最近的抑鬱發作是使自己陷入了低自尊狀態，即使日常生活看起來沒有什麼，但內心的糾結和自我懷疑如影隨形。
這是一種讓自己感到精神分裂的狀態，讓人不斷地在自己眼裡的我和他人眼裡的我搖擺、撕扯。

謹小慎微和被批判焦慮，戰戰兢兢，都會在這樣的狀態中冒出來。
讓人懷疑過去時光的價值。但是這種懷疑並沒有任何現實意義，卻真真實實的增加了今日生活的艱難。

許多奇怪的囈語並非常人能夠理解，於是只能倒回來襲擊自己。許多的問題並沒有答案，唯一的辦法是接受它，無論是自己討厭的樣子還是喜歡的樣子。

不能做到預期的自己，也至少把事情完成，不能做到預期的效果，也要完成基本的任務。辜負和無望總是並行存在，可能很多人最終寂寂無名，人生旅途中充滿了失敗和放棄，還有許多來自他人的失望。如果不期待體面離去，是不是躺平也是一條出路？

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看來治療團隊安排我這麼頻繁地與她們見面是合理的，每週在我狀態很糟糕，感覺就要放棄的時候，就又到了得見她們的時間了，然後就想著再動一點吧…都約好了，再去聊聊吧……
每週都這樣，即使我答應她們我會堅持，那一刻都好困難，而總比困在黑洞洞的深淵裡沒人知曉要好。
我有一個漂亮可愛的女兒，在治療過程中，除了她是例外的，需要時刻放在我心裡，而其他所有人無論親疏，均排在「小小的」「我」後面，這句話，太重要了。

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好像一切都在逐漸有了希望，就如春天終於破土的萌芽。比如治療。
和治療師一起梳理了我的創傷時間線，下週要開始做進入正式療程的一些準備。
這對我來說真的太難了，治療師不緊不慢的聽我說，而我後來已經緊張到顫抖，為了不造成太大壓力，今天就到此為止，但也休息了半天才從醫院離開，現在仍然可以感覺到微微的心悸和panic .

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最近好像每到下午累了的時候，就會情緒變差。能夠感覺到的對某些事情不滿或者生氣，而神奇的是這種情緒會在第二天早上起來大部分消失。
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起初我會將這種情緒和朋友或者同事說出來，前幾天突然意識到這可能是一種病症而不是我真的對那件事情不滿。
在今天的發作時，我還在和人溝通某個項目，因為有點兒觀點不合，加上是下班時間了，倆人都有些疲憊。
我意識到了自己的情緒不對，似乎有山洪在積攢，將要爆發。我趕緊和對方說，我們現在都累了，不是一個很好的工作情緒的狀態，建議我們暫停下來。

於是我主動停止了交談，趴著閉目養神了一會兒又玩了會兒遊戲。此刻感到沒有那麼生氣了。有的時候，那一刻的生氣的的確確是不必要的。

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終於好像差不多為自己建立起一個多學科的精神和心理支持系統了。算了算，恰好是七個，準備召喚神龍😂

在聊天過程中常常有人驚訝我居然對這個領域的機構和人那麼了解，我說，為了自救。

因為之前的嘗試讓我意識到單一部門無法解決我的問題，於是我把醫院、協會、高校等各種可能有用的信息幾乎都翻遍了。

在這個過程，也逐漸意識到我在科學和人文之間的遊走，有哪些可以去探索的方向。

最糟糕的時光，也許就是柳暗花明的轉折處吧。

——
今晚綿羊問我，媽媽你每次出去都幹什麼啊？你和人家都聊些什麼呢？（我最近超級忙，外出頻繁）

我說，有時候是找朋友玩，就像你去同學家一樣；有的時候，是去見各種各樣的人，去請教他們，來幫助我把我想做的事情做得更好。

我是以一種很積極的態度說的—— 就像：學習在窗外，他人即老師，世界是教材。

我哪能說，你媽我這是在求生！
我只能背地裡自己哭去。

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見精神科醫生的日子，我躊躊躇躇不知道怎麼出門，最近狀態實在不好。
而且還沒吃午飯，想著要麼就不去了吧…
掙扎著又爬起來隨便穿了下衣服，吃了一粒姜糖讓自己有點兒力氣，拿起錢包出門，上車。
在車上接到醫生打來的電話問我：你忘記今天要來見我了嗎？
我說沒有…我在路上了！一會兒見。

今天又把前陣子減掉的藥量提了回來。至少讓我度過這個艱難的春天先。

末了她對我說：「不要擔心佔用社會資源，你現在就是需要幫助的人，這個社會機制的設計，是盡量讓每一個人都過得好。你不要害怕敲開任何一扇門，不要猶豫求助，求助並不代表你很脆弱，反而你是強大的。只有有勇氣面對並想要改變的人才能做到這樣。」

哇～～～～淚奔。

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最近的心悸和肌肉緊張都有點嚴重，尤其在被某些事情刺激的時候，哪怕只是一個小小的信號。在許多人看起來，肯定會說矯情或者是裝的。
昨天下午和我的 treatment plan manager 聊天，她一再寬慰我這是正常的，你所遭遇的事情、在你的身體裡和大腦裡留下的印象和感受都是真實的。而我們的工作，就是和你一起尋找解決方案。

聽起來很美好的過程，其實非常辛苦，當你將封陳已久的東西打開一個口子，最先感覺到的不會是所謂的陳釀的美好，很可能是霉腐或者是讓人窒息的氣息，或者是某種想象不到的意外。

真的是病去如抽絲，我跟醫生說，我需要的就是將混亂交雜的各種事件過程感受先梳理清楚，就像在一堆被貓咪攪亂的毛線中一一抽出來、拉直、重新有序繞起來存放（以後有空有力氣再織成布料吧）。

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