能拥有真心喜欢的日常物品真的太舒心了。我每天穿着舒适的内裤、打底裤和外裤，穿着自认为非常好看的且符合自己气质的衣服，用着不会从单手滑走的小尺寸手机，搭配看着很顺眼的手机壳（纯黑，减少视觉刺激且看不出脏），就算#雾霾 杀我，我也不会完全死掉。身边美好的物件和美好的人都能给我一点微小的支撑。

刚收到了完美符合自己需求的蓝牙键盘（有槽且键程不能太短），心情又提升一个档次。

今天AQI 150+，直接吃不进东西。下午五点才吃今天第一顿。心情本来应该很麻的，但把注意力放在身边让自己舒心的事物上，就好很多。
#雾霾受害者日记

#雾霾受害者日记
据观察每次饿但吃不进东西都是AQI 150+。本来只是奇怪，自己为什么偶尔就会出现吃不进东西的时刻，明明每天活动量是差不多的，身心状态也还可以。到最后才发现是雾霾。

于是，我在家会重复出现如下对话。

我：妈我饿了。
妈：想吃什么？
我：不知道。
妈：……

我妈很无奈，我也很无奈。仔细想想才发现我的「不知道吃什么」，其实是「我吃不进任何东西」，尤其是有味道的东西。平时喜欢吃的也吃不进，水果也不行。（水果对超高敏的我来说属于味道丰富的食物。）

到最后就是糊弄自己的胃，随便塞点东西进去让自己不至于饿死。很可能一天下来只是吃点牛奶泡麦片。上次在AQI 200的地方更是一整天只吃了一盒椰奶小方。

#雾霾 能让心理健康得简直不能更健康的我直接生理性抑郁，在床上躺一天都爬不起来那种。而我真的今年才发现。并且不是所有人都能理解我的夸张反应，因为别人真的没那么敏感。这么描述下来我简直是天选之子。（在润了在润了。）

中国的环境实在太糟糕了。

#雾霾受害者日记
和00后朋友聊天，她冬天的症状和我一样，不想起床，没力气洗头洗澡，按她原话是「我连拉个窗帘都没力气。」只想搞点亲亲爱爱亲亲抱抱，用最简单最原始的方法刺激一下多巴胺的分泌。

她有哮喘和鼻炎，一看就是受雾霾祸害最深的#HSP 敏感人群，和我已经过世的朋友一样。她的表姐和我的好朋友都是出国后摆脱了#鼻炎 的困扰。

ASD我本人还能清楚地记得小时候的快乐，并且我小时候空气也没有这么差。轮到00后，ta们在年纪很小的时候空气就很差了。

她和我说自己也觉得自己像个废人，什么都做不了。一边不想到处和自己明知道自己并不喜欢的人约会，一边停不下来。我推荐她使用空气净化器。

她：
空气净化器不会带来多巴胺那么强烈的快乐吧？

我：
对。但是净化器把痛苦的部分消除以后，就不需要那么强烈的快乐了。

我几乎整个青春期都在date，刚开始以为自己是喜欢浪，后来以为自己是缺爱，再后来以为自己读书学习/自我探索后把自己治好了。没想到只是因为疫情政策停工停产，空气质量没有往年那么差了。

这个冬天空气质量又回归了，我状态差到约10年前分手的前任出来玩……离谱。后来聊天时让ta下次借我抱抱，ta答应了。但我喜欢ta的程度没有那么深，不想把ta当借我抱抱的工具人。（后来一直没约见面，也不怎么聊天。）同时，我真正喜欢的人不在同城。（后来去见了。）

挺痛苦的。我知道自己喜欢谁，却疯狂想拥抱亲吻另一个不喜欢的人。就因为ta唾手可得吗？ta是很温柔的人，我不想这样对待ta。更不想伤害自己喜欢的人，不想背叛自己的情感。我为自己的“欲望”痛苦到偷哭，谁也没告诉。

Guess what，回父母家吸了净化器，我疯狂想谈恋爱想找人date想要亲亲抱抱的欲望没有了，我的“寂寞”消失得一干二净——这种“寂寞”的感觉在我整个青春期都是弥漫着的，没有拥抱接吻我好像就会死掉。我以为自己长大了就好了，结果雾霾变大了，直接把我拉回过去。

还好读书多，没被这种情况吓到，还分析出了原因。我现在明白了，长期生活在污染中让我的大脑需要大量多巴胺维持自己的生命，免得忍不住自杀或者用别的方式生病死掉。听起来像人渣在给自己找借口，但我的确吸了净化器就“好了”。

离离原上谱。

最可怕的是，前面提到的朋友说自己今年跨年前后是最难受的时候，而我也是。我去年的最后一天和今年第一天都在哭，哭了两天。

我俩是同城。

#雾霾受害者日记
另一件深受其害但我才发现的事情是：我没办法弹琴。

小时候学钢琴，正巧考到十级就停止了学琴。很多孩子是因为家长鸡娃太厉害所以一考到十级就再也不想弹琴了，我起初以为自己也是类似的，但我学琴并不是父母鸡娃的结果，他们甚至从不鸡娃。只是小时候暑假考级那阵子父母天天打电话回来就只问我弹琴没，不问我吃饭没，多少令人窝火。

班里也有弹琴的同学，有两个男生音乐课之前会提前到教室battle，看得我好羡慕他们的野心。但我已经不再弹琴了。

在国外的时候呼吸了新鲜空气感觉人好了，又想弹琴了。在机场看到钢琴，凭手指的记忆弹了支离破碎的片段，几乎要落下泪来。当年还要上课学习，没时间精力找琴房练琴，还是搁置了。回国看到自己房间里的钢琴，我也几乎不去碰它。

后来也尝试学习了别的乐器，吉他和尤克里里。都是弹得半吊子，一阵有劲一阵没劲。我不知道原因，以为只是自己没办法坚持。（而我小时候天天弹琴，不需要任何人督促。）

现在才发现，还是雾霾。

九月兴高采烈找了老师报了课，上了几节后十月人开始不行了，和老师说天冷了我人不行了，天暖和再约课，老师表示理解。

天冷的时候我到底人哪里不行了？为什么我小时候可以轻松弹钢琴，现在只能弹尤克里里？没有歧视尤克里里的意思，只是它的四线谱非常好认。从识谱难度来看尤里里里<民谣吉他<钢琴/古典吉他（五线谱）。

分析以后我才发现，不是我出于叛逆再也不想弹钢琴。而是我没有办法做到同时：识别五线谱+找到左手和右手在琴键上的位置+左右手配合+脚踩踏板配合+用弹琴和踩踏板的力度表达我对曲子的理解和自己内心的情感。

太难了。吸了雾霾的我做不到了。因为做不到，所以弹琴给我带来的痛苦会大于乐趣，最后就不弹了。我没有办法做到一边读谱，一边手脚配合，一边表达自己的情感。

而民谣吉他和尤克里里不需要用脚，并且识谱更简单。所以我在状态好的时候可以做到。我一直以为的“青春期叛逆”实际上是“雾霾污染脑子后的我被剥夺了演奏能力”。

我的“抑郁休学”是在停止弹琴后的那一年。现在想来，那只是我弹不动了而已。中国空气逐渐变差，差到我从没那么容易感受快乐，再到无法弹钢琴，最后无法上学无法写作业，直接休学了。大家也只以为是“抑郁症”。

直到我出国又回国，直到我以为自己“好了”又差点被拉回原点，直到我吸了净化器发现内心的“寂寞”会消失，原本止不住的眼泪也会消失。

#雾霾受害者日记 我无法在限制字数里把每件事都写得清清楚楚，只能先写个大概。我的事情都太复杂了。（ASD特性之一说话就停不下来，容易把脑子里所有的细节都倒出来。）朋友们的经历更容易概括，因为大部分是ta们是自己概括了和我讲的。

我从2008-2009开始觉得自己不如以前那么容易感到快乐了，正好是中国空气开始变差的时候。

好朋友L的#鼻炎 也是那时候开始的，ta小时候并没有鼻炎。鼻炎患者的日常：出门随身带一整包抽纸。我看着都觉得辛苦。后来ta出国了，鼻炎没犯过了。

我#抑郁 休学是在2011年底，在此之前只觉得自己每天越来越累了。

朋友W在我休学同年得了#咽炎，这么多年没好过。

朋友X第一次得#湿疹 是2012前后。

朋友D那会儿则是得了# 神经性皮炎，而且开始「感觉喉咙有时候不舒服像有痰」。后来去外地读书的时候皮炎复发过，ta听我说了才想起来当时学校附近有工地。现在住的地方旁边在施工，ta前段时间还得#荨麻疹 了，刚开始以为是花粉过敏呢。「你这么一说，我才感觉有迹可循。」

而我爸也是差不多时候得的#皮炎 ，时好时坏。现在家里天天开净化器，皮炎不犯了。

朋友S是13年左右得的湿疹，同样是这么多年断断续续没好过。

朋友J去北海旅游，和我说「几天瞎吃皮肤依旧很好」，ta在居住地皮肤就没那么好。

朋友A回国后湿疹和#咽喉炎 都复发了。

以上是还活着的朋友。

好朋友Y本来在留学，2012还是2013（记不清了）因为#厌食症 回国治疗，结果状况逐渐变差，从抑郁转#躁郁（#双相情感障碍），#厌食 到最后身体无法支撑，现在人已经不在了。ta家庭关系不好但说真的还不致死，就好像我经历的事情其实不足以诱发严重到无法上学的抑郁症，但事情就是这样发生了。父母四处寻医问药，ta的状况却越来越糟糕了。直到现在我才发现#雾霾 #环境污染 对我们的精神状态造成了巨大影响。ta也是过敏体质，小时候有#哮喘。

ta的母亲听我分析后也觉得很有道理。她告诉我ta在英国的时候快乐得不得了，并且ta回国后每年状态最差的几个月，是从十月开始到二月三月结束——和我是一样的。

生在中国的#HSP 真是倒大霉了，但别以为不敏感就没事。我和我爸都是敏感体质，我妈不是，但这两年也开始有皮炎了。直到我偶尔然间看到她胳膊关节上一大片褐色，她才告诉我。

敏感的人先死，剩下的人紧随其后罢了。

#雾霾受害者日记
算我求大家看。具体事例看本串别的嘟。

总结
1. #雾霾 #空气污染 可导致身体炎症（#HSP 人群的反应会比普通人群大很多）

2. 进而造成更多问题：
2.1. 精神问题
#抑郁 #抑郁症 #躁郁 #躁郁症 #双相 #双相情感障碍 #精神分裂症 等。还有可能让人无法停止追求#多巴胺 之类的快感，比如明知道自己不喜欢，还非要一直约会一直date，和自己不喜欢/没那么喜欢的人进行肉体或精神接触。

对#ASD #ADHD 来说雾霾则有可能加重自己的谱系特征，比如越来越喜欢自闭（不想与人交流）或者越来越容易忘事（思维跳脱）

2.2. 皮肤问题
#湿疹 #荨麻疹 #皮炎 #神经性皮炎 痘痘等。

2.3. 呼吸道问题
#咽炎 #咽喉炎 咳嗽咳痰，喉咙/肺部不舒服等。

3. 有些方法可以减轻痛苦：
3.1. 在室内使用#空气净化器 出门佩戴#N95口罩
可以缓解很多症状，前提是买到了靠谱的净化器和经过认证的口罩。（#吐槽中国：很多N95是假的。）

但这些措并不能完全解决问题。因为市面上的净化器大多是过滤PM2.5，还有比它更小的微粒——PM1.0——目前只看到一家在售卖PM1.0级别的家用空气净化器，靠谱程度未知。

3.2. 保持健康饮食
可以降低身体炎症水平。比如多吃新鲜水果蔬菜，食用特级初榨橄榄油，食用深海鱼或额外补充鱼油，同时尽量避免深度加工食品、高糖高脂的食品和人工添加剂、甜味剂（对肠道菌群有害）。

3.3. 多做自己喜欢的事情，多和自己喜欢的人交往，多使用自己喜欢的物件，同时远离自己不喜欢的人事物。

3.4. 日常关注所在地的空气质量指数AQI（美国标准），在空气差的时候减少出门并紧闭门窗。
推荐app：在意空气
推荐网页：aqicn.org

4. 以上治标不治本，最简单粗暴有效的方法是换个环境，到没有污染/污染更小的地方生活。搬家到绿化好的地方也是值得的。

这回真是#应润尽润 了。国内的城市就算是“空气听起来很好的地方”也不好。云南西双版纳和山东青岛都有AQI飙到150+的时刻，感兴趣可以自己查一下。我累了。

为了身体和精神健康，有条件#跑路 的就跑路吧，尤其是敏感的人。心理学只能解决一部分自身的问题，如果问题根源在环境，怎么自救效果都有限。（但能解决一部分也是很好的。能苟活也是很厉害的。）
#抑郁自救 #抑郁自救指南

#雾霾受害者日记
是谁一晚上难受两次时间正好能和空气质量对上，当然是本豌豆公主啦！

第一次以为是trigger，把喜欢的人炸了。过一会儿平静了再看，觉得自己是误解了对方，就解释了一下情况。

平静了一阵子以后又开始难受，脑子里不停冒出扭曲的东西并且无法判断自己是真的难受还是因为空气污染。

我内心：
啊？刚刚不是才结束吗？怎么又来了？

与此同时，猫开始扒拉衣柜门，搞得我很暴躁。

我脑子里跳出来的东西（部分）：
昨天晚上我和猫愉快相处的经历是真实存在的吗？
如果我只在状态好的时候喜欢猫，那我是真的喜欢猫吗？
但如果一个人在状态差的时候，还要牺牲自己来照顾猫的需求，那岂不是太圣母了？真的有人能做到吗？

等我平静一些了又开始和喜欢的人大吐苦水，吐着吐着发现猫也平静了，不扒拉衣柜门了。

要不是一晚上emo两次正好能和空气质量对应上，我根本意识不到第一次难受大概率不是因为trigger而是因为空气污染。

最恐怖的是我突然意识到「每次我最烦躁的时候猫都恰巧在扒衣柜门」也许意味着「我和我的猫在空气污染之下都非常需要躲到空气不流通的衣柜里」……

不然为什么只有在我烦躁的时候它才扒门呢？它平时不这样的。就像我平时也不容易烦躁，也不容易难受。

当我意识到以后，我内心：
等等，我再上次难受不会也是因为空气污染吧？

一查记录，嘿还真是。
聊天记录里显示我17号还挺高兴的，过两天就开始难受了，直到20号夜里十二点，也就是接近21号的时候，我才不难受了。

就算我已经深刻地意识到「吸了雾霾会让我难受」，在难受的当下也只是以为trigger或者别的原因。要等事后回看时不明白自己为什么炸毛，再按小时查看空气质量指数，才能确认是污染。

我在emo时根本不知道哪个才是真正的「我」，空气质量尚可的时候没心没肺没法生气的我是真的我吗？空气质量差的时候易燃易爆炸的是真的我吗？哪个才是「我」原本的样子？

很分裂。

截图我自己拼的，app是「在意空气」。17-20号的心路历程涉及隐私，不放送了。

#雾霾受害者日记
受污染的大脑不仅表现得像#抑郁 #抑郁症 ，还有可能像#躁郁 #双相 #双相情感障碍。

就我个人的体验而言真的非常像。前一个小时还在生气，一会儿突然好了。过两个小时又开始低落难受、胡思乱想，并且没有特别的触发原因。——这还不像躁郁吗？整个人在失控的状态。但，我的情绪过山车和本地的每小时空气质量是可以对应的。这点真的离谱到恐怖。

合理推测有很多超高敏感#HSP 人士吸了雾霾后情绪不稳定的表现会被诊断为双相。

昨天晚上做了特别好吃的肉酱，好吃到升天。刚刚中午又吃了一顿，开心极了。

回到床上休息，我的脑子突然冒出了一个想法「我喜欢的人不会嫌我烦吧？」

？

对方前不久还送我礼物呢。我在想什么呢？

一般人类思考这种事情很正常，但我不一样，ta也不一样。在我正儿八经担心的时候，就会做一个关于对方的非常美好的、让我安心的梦。而我和别人在一起的时候梦总是让我不安，以至于我非常害怕在谈恋爱的时候做梦。（并且梦会实现……这是最操蛋的。就像提前拿到了人生剧本。）但是个ta相处，我还挺期待做梦的，因为梦都是美好的。

预言梦：https://m.cmx.im/@xunhuan2046/109915654067983864

怎么回事？刚才吃饭的时候不还好好的吗？怎么又在胡思乱想了？

打开app查看空气质量，发现AQI已经飙到160+了。得。又是这样。每次都是。

#雾霾受害者日记
十几年来的一切都串起来了，一切都有了原因。这一切太多太复杂，我都不知道从何处说起。

已经过世的好友Y之前确诊了“躁郁症”，ta的躁郁有多少是因为空气造成的呢，我都不敢猜。Y最差的时候和我最差的时候是一样的。ta那会儿像变了个人，完全不像自己了。

真恐怖。我在受雾霾污染后也变成了不像自己的人，在意一些自己原本不会在意的事情，脑回路也和平常的自己不同。

上一次想「结束一切」和喜欢的人说再见同样大概是一月底和二月。在污染没那么大的时候我思考了一下，如果一年也就一次想结束那其实还挺稳定的，绝大部分时候是平淡且幸福的，还是能处的。毕竟我以前谈恋爱可是三个月就想一次分手呢！（的确有三个月就分手的。）

经过了那天晚上（详见上面的嘟）炸毛一次平静一次又难受一次，正好和空气质量相对应，我突然意识到自己想「结束一切」可能只是10、11、12、1、2月吸的雾霾累积起来了，导致我自己状态很差，并不一定是对方引起的。

毕竟，我的脑子在悲伤时还跳出来过「为什么我没有属于自己的数码宝贝/斩魄刀」……

雾霾导致的伤害会累积。
十几年来我在一二月份都是最难受的。温度是另一方面的影响，从我小时候的经历和我出国的经历来看，如果没有雾霾，天气冷也没那么难熬。我并不怕冷，没有雾霾的时候穿得比别人少也不觉得冷，都是别人看见我觉得冷。有雾霾就不一样了，会变得更敏感更怕冷。

学生时代形容自己每年「在冬天死亡，在夏天重生」。每年冬天我都在等春天，春天来了一切都会变好。我把这种等待形容为「春天到来之前的寂寞」。后来每年冬天都想逃，会出去旅游。如果去的地方空气好，相当于掐断了10-2月的累积伤害。

二月也是Y最严重的时候，折腾到最后身边人都难以承受，离开ta反而是自保行为。疾病让ta整个变了，变得非常陌生，以至于我很长时间都不明白ta是不是没有把任何人当过朋友。

那年夏天ta和我道歉，说自己其实也记不得发生的事情了，很多事情是妈妈说了才知道的。

Y同样是在冬天逐渐不好，在一月底和二月最糟糕，等夏天就好些了，恢复「自己」的状态了。只是ta可能比我还要敏感，只是ta还有别的心理问题没解决，所以只有我活了下来。

昨晚我才突然意识到中国吹的是季风，季风把北方污浊的空气吹来，除了工厂的污染，还有供暖和烧煤带来的污染。等换了风向，风从海洋上吹来的时候，就是我和Y慢慢变好的时候。

#雾霾受害者日记
大胆猜测受污染的大脑反应和「孤独」「寂寞」的反应是差不多的。有人在旁边交谈就减轻不少症状，独处时就加重一些。

没有污染的时候我特别喜欢独处，一个人干什么都觉得有趣，不需要人陪。经历了10-2月的污染累积，现在只觉得呼吸不过来，需要活人和我讲话。

晚上下了个app匹配陌生人聊天遇到一个挺有礼貌的台湾人，挺高兴的。聊了很久，最后ta睡觉去了……我又不行了。

想起以前“抑郁”休学日夜颠倒的日子，也是各处找陌生人聊天，国内外的聊天网站都被我玩遍了。遇到搞黄色的就切，换下一个人聊天。也不是为了交朋友，就是为了有人讲话。

光靠听人声并不能解决内心空洞的感觉，之前试过听播客，没用。需要对话，也可能只是需要我单方面讲话。

最近都是胡乱做梦，梦就像被打乱的拼图。每天醒来都觉得很闷，下午就好很多，属于典型的抑郁表现——晨重夜轻。

又想起20年的冬天我也是这样。只不过那会儿出去旅游了一个礼拜，打断了污染的累积。回家后很久都没胡乱做梦也没觉得闷。

今年也出去旅游了，不幸去了个污染更大的地方，只待了个周末就连滚带爬回家吸净化器了。

净化器还是有用的，往年12月就觉得闷了，这次拖到3月才胡乱做梦并且觉得闷。该来的还是躲不掉啊！在润了在润了。

不想管了，睡觉了。
等风从海上吹过来就会慢慢变好，我又会重生了。

#雾霾受害者日记
最近所在地的空气质量如图。
已知：AQI大约150的时候本人就开始没胃口，吃不进东西或者吃什么都觉得恶心。
求本人现在的状态。

麻了。
一边肚子饿一边不想吃东西，昨天只吃了一顿，吃完还觉得恶心。

自从发现自己「AQI 150左右的时候失去进食欲望」，真的破案了。我在P城的那个冬天体重疯狂下跌，跌到BMI只有17.6（平时也许18.5-19.5）。当年原本合身的裤子都松垮到不用皮带可以掉下来。东亚白幼瘦审美不是我追求的东西，被雾霾污染后轻松达成了，就因为吃不进东西。

这几天空气实在太差，同城的朋友昨天和我一样没吃中饭，觉得吃不进，晚上才吃东西。ta还说觉得鼻子不舒服，但是清理一下也没有发现什么东西，不是鼻屎。

同省的朋友和我说喉咙痛了几天了，我叫ta别开窗了。

我自己则是出门就想咳嗽清痰，睡前要把净化器开最高档缓很久才好。

由于比绝大多数人敏感，我的朋友们已经学会了在预估空气质量很差/觉得不舒服的时候和我分享以确认真的是因为雾霾而不是自己想多了……