能拥有真心喜欢的日常物品真的太舒心了。我每天穿着舒适的内裤、打底裤和外裤，穿着自认为非常好看的且符合自己气质的衣服，用着不会从单手滑走的小尺寸手机，搭配看着很顺眼的手机壳（纯黑，减少视觉刺激且看不出脏），就算#雾霾 杀我，我也不会完全死掉。身边美好的物件和美好的人都能给我一点微小的支撑。

刚收到了完美符合自己需求的蓝牙键盘（有槽且键程不能太短），心情又提升一个档次。

今天AQI 150+，直接吃不进东西。下午五点才吃今天第一顿。心情本来应该很麻的，但把注意力放在身边让自己舒心的事物上，就好很多。
#雾霾受害者日记

#雾霾受害者日记
据观察每次饿但吃不进东西都是AQI 150+。本来只是奇怪，自己为什么偶尔就会出现吃不进东西的时刻，明明每天活动量是差不多的，身心状态也还可以。到最后才发现是雾霾。

于是，我在家会重复出现如下对话。

我：妈我饿了。
妈：想吃什么？
我：不知道。
妈：……

我妈很无奈，我也很无奈。仔细想想才发现我的「不知道吃什么」，其实是「我吃不进任何东西」，尤其是有味道的东西。平时喜欢吃的也吃不进，水果也不行。（水果对超高敏的我来说属于味道丰富的食物。）

到最后就是糊弄自己的胃，随便塞点东西进去让自己不至于饿死。很可能一天下来只是吃点牛奶泡麦片。上次在AQI 200的地方更是一整天只吃了一盒椰奶小方。

#雾霾 能让心理健康得简直不能更健康的我直接生理性抑郁，在床上躺一天都爬不起来那种。而我真的今年才发现。并且不是所有人都能理解我的夸张反应，因为别人真的没那么敏感。这么描述下来我简直是天选之子。（在润了在润了。）

中国的环境实在太糟糕了。

#雾霾受害者日记
和00后朋友聊天，她冬天的症状和我一样，不想起床，没力气洗头洗澡，按她原话是「我连拉个窗帘都没力气。」只想搞点亲亲爱爱亲亲抱抱，用最简单最原始的方法刺激一下多巴胺的分泌。

她有哮喘和鼻炎，一看就是受雾霾祸害最深的#HSP 敏感人群，和我已经过世的朋友一样。她的表姐和我的好朋友都是出国后摆脱了#鼻炎 的困扰。

ASD我本人还能清楚地记得小时候的快乐，并且我小时候空气也没有这么差。轮到00后，ta们在年纪很小的时候空气就很差了。

她和我说自己也觉得自己像个废人，什么都做不了。一边不想到处和自己明知道自己并不喜欢的人约会，一边停不下来。我推荐她使用空气净化器。

她：
空气净化器不会带来多巴胺那么强烈的快乐吧？

我：
对。但是净化器把痛苦的部分消除以后，就不需要那么强烈的快乐了。

我几乎整个青春期都在date，刚开始以为自己是喜欢浪，后来以为自己是缺爱，再后来以为自己读书学习/自我探索后把自己治好了。没想到只是因为疫情政策停工停产，空气质量没有往年那么差了。

这个冬天空气质量又回归了，我状态差到约10年前分手的前任出来玩……离谱。后来聊天时让ta下次借我抱抱，ta答应了。但我喜欢ta的程度没有那么深，不想把ta当借我抱抱的工具人。（后来一直没约见面，也不怎么聊天。）同时，我真正喜欢的人不在同城。（后来去见了。）

挺痛苦的。我知道自己喜欢谁，却疯狂想拥抱亲吻另一个不喜欢的人。就因为ta唾手可得吗？ta是很温柔的人，我不想这样对待ta。更不想伤害自己喜欢的人，不想背叛自己的情感。我为自己的“欲望”痛苦到偷哭，谁也没告诉。

Guess what，回父母家吸了净化器，我疯狂想谈恋爱想找人date想要亲亲抱抱的欲望没有了，我的“寂寞”消失得一干二净——这种“寂寞”的感觉在我整个青春期都是弥漫着的，没有拥抱接吻我好像就会死掉。我以为自己长大了就好了，结果雾霾变大了，直接把我拉回过去。

还好读书多，没被这种情况吓到，还分析出了原因。我现在明白了，长期生活在污染中让我的大脑需要大量多巴胺维持自己的生命，免得忍不住自杀或者用别的方式生病死掉。听起来像人渣在给自己找借口，但我的确吸了净化器就“好了”。

离离原上谱。

最可怕的是，前面提到的朋友说自己今年跨年前后是最难受的时候，而我也是。我去年的最后一天和今年第一天都在哭，哭了两天。

我俩是同城。