Denis ColombiLe Hobbit mais à la fin on découvre que Smaug avait pour projet d’utiliser l’or accumulé pour ouvrir des écoles
Le Retour du Roi mais c’est l’histoire d’un groupe de hobbits qui ouvrent un Burger King à Minas Tirith
Les histoires de Chretien De Troyes mais en fait ils sont quatre
Le crime de l’Orient-Express mais à la fin Poirot arrête le responsable de la compagnie de chemin fer à cause du prix des sandwichs au wagon restaurant parce que c’est ça le vrai crime
Wonder Woman 1984 mais en fait ça de passe en 1948
La chanson Potemkine de Jean Ferrat mais au lieu de parler du cuirassé Potemkine, elle parle de l'Hérésie d'Horus
Adventure Time mais c'est un épisode cross-over avec Ken le Survivant
South Park mais c’est écrit par les auteurs de Friends et du coup c’est drôle
Un film où la Raiponce de Disney et le Toad du Mario Movie font équipe parce qu’ils utilisent la même arme, la poêle à frire
Kill Bill mais ça raconte comment Boule veut se venger de Bill après la mort de Caroline
Charlie et la Chocolaterie mais à la place des Oompas Loompas c’est le Nac Mac Feegles
Le mythe de Cthulhu mais Chtulhu apparaît en France et du coup il est défendu par Fabien Roussel
The Expanse mais au lieu d’un conflit entre le Terre et Mars c’est un conflit entre Kinder Bueno et Mars
Game of Throne mais Daenerys et ses dragons ont la même relation que Lorelei et Rory dans Gilmore Girls
Le problème à trois corps mais c’est un porno
La Forêt Sombre mais c’est aussi un porno
La mort immortelle mais c’est toujours un porno (parce que la petite mort, suivez un peu)
L’enquête de Jeanne Favret Saada sur la sorcellerie dans le bocage mais ça se passe à Lancre et ça s’appelle Les mots, l’ego, les sorts.
Le SNU mais c’est le brevet de Sorcellerie Nationale Universelle et c’est dirigé par Mémé Ciredutemps
Un resto mais où tu peux débloquer un menu secret si tu fais up up down down left right left right B A start
Un resto mais avec un mode battle royale
Casino Royale mais au lieu de jouer au poker James Bond participe au premier tournoi international de Loup Garou
L’exercice incendie du lycée mais à la place d’une sonnerie d’alarme on fait jouer la chevauchée des Valkyries
Watchmen, mais à la fin, c'est pas un journal de fachos qui reçoit le journal de Rorschach mais le Journal de Spirou, sauf que, plot twist, c'est toujours Gaston qui gère le courrier
Un rétroprojecteur maudit qui tue tous ceux qui l'utilisent sauf que plus personne n'utilise de rétroprojecteur à part le prof de lettres classiques alors il ose pas le tuer et même ils deviennent amis
Un resto sauf qu'à la place du menu, l'interface est en lignes de code
La vie mais celle-ci a un sens
Les Huit Salopards mais c’est un film sur un gouvernement de Macron
A l’ouest rien de nouveau mais c’est l’histoire d’un fan de Metroid Prime qui attend le prochain Nintendo Direct
Peppa Pig mais c'est adapté par Zack Snyder et du coup, c'est un opéra gothique noir où tout le monde meurt et/ou baise
Une heure de DS avec une classe de seconde où aucun ne pose une question du type "M'sieur, à la question 3, est-ce qu'on peut répondre ça ?".
Un biopic épique hollywoodien avec un budget de 200 millions de dollars pour une reconstitution historique obsessionnelle mais c'est l'histoire de Boby Lapointe à Pézénas
The Lego Movie 3 où Emmett et Lucy partent à la recherche du Maître Constructeur Suprême qui s’avère finalement être le Link de Tears of the Kingdom
The Hobbit mais à la place de Smaug c’est Bubble et Bobble
Cube mais au lieu d’être coincés dans un cube, les personnages sont coincés dans les niveaux de Bubble Bobble
They Lives de John Carpenter sauf que les extraterrestres n’ont pas à se cacher et que tout le monde sait qu’ils existent et qu’ils sont là pour bouffer les humains mais s’en fout parce que hé qu’est-ce qu’on y peut, c’est toujours mieux que si les wokistes avaient le pouvoir et qu’on pouvait plus faire des blagues sur les Noirs et les femmes au volant hein ?
John Carter From Mars sauf qu’à la place de John Carter c’est Elon Musk, et il arrive à tellement pourrir la vie sur Mars que les Martiens n’ont d’autres choix que de venir coloniser la Terre et du coup ça devient La Guerre des Mondes
Le pont sur la rivière Kwaï sauf que c’est la rivière Kawaï et que les prisonniers sont contraints au travail par des petits animaux trop cutes avec de grands yeux
Oppenheimer mais au lieu de raconter l’histoire de l’invention de la bombe atomique ça raconte l’histoire de l’invention du biscuit au cœur coulant chocolat par Michel Bras en 1981, et du coup à la place d’une explosion à la fin c’est une cuillère qui coupe le dessert et fait couler le chocolat mais filmé par Nolan de façon super dramatique et pompière
Un film d’action super bad ass et sérieux sauf qu’à la fin quand le méchant se vante « ahahah pauvre fou je ne peux être vaincu » la jeune héroïne lui répond « ça doit pas être facile pour s’asseoir »
X-Men mais au lieu de fonder une Confrérie de Mutants Maléfiques, Magneto décide de combattre Charles en ouvrant une école et c'est le collège Stanislas, et ils contournent les règles Parcoursup et tout
300, mais les Perses sont des agriculteurs en colère alors du coup, Léonidas est obligé de les laisser passer sans rien faire
Ariol mais Ramono commence à se poser de sérieuses questions quand on lui propose de manger un sandwich au jambon et il va entraîner son ami dans une quête de vérité et de justice sur la sombre réalité de leur univers
Toy Story, mais Andy s'est mis à jouer à Warhammer 40 000
Gremlins 2 mais finalement la chaîne de télévision qu'ils ont envahi décide de les garder à l'antenne parce que c'est plus reposant que Hanouna
Home Alone mais c'est un prequel de Predator
Tintin au Congo mais les wokistes ont attaqué Hergé et lui ont fait changer son album, et du coup, c'est une bonne bd
Une version moderne de Winnie l'ourson mais au lieu d'être un film d'horreur ou un truc sur la folie avec du gore dedans, c'est juste une critique de l'absurdité de l'existence avec des peluches
La saga du Phénix des X-Men, mais à la fin, il y a Ikki qui débarque pour s'allier avec Jean.
Wakanda For Ever mais au lieu d'être en conflit avec un pays sous-marin d'amérique latine, le Wakanda est en conflit avec le royaume de Babar
Les Chevaliers du Zodiaque, mais le Sanctuaire a fait un effort pour rendre les 12 Maisons accessibles à tout le monde, alors il y a des ascenseurs partout et on se fait pas chier entre deux bastons à les regarder monter des escaliers
Monsieur Chatouille mais il a été capturé par la CIA et est forcé d'utiliser ses bras incroyablement longs en tant que tueur à gages
Ranma 1/2 mais au lieu de faire des arts martiaux il a décidé d'utiliser la source ancienne comme un moyen de rendre les transitions facilement accessibles
Un devoir de Seconde mais les élèves auraient révisé.
Vol au dessus d'un nid de coucou, mais au lieu de l'infirmière Ratched, c'est François Tosquelles et du coup, il aide les malades à abattre les murs de l'asile
Ariol mais à la place de son meilleur copain Ramono, c’est son meilleur copain Damasio
🎵 Et Ariol et Damasio ? 🎵
🎶 Effectivement ils font des jeux de mots 🎶
- Dépêche toi, Dam’, on va rater le Chevalier Cheval
- Il faut te libérer du Chevalier Cheval, Ariol. Sans ce servile cheval, tu ne serais qu’à un cheveu de devenir un sachant savant ne servant plus de sans dent à ceux qui contrôlent le vent
- T’es qu’un sale saucisson tout mou, Dam’
- Il faut te libérer du Chevalier Cheval, Ariol. Sans ce servile cheval, tu ne serais qu’à un cheveu de devenir un sachant savant ne servant plus de sans dent à ceux qui contrôlent le vent
- T’es qu’un sale saucisson tout mou, Dam’
Les boulangeries Paul mais elles sont tenues par Paul Atreides
Le Luke’s Diner de Star Hollows mais il est tenu par Luke Skywalker
Hermès mais au lieu de faire des foulards c’est une entreprise de logistique tenue par un dieu grec en reconversion
Laird Bob Fumble of Cocomilk@uneheuredepeine Bah non.
Tu touches pas à Luke.
Tu touches pas à Luke.
Leto Atréides 🪱🏜️🌈🦄👓🪶🐜@uneheuredepeine j'imagine déjà Rory avec les pains aux raisins en coiffure. Et Emily Gilmore en. Tenue Naboo :D
Balise@uneheuredepeine Tagline: "l'épice doit couler"
J 🏳️⚧️@Balise @uneheuredepeine Et leurs fameuses tartes au spice.
Nicolas Évrard@Balise @uneheuredepeine et si c'était un bar ce serait "Les pisses doivent couler".
Désolé 
@uneheuredepeine les baguettes on un air de Shaï Hulud !
@now@n@uneheuredepeine Je n'ai qu'une question : pourquoi.
@DoubleArobase j’en sais rien
Boules de Fourrure@uneheuredepeine c'est parfait. J'aime ce Damasio là
@uneheuredepeine Pauvre Ariol.
Mathieu Goux@uneheuredepeine Y'a des limites à ma crédulité.
Shutan@uneheuredepeine techniquement, il doit bien y avoir un ascenseur quelque part pour que les sbires viennent voir le Grand Pope et annoncer l'avancée des chevaliers de bronze. Seiyar et ses potes sont partis bille en tête sur le premier chemin qu'ils ont vu.
Dentisterie Gallinacée@uneheuredepeine et d'ailleurs il y a un parcours commenté des 12 maisons avec un audio guide, que les chevaliers lancent avant chaque maison pour comprendre le chevalier qui l'habite, ses goûts décoratifs et sa routine capillaire (ah et ses points faibles peut-être aussi)
Minnà Pandora@uneheuredepeine et des plaques indicatives en braille pour Shiryū ?
@uneheuredepeine OUII! Et il font des concours de badasserie en vidant le bar.
@uneheuredepeine Un peu le Lotus Bleu avant l'heure
@uneheuredepeine Bon, Denis, ces copies vont pas se corriger toutes seules...
@uneheuredepeine Ah oui, Small Soldiers, je connais.
@Gouximan Oui mais en encore plus cool
@uneheuredepeine Ça peut être plus cool, Small Soldiers ?
Nan, tu as tort.
@Gouximan Donne moi un budget, et je te le montrerais.
Subbak@uneheuredepeine donc en gros Terra Ignota ?