了不能理解的，能理解的都会觉得很棒。

自诊阿斯伯格后，實際上我有一種絕望感。
躺著平復很久後，第一件我想知道的是「can aspies feel internal emotions.」
然後我在🔗中獲得了一些回答。
https://www.quora.com/Do-Aspies-feel-emotions

我的心情？我的心情是鬱結於胸，我感到身體中心有一團亂麻、亂線團、乾枯後發硬的細樹枝、乾草團結在中間，我的心裏完全不是空蕩蕩、涼颼颼的了。我想，我又體會到了一種痛苦，一種沒有解決方法的、鬱結於胸的痛苦。

假設quora中回答的都是aspie的話，毫無疑問，其中大多數aspie仍是能夠肯定他們能夠feel emotions的。但是，我真正想要知道的是，能夠感受到「什麼程度的情感」，是否有人和我對情感，有相似的經歷和體驗。

tanner質疑他所感受到的情感和其他人感受到的是否是一種東西，這種困惑，像是色盲懷疑自己看到的與其他人是否是同一種顏色一樣，自然的誕生，卻在現有科技下無可解。我在大學極度抑鬱的過程中，我質疑別人的最有感染力的笑容中的「含真量」，並偏激地認定，所有人都是在「強顏歡笑」，開心的笑容都是虛榮心的產物（擱置）。

而現在，我更加「理智」地解釋當時的我的困惑，應該是：他人的笑容中，有多少是他發自內心去笑的，有多少是為了營造氛圍的機械性動作。所有人的笑容在我眼中都變成了蒙在臉上、模糊、離散的一層不具實體的面具。
【Honestly? I have autism and even I don't know if I feel emotions the same way other do. If I love someone is this actual emotions of is it just the small amount of societal cues i can pick up on? When I feel happy am I actually happy or do I just respond to the physical effects of happiness? Many people say they feel “warm and fuzzy" when they help someome. Do I feel this “warm and fuzzy" feeling? I have no idea. When I feel sad am I actually grieving or is it just the actions society has told me do in certain situations? These are all questions that make me wonder if I can actually feel alive or if I'm just a cold mass of organic matter imbued with a consciousness but no emotions.】

xuan称，自己只能感受到一部分情感，开心、悲伤。我意译一下他意思，是，他只能感受到极端剧烈的狂喜和汹涌的悲痛，其他时候，心中没有可以形容的东西，是nothing、null，而这是一种名为“无”的，长久的、相对稳定的状态。
My emotion is almost artificial to be honest. “我表现出的外在情绪”是变色龙的皮肤，是可以由我随意控制的。当我不想要学习、伪装时，我就是“无”。
在只有无、狂喜、悲痛三种情绪的时候，药物剥夺了我流泪的能力。在没有狂喜降临的日子，我拥有的只有“无”。
……“无聊”“无趣”“单调”，实际上这种时候，连“死”都是“无”。我在最初的发现我天天流泪后，便渐渐极大压低了这一生理活动出现的频率，全情投入在、一些生活中，我能感受到我获得的成就感，但一旦停下来，一旦处于本应该的休息之中时，“无”就变得难以忽视了。我随努力追逐着成就感，但我依旧是行尸走肉，并在休假时立刻就生病。
【I feel a limited range of them such as happiness and anger. I don’t feel them as intensely as neurotypicals. Mostly I’m in a neutral gear of emotion and feel neither, just existing. I’m on heavy medication so I’ve lost my ability to cry. I actually tried and failed miserably. My emotion is almost artificial to be honest. Most of my emotional expression is learned. Otherwise nothing would happen.】

这是mark说的。
【Now I can’t say that I always understand my emotions… it can be such a surge that I may end up shutting down… but hell yes, I feel them..】

这正是我发出疑问后，想要找到的回答。
我的身体曾经被一种河流般的温暖的情感冲刷，它冲走了我在这段友谊中受到的所有伤口，让我明白我经历的所有的意义。它让我惊奇——这竟然是我能够感受到的情感？！这样的情感，是别人的天生就能习以为常的感受到的吗，我日夜苦思所得，是别人天生就能拥有的吗？
第一次，发生在我尝试治愈、尝试给人提供安全的、可以自我展露的地方的时候。
第二次，当我决定断绝友谊的时候，这个情感再一次冲刷着我，对方犹疑地拒绝了我。我也在挂断电话后，短暂的痛哭后迅速的平缓，我知道我再也不会被一段“关系”所束缚，唯一浅浅担心，也不断询问对方的是【我很确定今天断交，我将会完全走出去，可是我知道你不会，你没有，所以今天断交与否，完全是由你来决定。】我终于没有强大到，敢于任务自己能够彻底的治愈对方。我，想过，我的生活。

还有一次，我想说，这或许是很能体现部分阿斯伯格的奇怪的情感机制的事。

我在向一位精神不稳定的友人倾斜大量情绪后，意识到我的所作所为根本就是一个偏执狂，我不能允许这样的自己再与人接触、伤害对方，于是在自顾自的倾斜后，又自顾自地疯狂道歉，并单方面表达了绝交。

我的心是悲痛的，我蜷缩着身体，发出野兽一般的哀嚎和哭泣，可我是满意的，因为我做了正确的事，只是我无论如何，不能不为此感到伤心。
然后，我喜欢重金属音乐，于是嚎叫着，我发现，我好像会死嗓了。当时我的脑海中有十分清晰的两条道路：继续哭丧，还是去练习一下新技能系玩具。于是我干巴巴的嗷了两句，发现情绪消散了，就开始给自己录制第一句死嗓呐喊。

是说，悲伤的那个过程，我已经真情实感地走过了，也没有谁要规定它要持续多久吧。所以就，那个（望天）总之后来友人有又跟我讲话真是太好了。连我自己都觉得这个过程有些过于儿戏。但是说这个，我又想到东晋那个母丧痛苦，然后一会就开始笑的狂放文人……有一说一，其实这个表现，也挺阿斯的……就，毕竟年纪大了母丧是天理也不是谁的错，哭一会就行了呗……（并没有死掉的友：？）

就，mark表达的，正是我对我的情感的看法： but hell yes, I feel them..

实际上，上方虽然描述的很具体，但对于无比执着于细节的阿斯伯格来说，上面的情感已经无限趋近于消失，我的身体像是一片储不了水的沙漠，无论曾经出现过多么宏伟迫人的迤逦情感，都在时间的风中化为空无的漫漫黄沙。

我曾经感受到的为数不多的“情感”，它们都短暂的，一次性。

对了，我会给我的情绪分为好情感与坏情感两类。

好情感，无论喜怒哀乐（实际上我都已经探索过了，包括现在每次跟妈的激烈的对话hhhhh），就是，它的存在时间是有限的，是可数的，是会过去的。它让人留恋，但是你再也不会第二次踏进相同的它的体内。（我無法記住，但我相信以後我會創造更多）

而坏情感，有两种。一种是是给我感觉漫长的、无尽的 ，失望悲伤绝望恐惧的etc。另一种是，我希望沉迷的，不愿意识到时间的，一种欣喜、狂喜、半夜漫步后空明的感受，一切让我不愿意回到脚踏实地的感受。

通过上面的描述，我希望表达的是，在我的身体承受范围内，其实我欢迎、我欣喜地观察我所感受到一切的情感。（是说，如果沮丧抑郁太久不来，我也会病态的有点想念它，那个样子，因为情感有限，真的会很无聊……）

#阿斯伯格 #阿斯伯格综合征

“在加拿大成人确诊ASD阿斯伯格”

直到快30岁我才发现自己应是阿斯伯格ASD：“很多ASD人士都有摄影式记忆，这也更容易对负面经历反刍。有很多ASD都是LGBT人群。”——是的，一直以来我发现我自己执着于反刍过去的经历并不断进行self introspection。而且我摄影般的记忆可以迅速recall起来记忆中各种印象深刻的画面（其中创伤的更是）。绝大多数时刻我都难以和他人表达我过去的经历和场景，经常需要是“脑中一边放着电影🎦”一边通过复述那样的画面来和人陈述过去的经历。

阿斯伯格人似乎确实拥有异于常人的图像性思维？我也会倾向于通过图片、画面、色彩氛围等等的感觉来表达我难以言喻的情绪与感受——因此我是真的很喜欢拍照，还有不同的后期调色等等也可以呈现我的情感。天啊，现在终于可以串起来自古以来自己逻辑上说不通想不明白的许多点了。

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#HSP #ASD #ADHD 在我身上三合一，而且是HSP>ASD>ADHD的状态，仔细观察会觉得很有趣。（此处的大于符号可读作“碾压”。）

比如ADHD属性喜欢新鲜感喜欢刺激，但是HSP受不了太刺激的东西。身边好多ADHD朋友多多少少都抽烟，尤其是压力大的人抽的就多。而我的HSP属性碾压掉了抽烟的可能性——我隔大老远闻了烟味就恶心，怎么可能自己拿起来点烟。

比如ADHD属性容易让周围物品陷入混乱状态，而我的ASD属性碾压掉了混乱状态——只要我状态尚可，就爱整理东西打扫卫生，还喜欢去朋友家帮忙整理。

当我状态不好的时候，多半是HSP属性和外部糟糕环境结合，这时候爱整洁的ASD属性又被碾压掉了。所以比起相对整洁的租房生活状态，我又得忍耐着混乱无序的父母家，让空气净化器发挥最大作用，让我在雾霾天好受点。（租的房子漏风，净化器效果不佳。）

HSP属性是最早发现的，原来我状态不好就想躲起来不是因为抑郁而是因为敏感。

ASD属性紧随其后，在好奇#阿斯伯格 是什么的时候读了本《#阿斯伯格综合征完全指南》，全中。书都快被我划满了。而早年间网上冲浪看百度百科抽象描述的时候还不以为然，只觉得没事不要对号入座。

ADHD属性总被碾压以至于我最后才发现它，还是出于对身边ADHD朋友的关爱顺手点进了油管的科普视频，才发现自己也是一样的。

一个问题就是我没有困惑。我投胎投得太凑巧了，得到了无条件的爱与接纳，以至于成长过程中我也自然而然地接受了自己的ASD和ADHD属性，自然到我根本无法想象同属性的别人为什么会痛苦。除非ta们把事情写出来恰好被我看到，不然我无法想象。（HSP属性很不一样，就算没有具体的人来迫害我，我也会受到糟糕环境的迫害。所以HSP属性是花了不少功夫才接纳的。）

我倒是很想写写自己是如何自然而然接纳ASD和ADHD属性的，感觉可以给大家一些启发。但是过程太自然了以至于不知道写什么好，在我身上运用属性就好像「渴了的人会喝水」这么简单。所以我写不出。

如果有人说出具体的困惑「我渴了的时候经常忘记喝水，而且冬天喝水太冷了」，那我才能长篇大论写点方法：用自己最喜欢的好看杯子，把杯子放在自己一定能看见的地方/放在要使用的文件上，使用保温壶/保温杯垫，多吃水果蔬菜，喝自制健康低糖饮品，泡花茶果茶……

我妈是世界上少有的、无法复制的，在有爱环境中长大的三合一属性的我也是少有的、无法复制的，但是具体的方法应该是可以复制的。

所以想听听各位HSP/ASD/ADHD遇到的困惑和觉得无法接纳自己属性的原因，看看能不能写点什么有帮助的方法出来。