Plus un flash, ça commence !
Quelques perce-neige ouvrent timidement leurs corolles afin de permettre à leurs collègues de s’accorder au blanc. Allègrement mais pas trop, des iris et des jonquilles les rejoignent. Les cyclamens adoucissent le tableau de quelques pastels. On entre alors dans le vif, avec les jacinthes et les hortensias, avant le grand final où tout l’orchestre rugit de couleurs.
Fleurs, je vous remercie pour cette magnifique interprétation de la symphonie du printemps

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À son âge, la vieille dame avait appris à se soigner de la plupart des maladies.
Cette fois, elle souffrait d’une parasitose qui lui donnait une forte fièvre. Elle choisit de s’administrer un bon brûlis. Elle avait de la température donc n’eut aucun mal à enflammer le fin duvet qui la recouvrait. L’effet du remède était double. La fumée allait asphyxier les parasites, et les cendres constitueraient un excellent engrais sur lequel pousserait un nouveau duvet. Un remède de bonne Terre.

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Ah si tu pouvais entendre tout ce que j’ai entendu. Le cri du tantale s’extrayant de l’épaule l’Orion, le grondement des chutes de mercure dans les thermes d’Ömetrr, la clameur des champs d’iridium sur Wärtburg, le silence du plomb dans les abîmes de la Cime, le rugissement des hordes de chromes s’élançant à la conquête de la galaxie…
Mais hélas, dans l’espace vous n’entendez pas le métal hurler.

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La tête contre la fenêtre de l’autorail,
Mes pensées dérivent et déraillent
La vie c’est duraille
La vie parfois on la raille
Elle nous retourne les entrailles,
Et à force de trébucher dans la pierraille,
de se prendre des murailles,
Tout finit en funérailles.

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— tu vas encore me traiter de vieux réac technophobe, mais de mon temps lorsqu’à l’école on étudiait les angles, on avait juste besoin d’une équerre et d’un rapporteur, on ne devait pas trimballer des tachéomètres, stadimètres, théodolites… Vous perdez toute autonomie, vous ne savez même pas comment fonctionnent ces gadgets !
— de ton temps, le monde était encore en noir et blanc et en deux dimensions. Avoue que l’invention de la couleur et de la troisième dimension sont sympas !

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L’écran se figea sur un message d’un rouge menaçant : « Vous venez de rechercher les noms de trois personnes avec lesquelles vous n’avez pas été en contact depuis 10 ans, ainsi que des photo de la manifestation où vous les avez vues pour la dernière fois. Nous vous rappelons que la tentative de reconstitution de vie dissoute est un crime. Toute nouvelle recherche en ce sens sera punie d’une coupure de réseau et d’un stage de citoyenneté ».

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Service client de la Création, bonjour… oui alors non, malheureusement votre espèce existe depuis trop longtemps, il n’est plus possible de faire jouer la garantie… oui je sais qu’en cas de vice caché, la durée de garantie ne s’applique pas, mais on ne peut pas considérer la violence comme un défaut caché de votre espèce, c’est une caractéristique du produit… Je ne peux vous proposer ni échange ni remboursement.
Oui, c’est cela, vous pouvez envoyer une réclamation à la Créatrice.

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La lutte des trusts pour l’accaparement du vivant semble être une tradition bien ancrée sur cette planète. On retrouve par exemple dans les archives planétaires l’histoire d’un combat qui voilà 500 années opposa deux puissants consortium pour le contrôle d’une espèce nécessaire à leur expansion. Finalement, la Cats Corp écrasa la Genette Ltd et s’arrogea le monopole de l’exploitation de la race humaine.

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Mastodoniennes, mastodoniens, vous le savez, si c’est gratuit, c’est que vous êtes le produit. Or l’air que vous respirez est gratuit, c’est donc que vous êtes le produit d’un système de marchandage qui vous échappe. Ça ne peut plus durer, il faut nous émanciper, cesser d’être des produits. C’est pourquoi le Conseil d’Administration a décidé que désormais l’air serait payant.
Vous protestez ? Hé, il ne fallait pas gober la première goulée gratuite !

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— tu crois vraiment que ça va fonctionner, on va réussir à leur faire gober que le bruit de nos parties de quilles est un simple phénomène météorologique ?
— bah, leur intelligence est très limitée, les licornes ont bien réussi à les convaincre d’une histoire abracadabrantesque de diffraction de la lumière pour expliquer leurs pets !

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La Mission Interministérielle de Lutte contre les Addictions (MILA) alerte contre la rapide progression dans les écoles de commerce d’une nouvelle drogue aux effets ravageurs. Lors de la prise, le sujet commence par se sentir monter très haut (effet « start up ») mais rapidement il se met à tout brûler autour de lui, ses proches et l’environnement (phase de « burn out »). Pour la sécurité de toutes et tous, dites merde aux dealers de cette drogue.

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On ne connaît presque rien de la population qui occupait cette planète, et c’est d’autant plus dommage qu’un des rares artefacts qui ont été retrouvés témoigne que ses manufactures produisaient des œuvres de toute beauté. Ce court enregistrement des sons de l’usine de 八里桥 est un joyau de la culture de la zone galactique.

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Ah non, ça ce n’est pas possible. Les maladies et les accidents, bien sûr, les bugs logiciels et les chagrins d’amour, tout cela est compris dans le forfait de base. Je peux vous proposer des extensions, mais pas ça, non, nous ne pouvons pas assurer les enfants à naître contre le risque d’ennui.

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Après une partie de 20 000 cycles, nous accueillons à la sortie de l’arène la dernière espèce survivante. Alors, dites-nous, quel est le secret de votre victoire ?
— Bah, tout est question de stratégie, il suffisait de séduire l’espèce la plus violente et d’attendre qu’elle extermine toutes les autres avant de retourner sa violence contre elle-même.
— Comme c’est fin ! Mais dites-moi, c’est à vous ce ronron, excusez-moi j’ai une envie irrésistible de vous grattouiller, je peux ?

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En conclusion, l’assertion sur laquelle nous avons bâti cette expérience était erronée. Nous avons trop fait confiance aux cobayes, ou du moins nous avons fait peser trop de pression sur leur sens moral individuel. Pour contrôler chaque pouvoir que nous leur avons donné, nous n’avons fait appel qu’à leur responsabilité individuelle. Ça ne fonctionne pas. Je propose d’arrêter là cette expérience et d’essayer avec un paradigme différent : à chaque pouvoir un contre-pouvoir équivalent.

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Le BMB* nous a récemment alerté sur une baisse des KBI†. Soucieuse du bien-être de ses collaborateurs, l’Entreprise a décidé de prendre des mesures fortes : désormais les comportements passifs-agressifs seront bannis entre nous.
Merci d’adopter dès aujourd’hui dans tous vos échanges un ton actif-bienveillant. Pour le bien-être de toutes et tous, les récalcitrants s’excluront d’eux-même du collectif de travail.

* Baromètre Mensuel du Bonheur ;
† Indicateur clé de béatitude au travail.

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Dans un monde où tout semblait avoir échoué, les gens cherchaient désespérément autre chose, étaient prêtes à n’importe quoi. Les médecines alternatives faisait florès, provoquant de gros dégâts. Ainsi de cette doctrine enjoignant à soigner les blessures en appliquant le bandage non plus sur la plaie, mais à côté, au motif qu’il fallait panser hors du cadre.

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Je voudrais sans la nommer vous parler d’elle, de cette mal aimée, de cet avatar ultime du management cruel,
C’est elle qui nous traque, du réveil jusqu’au coucher, devant la caméra ou en présentiel, qui nous poursuit jusque dans nos rêves, c’est elle qui une à une bouffe toutes nos heures, elle qui nous laisse sans énergie, qui nous donne envie de nous pendre au fil de la souris…

On l’appelle réunion permanente !

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# Nécrologie

La consœurie de la fourmilière de la racine ondulée du cèdre tient à témoigner sa compassion à la congrégation du bosquet de roseau de Maroc Anard pour la perte de leur parent. Qu’il composte en paix.

# Naissances

Lorsqu’on a des pattes, on peut avancer sans n’essence.

# Remerciements

Le syndicats des ouvrières de l’essaim sur la troisième branche gauche du platane remercie la guilde des ronciers pour le festin donné à l’occasion du début de leur floraison.

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Dites, le voyage devient de plus en plus périlleux et personne ne sait où mène ce chemin (quoique, j’ai comme une idée). Vous n’avez pas envie qu’on s’arrête un peu, qu’on réfléchisse et essaie de faire des trucs pas tristes ?

Non, rester stationnaire, c’est reculer. Nous devons aller de l’avant, croître, bref, être actionnaires de nos vies ! En avant, en avant !

Et la troupe reprit sa route sur le chemin qui s’amenuisait à chaque pas entre deux abîmes.

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Euh… j’ai un souci… Ce matin à la sortie de veille mon terminal affichait ce message : « Abolition du compte root, partage du CPU, partage de la mémoire, ou alors ça va planter (ça va planter !). C’est nous qui travaillons alors c’est nous qui décidons ! ». Vous croyez que c’est grave ? D’après ce que je lis en ligne, on dirait que les processus se prennent pour des chats noirs turbulents, ils ont du choper un syndicat. J’aurais peut-être pas du faire `apt-get install anarchy` :-S

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Ces traces, là ? Ce sont les séquelles du naufrage du Fiifka, un data-tanker qui faisait de la contrebande de données personnelles. Ça finit toujours comme ça ce business, ses conteneurs ont eu une faille et fait fuiter des millions de profils. Des données recoupées, mélangeant toutes les vies pros et persos. Ça a causé des dommages irréparables sur la faune, des tas de gens ne se sont jamais remis de se retrouver à poil sur le Net, impossible de nettoyer toutes ces réputations.

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Je crains que nous n’ayons un souci. Voilà trois jours que nos première fleurs ont éclos, et aucune abeille n’est encore venue les butiner. Si ça continue, nous allons devoir rapidement trouver une autre solution pour nous reproduire.
Nous avons essayé de les contacter, mais elles restent dans leur nid, en répondant « demain, demain… ». D’après les rumeurs, elles auraient viré leur reine et créé une société coopérative ouvrière de procrastination.

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Voici le laboratoire où nous travaillons sur de nouveaux virus extrêmement dangereux. La sécurité est évidemment maximale pour éviter qu’ils ne se propagent. Elle repose sur plusieurs couches. La première est au niveau de l’ADN des organismes eux-mêmes, que nous avons modifié pour garantir qu‘ils s’autodétruisent avant d’avoir acquis les technologies nécessaires pour s’échapper à leur planète de culture. Une sorte d’obsolescence programmée si vous voulez, qui généralement suffit.

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Depuis que nous avons domestiqué cet animal, nous n’avons pas eu à nous en plaindre. Il chasse et cueille à notre place, de sorte que nous pouvons nous consacrer aux choses importantes comme dormir et nous lécher les parties génitales. Malheureusement, ces derniers temps sa maladie s’est aggravée. Son obsession pour le travail le tue à petit feu depuis longtemps, et il va bientôt être cuit. Il va donc falloir songer à le remplacer. Avez-vous des idées ?

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Le voyage est un signe de folie. Après tout, tout mouvement nécessite un déséquilibre, et dans nos sociétés, c’est très mal vu de ne pas être équilibrée. Le déséquilibre est précaire, la pression sociale est si forte qu’on l’abandonne rapidement pour s’enrocher et laisser les lichens s’installer. Car telle est depuis toujours la devise des nôtres : pierre qui roule n’amasse pas mousse.

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Je suis à la bourre, je déjeunerai au wagon-bar.

Elle sauta sur la brindille qui servait de plateforme pour les voyages vers le nord. Par chance, elle n’eut pas à attendre longtemps, un siamois se présenta bientôt. Elle s’installa dans le creux de la nuque et se paya une pinte de bon sang. Goût vermisseaux. Elle regrettait un peu le monde d’avant et ses saveurs exotiques, comme pâtépoulé, mais remerciait la nature pour ces grosses boules de poils qui leur offrait voyage et couvert.

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Il s’en est fallu de peu, elle est vraiment dans un sale état, mais je pense qu’on peut encore en faire quelque chose. De nos jours, des traitements existent. Vous pouvez nous faire confiance, nous sommes spécialistes dans la rénovation de planètes atteintes d‘innovation.

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— tu as essayé de la redémarrer ?
— oui, deux fois, avec un autre noyau et en mode sans humains. Mais rien à faire, elle ne donne plus signe de vie ;
— je crois qu’il n’y a plus rien à faire. Accroche le panneau Hors-service et appelle la recyclerie des planètes qu’elle vienne la chercher.

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Les hautes tours, les donjons, ça fonctionnait de moins en moins. Pour se protéger, les altesses ont donc du inventer de nouveaux mécanismes. Elles ont imaginé une sorte de défense en profondeur. Une succession de tranchées, labyrinthes, champs de réunions, sables mouvants, casse-têtes, mitinge en ouanetoane, ripordingue… Elles ont appelé cette réinterprétation des cercles infernaux le management.

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Progressivement, les corporations ont pris le pas sur les structures créées par les êtres humaines. On a glissé de l’Anthropocène à l’Entrepocène, et forcément, la situation s’est encore dégradée. On ne faisait même plus semblant de se soucier du bien collectif.
Là, la terre en a eu vraiment marre et a décidé de prendre des vacances. Elle a passé un grand coup de torchon à sa surface et décrété : suffit les gars, je suis épuisée, je me prends une petite en-repos-cène.

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L’analyse du corpus linguistique témoigne de la confusion mentale qui régnait avant l’Effondrement, et l’explique sans doute en partie. On remarque un envahissement de la communication par des onomatopées vides de sens. Par exemple koikoube ou startup. Ce dernier terme faisait apparemment référence à des jeunes pousses. Oui, comme la salade. Il désignait semble-t-il l’« art de débiter des salades », mais on ignore le sens de cette expression.

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Le numérique a entraîné une profonde mutation de l’exploitation. Au commencement, l’humanité avait réussi à la contenir à un tiers de son temps, le reste étant consacré à la lecture dans les transports et au repos. Mais peu à peu, le numérique permit au travail de s’infiltrer dans les heures de repos. Puis de transformer le domicile même en bureau. Insidieusement, en à peine une vingtaine d’années, les vies ont basculé de métro-boulot-dodo en boulot-boulot-boulot.

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Alors, tu as une immense boîte pleine de petites briques de toutes les couleurs, de toutes les formes, et la magie c’est qu’elles peuvent s’assembler, se combiner, et avec elles tu peux bâtir tous les univers que tu es capable d’imaginer. Voilà, c’est ça un Lego-système !
Oui, mais je te demandais ce que c’était un écosystème.
Ah, euh, c’est presque pareil.

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Par tous les temps, qu’iel pleuve ou qu’iel vente, iel était toujours là, derrière le comptoir du Masto. En pleine agonie, l’humanité avait eu un sursaut et réussi à éradiquer le capitalisme. Désormais, la vente de produits ou de temps de cerveau était proscrite. Iel avait reconverti son bistro en cabane à don, on y échangeait à présent des bières brassées dans sa baignoire et de l’attention aux autres non marchande. Un autre monde s’esquissait.

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Ça faisait une éternité que des consultants se succédaient sur la passerelle, que le vieux capitaine les écoutait, mais le navire gîtait de plus de plus. Imperturbable, le clone déroulait son baratin où il était question comme de juste de conduite du changement dans une démarche d’amélioration continue via une nouvelle organisation des processus métier… lorsqu’une voix fluette l’interrompit : et si on arrêtait de parler de réorganisation et qu‘on faisait plutôt la Révolution ?

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Une étude éclaire d’un jour nouveau le déni climatique. Des scientifiques de l’Université d’Oxford ont étudié pourquoi la majorité des gens restent indifférent·es à la multiplication des titres tels que « 9 chances sur 10 que la banquise crame avant 2030 ». Iels ont découvert que le cerveau de la plupart d’entre nous ignore volontairement ce genre de formulation, par un réflexe post-traumatique en réaction aux cours de statistiques et de probabilité du collège.

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Regardez-la, Ixodida, attendre patiemment qu’une proie passe à sa portée, bondir, piquer, se gorger de nectar, puis se laisser tomber et s’enfouir entre les racines du chêne pour digérer. Tout le petit peuple des radicules loue son courage de chasseuse-trayeuse.

Matez ma tique, sous terre, reine !

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On dit que ses fleurs sont très jolies et dégagent un parfum envoûtant. Honnêtement, je n’en sais rien, je n’ai pas l’odorat très développé. Mais sa sève, sa sève… De l’ambroisie ! Rien que d’en parler, j’en ai l’eau à la bouche. D’ailleurs, je vais m’en servir un godet pas plus tard que tout de suite !
Et, ajustant un foret au bout de son vilebrequin, la cochenille se mit à l’ouvrage en fredonnant « J’suis la poinçonneuse du lilas… »

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