MONCHITO Y OSCAR «POLITICOS HONESTOS»
Monchito:
Óye, Oscar ¿Qué es un político honesto?
Oscar:
Buena pregunta, Monchito, es una leyenda urbana, es como los unicornios.
Monchito:
Ya lo entiendo, los políticos honestos son un leyenda urbana, como los unicornios, es como pedir por Uber un yate o algo así
Oscar:
Algo así.
Monchito:
Spain is diferent, colega.
Conversaciones de monchito y macario «ir al psicólogo»
Título: Monchito y Macario en la esquina
[Exterior. Banco de una plaza. Día]
Monchito — ¿Qué pasa, paleto? ¿Cómo lo llevas?
Macario — ¡Jodio niño! ¿Qué dices?
Monchito — Pues nada, que quería contarte una cosa, tío… Voy al psicólogo.
Macario — ¿Y eso? ¿A ti qué te pasa, jodio? Estás un poco loquillo, pero siempre estás de cachondeo. ¿Qué pasa, chaval? ¿No te hacen caso las mozas?
Monchito — No, hombre, si no me pasa nada en particular. Era para ver a una psicóloga que está buenísima, pero al ver que me dan cita en la Seguridad Social para seis meses… ¡Ya no voy!
Macario — A lo mejor sí que ties que ver a un psicólogo, pero de lo salido que estás, jodío.
Monchito — Son las hormonas, paleto… Qué le voy a hacer, estoy desarrollándome.
Macario — Anda, jodio, no vas a cambiar nunca.
Monchito — Soy el mejor, jajaja. Adiós, paleto, voy a ver si me ligo a la de la tienda de ropa, jajaja. ¡Chao!
Macario — Adiós, niño… Menudo golfo… ¡Ay, que contento estaaá!
¿
Conversación con monchito
Oscar: ¡Monchito! ¡Despierta, macho! Que llevas ya más de una hora dormido.
Monchito: Macho, te estás poniendo igual de pesado que el Moreno… Se me cae un mito, tío.
Oscar: No, tío, tienes que estudiar, que tienes examen, macho.
Monchito: Las únicas clases que me gustan son las de anatomía, sobre todo con esa profe tan guapa, jajajaja.
Oscar: ¡Monchito! Siempre pensando en lo mismo. Además, tienes que formarte para ser un hombre de provecho.
Monchito: ¡Eso sobre todo! Sacar provecho de ser hombre, jajajaja.
Oscar: Eres incorregible… ¡Va, tío! A estudiar. No te lo repetiré otra vez: aprende a ser responsable, macho.
Monchito: ¡Está bien, pesao! Jo, qué plasta.
Humor «Monchito y doña Rogelia- Puritarismo digital»
Monchito:
¡Vaya mierda esto de las redes sociales! No se pueden ver domingas que no hacen daño a nadie, pero tenemos que soportar a subnormales que dan mal rollo.
Doña Rogelia:
¡Me cago la en leche, Monchito! Eso se llama puritanismo digital, se parece esto a mis tiempos de moza, cuando enseñar la pantorilla era incluso pecado.
Monchito:
El otro día además puse en TikTok que me gusta el chocolate con churros y me escribieron cinco diciéndome que eso es «ofensivo» para los intolerantes a la lactosa
Doña Rogelia:
¡Eso si que son intolerantes, hijo mío! ¡Me cago en la leche! No vamos a vivir todos a base de leche de avena. Mira, Monchito, ahora resulta que hay que poner tres avisos antes de decir “buenos días”, a ver quién se molesta, menudas gilichorradas, me cago en la leche.
Monchito:
¿Entonces ya no se puede hacer humor, Doña Rogelia?
Doña Rogelia:
Claro que se puede, pero con cuidaico, como quien pela un erizo con guantes de seda. Pero escucha: el día que intenten censurar a las abuelas cascarrabias como yo… ¡ahí se acaba la civilización digital! ¡Que les den morcilla! ¡Me cago en la leche!
Monchito:
¡Uy, qué miedo! ¿Se imagina usted, Doña Rogelia, una red social solo para gente puritana? No mola nada, colega, con lo que me gustan las chicas en bikini y yo ponerme en tanga para las chavalas.
Doña Rogelia:
Sí, se llamaría Sosiallata, donde todo el mundo dice lo correcto, nadie ríe fuerte y los emoticonos están censurados. Solo se permite poner un pulgar… pero hacia medio lado.
Monchito (riendo):
Entonces mejor nos quedamos aquí, con nuestras broncas y todo, porque al menos todavía podemos reírnos un poco, ¿no?
Doña Rogelia:
¡Me cago en la leche, Monchito.! por supuesto Y si alguien se ofende… ¡que me bloquee, coña, que me importa menos que el recibo de la luz! ¡Que se jodan! Me cago en la leche.
El Mundo de Óscar
Ferran Martín