#生活小技巧 #抑郁自救

分享一些遇到 #焦虑 事情的思路:
事已至此,先睡觉吧。
事已至此,先吃饭吧。
事已至此,先学习吧。

睡觉和吃饭是最重要的,首先要保证睡眠和饮食。没睡够就去睡觉,睡不着就闭眼默念“事已至此,先睡觉吧”。缺乏营养件多补充,吃不进肉蛋奶就吃果蔬,再吃不进就吃维生素矿物质补剂。吃点好的,多吃天然食物而非超加工类产品,对自己说一声“事已至此,先吃饭吧”。

吃饱喝足还焦虑一些暂时无法解决的问题,那就学习吧。找工焦虑就学专业知识,找房焦虑就学租房用语(去fb看别人的租房广告和找房帖子),跑路焦虑就查资料多方对比。莫名其妙焦虑就随便找点东西学。(我之前在国内失眠没事做把50音图给背了……虽然我没打算去日本,但是学到就是赚到啊!)

学累了再回到睡觉吃饭上,默念那两句“事已至此,先睡觉吧”“事已至此,先吃饭吧”。保证自己好好生活、好好休息。

还做了图。保存图片后可以添加到微信表情包进行使用。(有我微信的朋友可以直接私聊问我要。)

#生活小技巧 之如何改变自己对自己的偏见:

把自己经历的事情用第三人称视角写下来,重新读一遍。

同样适用于 #抑郁自救

- 举例

第一人称视角:
我一个人出国,朋友都没有,都得慢慢认识。因为国情不同,什么事都得重新学;又因为语言不通,还得努力学语言。做什么事讲什么话都磕磕巴巴的,一点也不顺畅。跨省搬家也是各处抱大腿,没法完全靠自己就搞定。感觉自己是个小废柴。

第三人称视角:
这个人一个人出国举目无亲,朋友都是到了当地现场打捞的,还努力学习适应完全不同的国情,语言靠自学达到了会让本地人眼睛一亮的水平,又在朋友们的帮助下经历了跨省搬家、在不同的城市从零开始,真不容易。感觉好厉害啊。

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我之前一直觉得自己在国外做什么事情都磕磕巴巴的,语言也是勉强能交流,深入话题就很难了。比起有些刚出国还不会语言就能立刻开餐馆赚钱的中国移民,我又菜又胆小的。比起西语专业的外派人员,我的西语也不值一提。(但我为什么非要拿别人的优势和自己作比较……该死的老中毒奶竟然还没吐完,可恶。)

直到我接触了别的中国移民和本地朋友,个个都觉得我超厉害。甚至还有本地人问我独居能这么淡定而不觉得孤独和焦虑的秘诀是什么。别人眼里的我和我自己感觉上的差太多了,于是我换了个第三视角重新审视了自己的经历,发现的确很厉害,完全不是我自己想象中的又菜又胆小的模样。

先将此方法分享给有需要的人。

#抑郁自救
缺铁也会抑郁。世界上最容易抑郁的豌豆公主本人因为缺铁又抑郁了一把,补铁后恢复了快乐,所以来更新了。

原理:https://www.lifetimes.cn/article/4DW3L6kIT48

- 缺铁的症状
易疲劳
嗜睡
睡眠质量差(失眠、多梦、早醒)
食欲不振
嗜冰嗜甜(可能会不想吃饭吃肉但很想喝冰饮、吃冰激凌)
容易燥热(血液中的铁不足以支撑线粒体代谢,身体转而用糖进行代谢后产生了大量热能)
不宁腿综合征(睡觉喜欢乱动腿,不动不舒服)
皮肤上出现不痛不痒的小红点(补铁后会自行消退)
肤色变苍白,嘴唇失去血色(有色人种也会变白……)
脱发
痛经
月经量变少
抑郁并且运动之后抑郁恶化(因为运动消耗了更多铁)

- 易缺铁人群
有月经
有锻炼习惯,尤其撸铁
饮食缺乏血制品和动物内脏
生活在高原

- 补铁方法
最好的是吃血制品、内脏和红肉。素食者和不爱吃肉的人可以在饮食中添加豆类和维生素C帮助植物性铁吸收。

但其实等发现自己缺铁就已经很难吃进东西了或者压根来不及吃了,所以建议直接上补剂。有机铁比无机铁(硫酸亚铁)更容易吸收并且副作用小,但价格会贵一点点。

最省钱:
上拼多多买临期的「铁缓释片」,虽然是无机铁但量大而且是缓释的,便宜的同时见效快,适合缺铁症状比较严重的抠门人。(上面的症状大多都能对上说明缺铁很严重。)我花了9块多给素食的我妈买了3盒×7片,那家店售罄了所以现在搜出来最便宜的也要5块多一盒了。

普通省钱:
上拼多多搜葡萄糖酸亚铁、乳酸亚铁等有机铁的非处方药(otc),总价更便宜但含铁量没那么大,适合缺铁没那么严重的抠门人。

智商税:
保健品。老中的保健品标准比药物标准低,价格比药贵很多。不差钱而且不在乎效果的话可以买。国外的保健品标准如何不清楚,但也贵。

人在国外:
上亚马逊挑或直接在本地的药房询问经济实惠的铁补剂。本地药房直接给我开了处方药甘氨酸铁螯合物(每片含铁30mg,叶酸5mg,每天1片),吃下来比我之前吃的富马酸亚铁效果好很多(每片含铁14mg,含Vc,每天2片)。

一些建议:
易吸收的铁补剂贵那就买便宜量大的,买不到量大的就多吃,不然不会有效果。短期吃超出说明书的剂量问题不大,除非对原料过敏之类。

我之前一天吃两三片14mg的富马酸亚铁,还是抑郁到以为光照不足。换成甘氨酸那个一天30mg铁吃两天就不抑郁了。

缺铁小心会抑郁

战胜CPTSD创伤反应 战或逃状态 第一步→识别trauma response,重新重构你的思考方式。不陷入shame spiral,rewire your post-trauma brain。

避免陷入 shame spiral(羞耻螺旋) 的关键,不是压制情绪,而是打断羞耻与自我否定之间的闭环结构。

提醒自己:“我现在有能力觉察这个过程,而不是全盘吞下。”→ 这是 rewiring 的机会,而不是失败的证据。

#神经病学人的心理学记录 #cptsd #抑郁自救 #创伤疗愈 #原生家庭创伤记录
#cptsd #抑郁自救 #神经病学人的精神病日记

我当初易激惹,情绪崩溃,展现冷漠无情的一面,莫名秩序敏感崩溃大哭大吼大叫,以及低配得感,自卑抑郁,想自毁自残,想和加害者我父母同归于尽不想活了。 准备订机票,办签证,强烈的复仇和同归于尽的欲望,要砍死我爹。

面对conflict没有耐受度,只想死。强烈自残自伤冲动,半夜突然想死。

害怕自己被爱人讨厌,遭遇创伤性抛弃事件,我只想主动分开会不会体面一点,但是我attachment太深,压根无法和我深爱的伴侣主动分开。但是self sabotage talking极其明显。

我理智地控制,但是在冲突的情绪下无法控制自毁。我开了药却又一直没去拿没开始吃。抗抑郁药在急性发作期一开始吃我自杀念头非常明显,我怕真的会伤害到我深爱的人。

然后结果就是现在这样。我很难评。
任何的创伤事件,本身traumatizing的同时又充满了他人的各种stigma。而且我们这样经历创伤的幸存者的narrative、我认为绝大部分人压根没有基本的知识和认识水平去共情和理解支持。更不必提是trauma informed的。

我记录这些的目的不是为了凸显某个群体的艰辛,好来赢得什么可怜同情。而是真心的希望这一点点宇宙讯号可以传播出去吧……还有很多很多人在各种各样的地方,可能还在忍受坚持比我更多得多的苦痛。

又想到当初想读MDiv的那个心情,但是完全不一样的想法和概念了。那时候的想法信念还很稚嫩。

所以我决定可能未来要在墙内和不同的社媒里也要记录下来很多东西。

#cptsd #创伤疗愈 #神经病学人的心理学记录 #抑郁自救

#抑郁自救

抑郁状态下请维持最低限度的生活,把仅有的精力放在让身体舒适和让内心平静上。尤其是吃饭睡觉。

剩下的,比如上班上学和社交都可以怎么敷衍怎么来。能翘班休学最好,不能的话就以“60分万岁,多1分浪费”的态度上班上学。只要没被开除,那就是没问题。

至于“我以前精神健康的时候”发生的各种事,都不要再想了。越想越痛苦:我以前快乐得没心没肺,现在麻了;我以前能读哲学书,现在只能读大众读物甚至读不进任何书;我以前很喜欢运动,现在肌肉都萎缩了;我以前……再想要哭了。

所以换点东西想想吧:

今天吃什么?明天吃什么?吃什么比较有营养?我今天吃够水果蔬菜了吗?吃够蛋白质了吗?我能不能把白米面逐步替换成五谷杂粮优质碳水?时令蔬果有哪些?我还有哪样没吃到?我的饮食结构如何?有什么缺乏的营养吗?哪些食物可以补充自己缺乏的营养并且我也比较喜欢吃?

昨晚睡得好吗?睡得冷吗热吗?枕头高度合适吗?被子厚度需要调整吗?我喜欢自己的床品吗?今晚睡前可以做点什么放松的事?有力气读书吗?要追番追剧吗?或者听听播客?

我最近有什么特别想做的事情吗?做什么事情能让我内心平静下来?一天当中的什么时间能抽空出来让我平静一下?晒晒太阳看看云如何?水培小葱和胡萝卜如何?每天和宠物待一会儿如何?

最近空气质量好吗?我的焦虑不安是环境导致的吗?养成出门戴口罩的习惯试试看有没有用?

总之自从我把心态变成了“管它呢!吃点好的!”“找点让内心平静的事做”,之前让我痛苦的“我都润到地球的另一端了怎么还要被污染创飞”就已经无足轻重了。什么人生理想什么to do list,以后再说。当下最重要的是吃好喝好,活着。

#抑郁自救 #生活小技巧 对上条嘟嘟的补充:

没力气洗碗也可以只洗一半,或者每次挑几个碗洗。只要每天洗的餐具多于用的餐具,就总有一天能洗完。不必要求自己像状态良好时那样一次性洗完所有东西。

非独居身边还有人所以会挣扎着维持基本卫生环境免得被人说,或者运气好的话能遇到会帮忙的室友,但是独居就特别容易把水池堆满却没力气洗碗,一堆就是literally十天半个月,然后面对发臭的水池心生厌恶和畏惧。

一些低精力洗碗tips:

1. 不太脏的餐具随便冲冲擦擦接着用。
比如喝粥的碗、只是吃过一顿饭的筷子勺子。如果用了一下就扔进水池,那就得认真洗了,但并没有力气洗啊!反正是自己用,所以偷懒一下也没关系。

2. 确定自己没力气洗碗的话,要洗的餐具先别泡水。
不然容易馊臭。残羹剩饭干掉以后很难洗,需要提前浸泡,不过干掉以后就不会发馊发霉。所以让它们变成干尸吧!等感觉自己有点力气的时候再泡水就好。

3. 已经泡水但没有力气洗的餐具可以先把水倒了,或者隔两天换一次水。

4. 有力气但不多的时候可以挑几个碗洗。
不必要求自己全洗完。反正有餐具可以用就行了!

5. 相信未来的自己,放心躺平。
一年365天总有一天会精神好点吧!可以在精神好的时候把事情做了。停止一切自责,因为状态不好就该休息。

停不下自责就看看猫,每天啥也不做,就吃喝拉撒睡,心安理得。像猫学习。

【ADHD/ASD系统性shutdownC-PTSD阶段性复发depressive episode启动边缘的自救策略】
当大脑进入 高压冻结 + 情绪解离 + 无法启动 状态时,以下几件事比“好起来”更重要:

​1. 吃药不要跳药:冷静型崩溃时“药没效”的感觉是神经错觉。刷牙一样吃药,不解释、不判断。克制AuDHD冷静型冲动决策和失控的关键是药物对神经和生理的改变。

2. 不透支情绪处理系统:当情感系统关闭、感受麻木时,优先切换至“基础维稳模式”。此刻不是处理情绪的时候,而是减少一切刺激与输入,允许自己只运行低功耗情绪程序。

3. 找一个物理锚点:不需要有用,只要稳定。哪怕是空无一人的图书馆、自习室、办公室,也好过彻底解构。

4. 保持语言输出:努力自行留下记录,以任何方式validate状态感受。留下文字 = 思维还活着的证据。不求整理,只求输出。

#神经病学人的心理学记录 #抑郁自救
好怪,我真的不理解为什么昨天我感觉还挺好(:也并不),但是今天我突然一下就不行了。我觉得很alarming→我觉得是major depression开始了,而且“冷静型郑重地想要自毁”的心态开始复现,cptsd创伤trigger应该是重大原因。

识别了一下自己目前的躯体化感受是:

1.四肢末端发凉并感到轻微麻痹,类似心脏供血不足(这是我推理的)。但是我睡眠改善了,不至于猝死(我认为);
2. 感觉到异常地calm,但是胸口闷痛(并不是生理性心脏病我可以肯定),感觉到像个没电的废弃电池。
3. 感觉就好像低血压,但是又心率快,吃了vyvanse也突然没有感觉到有情绪上upbeat→本来都会的。
4. 行动迟缓没有动力,脑子虽然信息量处理很大,但是觉得麻木。可能是解离。
5. 毫无进食欲望,但是知道低血糖,于是吃糖。看到食物,有想吐的感觉,很类似去年刚开始吃抗抑郁药的情况(但是并没有什么生理上的反应了,暂时来说)。
6. 一点点也无法运作情感功能,情绪情感完全被剥离,deprived。

不管怎么说,需要记录下来。总之,
只要还能用语言文字写下来的话就是已经胜利第一步了

#神经病学人的精神病日记 #抑郁自救