Le mythe de Cthulhu mais Chtulhu apparaît en France et du coup il est défendu par Fabien Roussel

The Expanse mais au lieu d’un conflit entre le Terre et Mars c’est un conflit entre Kinder Bueno et Mars

Game of Throne mais Daenerys et ses dragons ont la même relation que Lorelei et Rory dans Gilmore Girls

Le problème à trois corps mais c’est un porno

La Forêt Sombre mais c’est aussi un porno

La mort immortelle mais c’est toujours un porno (parce que la petite mort, suivez un peu)

L’enquête de Jeanne Favret Saada sur la sorcellerie dans le bocage mais ça se passe à Lancre et ça s’appelle Les mots, l’ego, les sorts.

Le SNU mais c’est le brevet de Sorcellerie Nationale Universelle et c’est dirigé par Mémé Ciredutemps

Un resto mais où tu peux débloquer un menu secret si tu fais up up down down left right left right B A start

Un resto mais avec un mode battle royale

Casino Royale mais au lieu de jouer au poker James Bond participe au premier tournoi international de Loup Garou

L’exercice incendie du lycée mais à la place d’une sonnerie d’alarme on fait jouer la chevauchée des Valkyries

Watchmen, mais à la fin, c'est pas un journal de fachos qui reçoit le journal de Rorschach mais le Journal de Spirou, sauf que, plot twist, c'est toujours Gaston qui gère le courrier

Un rétroprojecteur maudit qui tue tous ceux qui l'utilisent sauf que plus personne n'utilise de rétroprojecteur à part le prof de lettres classiques alors il ose pas le tuer et même ils deviennent amis

Un resto sauf qu'à la place du menu, l'interface est en lignes de code

La vie mais celle-ci a un sens

Les Huit Salopards mais c’est un film sur un gouvernement de Macron

A l’ouest rien de nouveau mais c’est l’histoire d’un fan de Metroid Prime qui attend le prochain Nintendo Direct

Peppa Pig mais c'est adapté par Zack Snyder et du coup, c'est un opéra gothique noir où tout le monde meurt et/ou baise

Une heure de DS avec une classe de seconde où aucun ne pose une question du type "M'sieur, à la question 3, est-ce qu'on peut répondre ça ?".

Un biopic épique hollywoodien avec un budget de 200 millions de dollars pour une reconstitution historique obsessionnelle mais c'est l'histoire de Boby Lapointe à Pézénas

The Lego Movie 3 où Emmett et Lucy partent à la recherche du Maître Constructeur Suprême qui s’avère finalement être le Link de Tears of the Kingdom

The Hobbit mais à la place de Smaug c’est Bubble et Bobble

Cube mais au lieu d’être coincés dans un cube, les personnages sont coincés dans les niveaux de Bubble Bobble

They Lives de John Carpenter sauf que les extraterrestres n’ont pas à se cacher et que tout le monde sait qu’ils existent et qu’ils sont là pour bouffer les humains mais s’en fout parce que hé qu’est-ce qu’on y peut, c’est toujours mieux que si les wokistes avaient le pouvoir et qu’on pouvait plus faire des blagues sur les Noirs et les femmes au volant hein ?

John Carter From Mars sauf qu’à la place de John Carter c’est Elon Musk, et il arrive à tellement pourrir la vie sur Mars que les Martiens n’ont d’autres choix que de venir coloniser la Terre et du coup ça devient La Guerre des Mondes

Le pont sur la rivière Kwaï sauf que c’est la rivière Kawaï et que les prisonniers sont contraints au travail par des petits animaux trop cutes avec de grands yeux

Oppenheimer mais au lieu de raconter l’histoire de l’invention de la bombe atomique ça raconte l’histoire de l’invention du biscuit au cœur coulant chocolat par Michel Bras en 1981, et du coup à la place d’une explosion à la fin c’est une cuillère qui coupe le dessert et fait couler le chocolat mais filmé par Nolan de façon super dramatique et pompière

Un film d’action super bad ass et sérieux sauf qu’à la fin quand le méchant se vante « ahahah pauvre fou je ne peux être vaincu » la jeune héroïne lui répond « ça doit pas être facile pour s’asseoir »

X-Men mais au lieu de fonder une Confrérie de Mutants Maléfiques, Magneto décide de combattre Charles en ouvrant une école et c'est le collège Stanislas, et ils contournent les règles Parcoursup et tout

300, mais les Perses sont des agriculteurs en colère alors du coup, Léonidas est obligé de les laisser passer sans rien faire

Ariol mais Ramono commence à se poser de sérieuses questions quand on lui propose de manger un sandwich au jambon et il va entraîner son ami dans une quête de vérité et de justice sur la sombre réalité de leur univers

Toy Story, mais Andy s'est mis à jouer à Warhammer 40 000

Gremlins 2 mais finalement la chaîne de télévision qu'ils ont envahi décide de les garder à l'antenne parce que c'est plus reposant que Hanouna

Home Alone mais c'est un prequel de Predator

Tintin au Congo mais les wokistes ont attaqué Hergé et lui ont fait changer son album, et du coup, c'est une bonne bd

Une version moderne de Winnie l'ourson mais au lieu d'être un film d'horreur ou un truc sur la folie avec du gore dedans, c'est juste une critique de l'absurdité de l'existence avec des peluches

La saga du Phénix des X-Men, mais à la fin, il y a Ikki qui débarque pour s'allier avec Jean.

Wakanda For Ever mais au lieu d'être en conflit avec un pays sous-marin d'amérique latine, le Wakanda est en conflit avec le royaume de Babar

Les Chevaliers du Zodiaque, mais le Sanctuaire a fait un effort pour rendre les 12 Maisons accessibles à tout le monde, alors il y a des ascenseurs partout et on se fait pas chier entre deux bastons à les regarder monter des escaliers