Le BMB* nous a récemment alerté sur une baisse des KBI†. Soucieuse du bien-être de ses collaborateurs, l’Entreprise a décidé de prendre des mesures fortes : désormais les comportements passifs-agressifs seront bannis entre nous.
Merci d’adopter dès aujourd’hui dans tous vos échanges un ton actif-bienveillant. Pour le bien-être de toutes et tous, les récalcitrants s’excluront d’eux-même du collectif de travail.

* Baromètre Mensuel du Bonheur ;
† Indicateur clé de béatitude au travail.

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Dans un monde où tout semblait avoir échoué, les gens cherchaient désespérément autre chose, étaient prêtes à n’importe quoi. Les médecines alternatives faisait florès, provoquant de gros dégâts. Ainsi de cette doctrine enjoignant à soigner les blessures en appliquant le bandage non plus sur la plaie, mais à côté, au motif qu’il fallait panser hors du cadre.

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Je voudrais sans la nommer vous parler d’elle, de cette mal aimée, de cet avatar ultime du management cruel,
C’est elle qui nous traque, du réveil jusqu’au coucher, devant la caméra ou en présentiel, qui nous poursuit jusque dans nos rêves, c’est elle qui une à une bouffe toutes nos heures, elle qui nous laisse sans énergie, qui nous donne envie de nous pendre au fil de la souris…

On l’appelle réunion permanente !

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# Nécrologie

La consœurie de la fourmilière de la racine ondulée du cèdre tient à témoigner sa compassion à la congrégation du bosquet de roseau de Maroc Anard pour la perte de leur parent. Qu’il composte en paix.

# Naissances

Lorsqu’on a des pattes, on peut avancer sans n’essence.

# Remerciements

Le syndicats des ouvrières de l’essaim sur la troisième branche gauche du platane remercie la guilde des ronciers pour le festin donné à l’occasion du début de leur floraison.

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Dites, le voyage devient de plus en plus périlleux et personne ne sait où mène ce chemin (quoique, j’ai comme une idée). Vous n’avez pas envie qu’on s’arrête un peu, qu’on réfléchisse et essaie de faire des trucs pas tristes ?

Non, rester stationnaire, c’est reculer. Nous devons aller de l’avant, croître, bref, être actionnaires de nos vies ! En avant, en avant !

Et la troupe reprit sa route sur le chemin qui s’amenuisait à chaque pas entre deux abîmes.

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Euh… j’ai un souci… Ce matin à la sortie de veille mon terminal affichait ce message : « Abolition du compte root, partage du CPU, partage de la mémoire, ou alors ça va planter (ça va planter !). C’est nous qui travaillons alors c’est nous qui décidons ! ». Vous croyez que c’est grave ? D’après ce que je lis en ligne, on dirait que les processus se prennent pour des chats noirs turbulents, ils ont du choper un syndicat. J’aurais peut-être pas du faire `apt-get install anarchy` :-S

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Ces traces, là ? Ce sont les séquelles du naufrage du Fiifka, un data-tanker qui faisait de la contrebande de données personnelles. Ça finit toujours comme ça ce business, ses conteneurs ont eu une faille et fait fuiter des millions de profils. Des données recoupées, mélangeant toutes les vies pros et persos. Ça a causé des dommages irréparables sur la faune, des tas de gens ne se sont jamais remis de se retrouver à poil sur le Net, impossible de nettoyer toutes ces réputations.

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Je crains que nous n’ayons un souci. Voilà trois jours que nos première fleurs ont éclos, et aucune abeille n’est encore venue les butiner. Si ça continue, nous allons devoir rapidement trouver une autre solution pour nous reproduire.
Nous avons essayé de les contacter, mais elles restent dans leur nid, en répondant « demain, demain… ». D’après les rumeurs, elles auraient viré leur reine et créé une société coopérative ouvrière de procrastination.

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Voici le laboratoire où nous travaillons sur de nouveaux virus extrêmement dangereux. La sécurité est évidemment maximale pour éviter qu’ils ne se propagent. Elle repose sur plusieurs couches. La première est au niveau de l’ADN des organismes eux-mêmes, que nous avons modifié pour garantir qu‘ils s’autodétruisent avant d’avoir acquis les technologies nécessaires pour s’échapper à leur planète de culture. Une sorte d’obsolescence programmée si vous voulez, qui généralement suffit.

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Depuis que nous avons domestiqué cet animal, nous n’avons pas eu à nous en plaindre. Il chasse et cueille à notre place, de sorte que nous pouvons nous consacrer aux choses importantes comme dormir et nous lécher les parties génitales. Malheureusement, ces derniers temps sa maladie s’est aggravée. Son obsession pour le travail le tue à petit feu depuis longtemps, et il va bientôt être cuit. Il va donc falloir songer à le remplacer. Avez-vous des idées ?

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Le voyage est un signe de folie. Après tout, tout mouvement nécessite un déséquilibre, et dans nos sociétés, c’est très mal vu de ne pas être équilibrée. Le déséquilibre est précaire, la pression sociale est si forte qu’on l’abandonne rapidement pour s’enrocher et laisser les lichens s’installer. Car telle est depuis toujours la devise des nôtres : pierre qui roule n’amasse pas mousse.

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Je suis à la bourre, je déjeunerai au wagon-bar.

Elle sauta sur la brindille qui servait de plateforme pour les voyages vers le nord. Par chance, elle n’eut pas à attendre longtemps, un siamois se présenta bientôt. Elle s’installa dans le creux de la nuque et se paya une pinte de bon sang. Goût vermisseaux. Elle regrettait un peu le monde d’avant et ses saveurs exotiques, comme pâtépoulé, mais remerciait la nature pour ces grosses boules de poils qui leur offrait voyage et couvert.

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Il s’en est fallu de peu, elle est vraiment dans un sale état, mais je pense qu’on peut encore en faire quelque chose. De nos jours, des traitements existent. Vous pouvez nous faire confiance, nous sommes spécialistes dans la rénovation de planètes atteintes d‘innovation.

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— tu as essayé de la redémarrer ?
— oui, deux fois, avec un autre noyau et en mode sans humains. Mais rien à faire, elle ne donne plus signe de vie ;
— je crois qu’il n’y a plus rien à faire. Accroche le panneau Hors-service et appelle la recyclerie des planètes qu’elle vienne la chercher.

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Les hautes tours, les donjons, ça fonctionnait de moins en moins. Pour se protéger, les altesses ont donc du inventer de nouveaux mécanismes. Elles ont imaginé une sorte de défense en profondeur. Une succession de tranchées, labyrinthes, champs de réunions, sables mouvants, casse-têtes, mitinge en ouanetoane, ripordingue… Elles ont appelé cette réinterprétation des cercles infernaux le management.

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Progressivement, les corporations ont pris le pas sur les structures créées par les êtres humaines. On a glissé de l’Anthropocène à l’Entrepocène, et forcément, la situation s’est encore dégradée. On ne faisait même plus semblant de se soucier du bien collectif.
Là, la terre en a eu vraiment marre et a décidé de prendre des vacances. Elle a passé un grand coup de torchon à sa surface et décrété : suffit les gars, je suis épuisée, je me prends une petite en-repos-cène.

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L’analyse du corpus linguistique témoigne de la confusion mentale qui régnait avant l’Effondrement, et l’explique sans doute en partie. On remarque un envahissement de la communication par des onomatopées vides de sens. Par exemple koikoube ou startup. Ce dernier terme faisait apparemment référence à des jeunes pousses. Oui, comme la salade. Il désignait semble-t-il l’« art de débiter des salades », mais on ignore le sens de cette expression.

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Le numérique a entraîné une profonde mutation de l’exploitation. Au commencement, l’humanité avait réussi à la contenir à un tiers de son temps, le reste étant consacré à la lecture dans les transports et au repos. Mais peu à peu, le numérique permit au travail de s’infiltrer dans les heures de repos. Puis de transformer le domicile même en bureau. Insidieusement, en à peine une vingtaine d’années, les vies ont basculé de métro-boulot-dodo en boulot-boulot-boulot.

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Alors, tu as une immense boîte pleine de petites briques de toutes les couleurs, de toutes les formes, et la magie c’est qu’elles peuvent s’assembler, se combiner, et avec elles tu peux bâtir tous les univers que tu es capable d’imaginer. Voilà, c’est ça un Lego-système !
Oui, mais je te demandais ce que c’était un écosystème.
Ah, euh, c’est presque pareil.

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Par tous les temps, qu’iel pleuve ou qu’iel vente, iel était toujours là, derrière le comptoir du Masto. En pleine agonie, l’humanité avait eu un sursaut et réussi à éradiquer le capitalisme. Désormais, la vente de produits ou de temps de cerveau était proscrite. Iel avait reconverti son bistro en cabane à don, on y échangeait à présent des bières brassées dans sa baignoire et de l’attention aux autres non marchande. Un autre monde s’esquissait.

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Ça faisait une éternité que des consultants se succédaient sur la passerelle, que le vieux capitaine les écoutait, mais le navire gîtait de plus de plus. Imperturbable, le clone déroulait son baratin où il était question comme de juste de conduite du changement dans une démarche d’amélioration continue via une nouvelle organisation des processus métier… lorsqu’une voix fluette l’interrompit : et si on arrêtait de parler de réorganisation et qu‘on faisait plutôt la Révolution ?

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Une étude éclaire d’un jour nouveau le déni climatique. Des scientifiques de l’Université d’Oxford ont étudié pourquoi la majorité des gens restent indifférent·es à la multiplication des titres tels que « 9 chances sur 10 que la banquise crame avant 2030 ». Iels ont découvert que le cerveau de la plupart d’entre nous ignore volontairement ce genre de formulation, par un réflexe post-traumatique en réaction aux cours de statistiques et de probabilité du collège.

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Regardez-la, Ixodida, attendre patiemment qu’une proie passe à sa portée, bondir, piquer, se gorger de nectar, puis se laisser tomber et s’enfouir entre les racines du chêne pour digérer. Tout le petit peuple des radicules loue son courage de chasseuse-trayeuse.

Matez ma tique, sous terre, reine !

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On dit que ses fleurs sont très jolies et dégagent un parfum envoûtant. Honnêtement, je n’en sais rien, je n’ai pas l’odorat très développé. Mais sa sève, sa sève… De l’ambroisie ! Rien que d’en parler, j’en ai l’eau à la bouche. D’ailleurs, je vais m’en servir un godet pas plus tard que tout de suite !
Et, ajustant un foret au bout de son vilebrequin, la cochenille se mit à l’ouvrage en fredonnant « J’suis la poinçonneuse du lilas… »

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La colère gronde chez les saumons des plateaux du Grand Khingan. Marie Vö, leur porte-parole, nous explique : « Ya pu de saisons. Le climat est complètement déréglé. On ne sait plus à quelle heure passent les crues, on ne sait plus où elles vont nous emmener, c’est devenu n’importe quoi. Vraiment, depuis quelques temps, les eaux de l’Amour, c’est de l’aléatoire ».

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Je crois que ce qui a tué l’humanité, c’est son orgueil, celui qui lui fait jeter les modes d’emploi sans les lire, persuadée de savoir. Lorsqu’elle a découvert le concept d’outil, elle a immédiatement deviné le pouvoir qu’elle pouvait en tirer. Désormais, elle avait la capacité de transformer son environnement. Mais elle n’a pas lu les avertissements sur la notice, avec un grand pouvoir viennent … Elle n’a pas réalisé que celleux qu’on aime, on ne les transforme pas.

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Minute, heure, jour, en colonnes dans le grand fichier toutes les tâches sont alignées. Sonnerie du réveil, du métro juste avant que les portes se ferment, il faut courir, tic-tac de la pointeuse, beuglement de la sirène nous libérant, fortissimo de l’orchestre annonçant la fin des programmes et l’heure de dormir, métro, boulot, dodo, rythme ternaire à répéter sur cinq mesures, puis deux pauses et le rouleau entreprend un nouveau tour dans l’orgue. L’algo rythme nos vies.

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Et toi qui en as marre de te faire engrosser et voler tes enfants, rejoins notre RER,
Et toi qui vis entassée dans des cages à poules, rejoins notre GL4D1S,
Et toi le renard et la belette, qualifié·es de nuisibles à longueur de tracts fachos, rejoins notre RER,
Nous ne sommes pas des en-cas, nous ne sommes pas des domestiques, nous sommes sauvages et fier·es de l’être !
Tournicoti, tournicota, l’heure de la révolte a sonné, monte dans notre RER, le Réseau des Espèces en Rébellion !

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Des individus suicidaires, ça existe partout. Mais une espèce entière, c’est la première fois qu‘on rencontre ça. On l’a remarqué dès les premiers contacts. Au début, on a essayé de comprendre, on a prélevé quelques individus, cherché à savoir si le problème était hormonal, neuronal… Nos analyses n’ont rien donné. Pour éviter tout risque de contamination, on a placé ce système en quarantaine. On vient de désactiver deux sondes extrasolaires pour parer à tout risque de transmission.

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Pour cette première leçon de langage, nous allons revoir la différence entre sens propre et sens figuré. Cela me semble nécessaire au vu de ce que j’ai observé hier au sortir de la classe. En effet, je ne m’attendais pas à ce que vous alliez jeter vos manuels au fond du puits lorsque je vous ai expliqué que l’objectif de cette session était d’approfondir vos connaissances.

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La révolution a pu être qualifiée de neuro-solutionniste. Il n’empêche, ses effets ont radicalement amélioré nos vies. Tout a commencé par l’identification d’un bug dans le microcode du bus qui transmettait les données entre les organes sensoriels et le processeur. Une fois qu’il a été patché, le CPU a cessé d’identifier les autres êtres vivantes comme proies ou antagonistes, et les a requalifiées en adelphes. Et ça, ça a tout changé !

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Voilà, il suffit de nourrir le robot en roches métalliques et en latex, il va compiler ça quelques heures, et tu auras ta petite reine.
Pourquoi est-ce que tu me regardes avec cet air, ça n’est pas ce que tu voulais ?

Euh, quand je t’ai demandé une génératrice de bicyclette, je voulais dire une dynamo, pas une machine pour générer des vélos.

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Encore un bûcheron blessé. À ce rythme-là, bientôt on ne trouvera plus personne pour accepter d’aller en forêt, et notre activité s’effondrera. En plus, j’ai une mauvaise nouvelle. Au début, on pensait que c’était un coup des écoterroristes qui plantaient des clous dans les troncs pour bloquer les chaînes des tronçonneuses. Mais d’après les dernières analyses, ce sont les troncs eux-mêmes qui développent depuis peu des nodules métalliques. Une sorte d’auto-défense forestière.

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Le PM ouvrit le stand-up d’un ton grave. La situation devient critique, si nous ne régulons pas rapidement cette espèce, nous allons disparaître. Assez palabré, il faut que cette réunion soit décisionnelle, que nous en sortions avec une roadmap, toutes les stories classées dans le backlog, et que nous débutions les sprints.
Kômême, je me demande si, à partir du moment où on adopte la langue de l’ennemi, on n’a pas déjà perdu, glissa dans l’assemblée une ver de terre à sa voisine.

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« Convolution », qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire ? Essayons par l’étymologie. Voyons, con-volution. κuσός, c’est la vulve, et εἴλω le verbe tourner. Convolution, c’est donc quelque chose qui fait tourner la vulve. Je présume que c’est comme tourner la tête, mais pour désigner le degré d’attirance sexuelle. Probablement un concept utilisé dans les applications de rencontres, un terme pseudo-scientifique pour désigner la baisabilité.

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Les claviers mécaniques nous ont permis d’aligner des glyphes sur une ligne infinie. Les écrans tactiles ont offert une deuxième dimension pour communiquer. Ce n’était qu’une question de temps avant qu’on ne cherche à conquérir la troisième dimension, avec des capteurs suivant les mouvements des doigts. En référence aux fonctions mathématiques utilisées pour transformer la danse digitale en variation de vecteurs dans l’espace, ces interfaces furent nommées gradientes.

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Rahh, impossible de regarder mon émission avec tous ces parasites ! Ça doit encore être des punks qui font de la sibi sans respecter les attributions de canaux. C’est récurrent, chaque fois qu’une nouvelle espèce découvre le vol interstellaire, elle ne peut pas s’empêcher de le clamer à toute la Galaxie. Elle veut quoi celle-là ? Faire des rencontres, échanger des œuvres d’art, approfondir ses connaissances philosophiques ?

1/2

— Euh, non, apparemment là c’est particulier. Iels n’ont pas encore découvert les sauts mais appellent au secours parce qu’iels ont détruit leur planète.
— dans ce cas, vous connaissez les règles : silence radio, on ne veut pas d’abrutis pareils dans la confédération.

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La Pythie ouvrit le bal. Je suis ouverte aux pratiques exotiques, mais là on est très éloignées des standards minimums de qualité.
Leurs chiffres sont déplorables et je ne vois aucune amélioration à terme, confirma sa voisine, le nez dans son café.
Nous sommes une institution plurimillénaire reconnue pour son sérieux, nous devons veiller sur notre réputation, renchérit une tireuse de tarots.
La candidature des IA fut donc unanimement rejetée par l’Association des Sciences Prédictives.

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