Elias Probst1d ago
Dodo

Eigentlich weiss man als Frau sehr früh, dass was nicht stimmt. Aber es passiert nicht im Kopf. Es ist "nur" Bauch...

Warum man dieses Bauchgefühl ignoriert, wie Bedenken manipulativ umgangen werden und Nachfragen ausgehebelt und abgetan - und man das nicht rafft, das ist die ganz grosse Frage.

Ich weiss inzwischen wie es funktioniert. Man kann das nicht erkennen, wenn man nicht gelernt hat, auf was man achten muss. Deswegen ist das keine Schuldzuweisung an Frauen.

Aber der gute Rat, sich VORHER zu informieren, was Gaslighting ist, wie Narzissten manipulieren, welche red flags es gibt.
Wer noch nie davon gehört hat - bitte sofort googlen.

Es gibt auf YT einige gute Psychologen, die das erklären. Und ein Buch "Die Masken der Niedertracht", das mir auf die Sprünge geholfen hat.

Sich zu trennen ist schwieriger, als sich zu informieren. Grad wenn Kinder dazu kommen. Die netten sind nicht immer die Guten.
Good luck, ladies.
PS: Was zu gut klingt, ist oft nicht wahr. Leider.

Mar 25 at 4:20pmWeb
Show threadEffken1d ago

@Dodo_sipping ich stimme dir da teilweise zu.

Als jemand, der selbst mal in der Situation war... Ich wollte es erst nicht sehen und wahrhaben. Ich hab meine innere Stimme weg geschoben. Ich wollte die Rosa Brille weiter tragen, das Glück nach außen weiter spielen, innen daran arbeiten, dass es besser wird. "ich kann ihn retten" hat sicher eine große Rolle gespielt (spoiler: kannst du nicht! Er will sich gar nicht ändern).
Ich hab gedacht, dass ich mich nur mehr anstrengen muss für uns beide 1/x

Show threadEffken1d ago
@Dodo_sipping und das hat dazu geführt, dass ich mich dafür geschämt habe, dass es nicht besser wurde.
Dass ich mich angefangen habe dafür zu hassen, dass ich mich selbst in diese Situation gebracht habe.
Der Hass auf ihn kam erst nach dem ich den Absprung schaffte. Zuvor hat er einfach perfekt meine knöpfe gedrückt, mich eingelullt, mir manipuliert, schlechtes Gewissen gemacht, genötigt, erpresst... Isoliert... Das ganze Spektrum.
Selbst die Trennung war ein on off Ding. Es hat gedauert.. 2/x
Show threadEffken1d ago
@Dodo_sipping bis ich verstanden habe, dass ich das Gefühl von "zu Hause" bei ihm empfunden habe, weil ich da auch dieses Wechselspiel von Zuneigung & Grenzüberschreitung erlebt habe. Fühlte sich vertraut an. Zudem haben wir Musik zusammen gemacht. Wirklich gute. Es war schwer das loszulassen.
Ich teile das in der Öffentlichkeit, weil es Zeit ist, dass wir Schwestern miteinander reden und die Scham loslassen. Er soll sich schämen. Wir haben Respekt und echte Liebe verdient! Die gibt es wirklich!
Show threadEffken1d ago
@Dodo_sipping also abschließend bin ich mir ziemlich sicher, dass ich vor dieser Beziehung mich so viel informieren hätte können, ich wäre trotzdem so arrogant oder eher naiv gewesen zu sagen "das passiert mir nicht, so was lass ich mir nicht gefallen, man kann doch schluss machen" etc.
In meinem Fall ging es vor allem darum Selbst-Respekt zu lernen. Mir selbst Raum und Mitgefühl zu schenken. Zu lernen, dass ich "nein" sagen darf und darauf zu bestehen, dass diese Grenze eingehalten wird... X/x
Show threadEffken1d ago
@Dodo_sipping die kleine effken_von_nebenan in mir war so durstig nach bedingungsloser Liebe, dass sie sich an jede noch so kleine Zuwendung gehängt hat. In dem Fall war die Zuwendung fake (siehe "grooming").
Kinder groß zu ziehen, heißt ihnen zu helfen sich selbst zu entfalten. Ihnen zu spiegeln, dass sie ein Wunder sind & gewollt. Dass ihnen zugehört und ihre Gefühle wichtig sind.
Verletzte innere Kinder werden zu Opfern oder Tätern. Ich denke da sollten wir anfangen. Bei unseren Kindern
Show threadDodo1d ago
@effken_von_nebenan auch das unterschreib ich alles uneingeschränkt. Sowas kann MIR nicht passieren... Und bäm.
Aber man kann es trotzdem versuchen oder?
Vielleicht kann ich nicht alle retten, aber wenn auch nur eine noch nicht tief genug drinhängt und über red flags liest und die Alarmglöckchen früh genug bimmeln... bin ich schon froh.
Show threadEffken1d ago

@Dodo_sipping ja. Definitiv. Wir müssen alles versuchen!

Deswegen schreib ich ja auch was über meine Story. Persönliche Erfahrungen helfen ja oft sich selbst darin wieder zu finden. Vielleicht macht es dann früher klick.

Show threadDodo1d ago
@effken_von_nebenan ja, unterschreib ich alles!! Auch das, es wird besser, ich muss nur genug xy. Dass der andere gar nichts tut, sondern nur redet, sieht man nicht. Und nichts wird besser...
Es gibt ja auch nie nur diese eine Seite. Das macht es so schwer. Da gibt es ein Haus, das man gemeinsam renoviert, oder man macht Musik wie Ihr, hat Kinder oder ein anderes Projekt...
Und dieses Zuhause-Gefühl - ja..Man sucht wohl unbewusst, was man kennt - o hält es darin lang aus, weil es so vertraut ist. Es kommt aber auch oft vor, dass ein Elternteil nicht da war, emotional o physisch, u der Partner o die Beziehung überhöht wird, da die Orientierung fehlt.
Was fatal wirkt bei allen, ist "nur Du verstehst mich. Nur Du kannst mir helfen." Zack, Falle zu.
Ich hab bei beiden Fällen bei mir erst sehr spät gesehen, dass sie nicht echt waren. Dass sie lügen können, weil sie 0 Gewissen haben. Einer manipulierte gar Psychologen.
Was wir sehen ist unsere eigene Energie. Nie ihre. Sie haben keine.
Show threadLijo 🌱1d ago
@Dodo_sipping Ich habe mich lange gefragt, ob eine neurotypische Frau das wohl direkt erkannt hätte und bei mir nur der Autismus daran schuld ist, dass ich so viele Bücher lesen musste, um es erkennen zu können. Scheinbar ist das dann eher nicht der Grund und alle müssen sich das gleichermaßen anlesen.
Show threadDodo1d ago
@Lijo ich hab mich das auch gefragt. Schuld sicher nicht. Aber es erleichtert dem Manipulator viel. Da Du von Haus aus schnell bereit bist, die Schuld bei Dir zu suchen. Perfekt.
Es scheint inzw erwiesen, dass Adhs anfällig macht für Narzissten. Ich bin im Audhs-Spektrum, lügen krieg ich nicht hin. Ich konnte mir also schlicht nicht vorstellen, dass mir jd ins Gesicht lügen kann, der mir nah ist. Und ohne, dass ich es merke. Wenn du an so jd gerätst, ohne zu wissen, dass es das gibt, gehörst der Katz. Und ADHS (vielleicht auch Aut.) erhöht die Chance, dass Du auf manipulatives Lovebombing plus folgendem Rückzug/Kälte genau so reagierst, wie er es will. Du suchst die Schuld bei Dir, fängst an zu strampeln u zu hoffen. Zweifelst Du, kriegst wieder ein Zuckerl, bis wieder Entzug folgt. Aber die ganze Zeit wandert die Karotte immer weiter vor Deiner Nase her. Während deine Grenzen sich auflösen, deine Wahrnehmung leidet. Die Grenzpostenverschiebung. Es ist eigtl. so verflucht genial.
Show threadDodo1d ago
@Lijo ich könnte mir schon vorstellen, dass neurotypische Frauen auf Lovebombing plus Entzug, also das typische Ausnutzen des Dopaminkicks mit Entzug, tatsächlich anders reagieren.
Aber ND können durch gelernte Strukturen aus der Kindheit trotzdem in was toxisches geraten, weil meist die gelernte Art von Zuwendung wieder gesucht wird. Ob das Schläge sind, Kälte oder unberechenbares Verhalten.