Un biopic épique hollywoodien avec un budget de 200 millions de dollars pour une reconstitution historique obsessionnelle mais c'est l'histoire de Boby Lapointe à Pézénas

The Lego Movie 3 où Emmett et Lucy partent à la recherche du Maître Constructeur Suprême qui s’avère finalement être le Link de Tears of the Kingdom

The Hobbit mais à la place de Smaug c’est Bubble et Bobble

Cube mais au lieu d’être coincés dans un cube, les personnages sont coincés dans les niveaux de Bubble Bobble

They Lives de John Carpenter sauf que les extraterrestres n’ont pas à se cacher et que tout le monde sait qu’ils existent et qu’ils sont là pour bouffer les humains mais s’en fout parce que hé qu’est-ce qu’on y peut, c’est toujours mieux que si les wokistes avaient le pouvoir et qu’on pouvait plus faire des blagues sur les Noirs et les femmes au volant hein ?

John Carter From Mars sauf qu’à la place de John Carter c’est Elon Musk, et il arrive à tellement pourrir la vie sur Mars que les Martiens n’ont d’autres choix que de venir coloniser la Terre et du coup ça devient La Guerre des Mondes

Le pont sur la rivière Kwaï sauf que c’est la rivière Kawaï et que les prisonniers sont contraints au travail par des petits animaux trop cutes avec de grands yeux

Oppenheimer mais au lieu de raconter l’histoire de l’invention de la bombe atomique ça raconte l’histoire de l’invention du biscuit au cœur coulant chocolat par Michel Bras en 1981, et du coup à la place d’une explosion à la fin c’est une cuillère qui coupe le dessert et fait couler le chocolat mais filmé par Nolan de façon super dramatique et pompière

Un film d’action super bad ass et sérieux sauf qu’à la fin quand le méchant se vante « ahahah pauvre fou je ne peux être vaincu » la jeune héroïne lui répond « ça doit pas être facile pour s’asseoir »

X-Men mais au lieu de fonder une Confrérie de Mutants Maléfiques, Magneto décide de combattre Charles en ouvrant une école et c'est le collège Stanislas, et ils contournent les règles Parcoursup et tout

300, mais les Perses sont des agriculteurs en colère alors du coup, Léonidas est obligé de les laisser passer sans rien faire

Ariol mais Ramono commence à se poser de sérieuses questions quand on lui propose de manger un sandwich au jambon et il va entraîner son ami dans une quête de vérité et de justice sur la sombre réalité de leur univers

Toy Story, mais Andy s'est mis à jouer à Warhammer 40 000

Gremlins 2 mais finalement la chaîne de télévision qu'ils ont envahi décide de les garder à l'antenne parce que c'est plus reposant que Hanouna

Home Alone mais c'est un prequel de Predator

Tintin au Congo mais les wokistes ont attaqué Hergé et lui ont fait changer son album, et du coup, c'est une bonne bd

Une version moderne de Winnie l'ourson mais au lieu d'être un film d'horreur ou un truc sur la folie avec du gore dedans, c'est juste une critique de l'absurdité de l'existence avec des peluches

La saga du Phénix des X-Men, mais à la fin, il y a Ikki qui débarque pour s'allier avec Jean.

Wakanda For Ever mais au lieu d'être en conflit avec un pays sous-marin d'amérique latine, le Wakanda est en conflit avec le royaume de Babar

Les Chevaliers du Zodiaque, mais le Sanctuaire a fait un effort pour rendre les 12 Maisons accessibles à tout le monde, alors il y a des ascenseurs partout et on se fait pas chier entre deux bastons à les regarder monter des escaliers

Monsieur Chatouille mais il a été capturé par la CIA et est forcé d'utiliser ses bras incroyablement longs en tant que tueur à gages

Ranma 1/2 mais au lieu de faire des arts martiaux il a décidé d'utiliser la source ancienne comme un moyen de rendre les transitions facilement accessibles

Un devoir de Seconde mais les élèves auraient révisé.

Vol au dessus d'un nid de coucou, mais au lieu de l'infirmière Ratched, c'est François Tosquelles et du coup, il aide les malades à abattre les murs de l'asile

Ariol mais à la place de son meilleur copain Ramono, c’est son meilleur copain Damasio

- Dépêche toi, Dam’, on va rater le Chevalier Cheval
- Il faut te libérer du Chevalier Cheval, Ariol. Sans ce servile cheval, tu ne serais qu’à un cheveu de devenir un sachant savant ne servant plus de sans dent à ceux qui contrôlent le vent
- T’es qu’un sale saucisson tout mou, Dam’

Les boulangeries Paul mais elles sont tenues par Paul Atreides

Le Luke’s Diner de Star Hollows mais il est tenu par Luke Skywalker

Hermès mais au lieu de faire des foulards c’est une entreprise de logistique tenue par un dieu grec en reconversion

La guerre du feu, mais à la fin, plot twist, la fille est l'ancêtre de Daenarys et c'est un prequel de Game of Throne

How I Met Your Father mais c'est Obiwan qui raconte la prélogie à Luke

(Mace Windu occupe un rôle équivalent à celui de Marshall, Yoda est Barney)

("Legendary it gonna be")

Touche pas à la femme blanche ! mais au lieu de reconstituer la bataille de Little Big Horn dans le trou des Halles on reconstitue Dune à la dune du Pilat, et ça s'appelle "Touche pas aux fremens !"

La caste des Meta-Barons mais à la place du Meta-Baron c’est Meta-Knight de Kirby.

Le dernier album de Beyoncé mais au lieu de faire de la country, elle fait des reprises de Boby Lapointe

L’insoutenable légèreté de l’être mais il y a une coquille dans le titre et c’est en fait un manuel de menuiserie

Animal Crossing mais il y a une option pour faire venir un Marx trop cute sur son île et renverser Tom Nook

Assassination Classroom mais à la place du poulpe jaune on a le ou la ministre de l’éducation nationale du moment et à la place des élèves on a tous les profs de France