Le débat faisait rage entre prosélytes de la génération spontanée et adeptes de la théorie de la panspermie. D’un côté, on se gaussait de l’idée que la vie puisse naître de rien. De l’autre on caricaturait une masturbation céleste envoyant ses gamètes fertiliser l’espace.
Les panspermistes finirent par emporter l’affaire en mettant en évidence une nouvelle particule, que l’on prénomma Pollen.
C’étaient donc bien les vents de l’espace qui fécondaient nos pistils.

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Pour le défi littéraire de ce mois, j’ai tenté une expérience de pensée : et si l’espèce dominante sur cette planète avait été bipède… Mais, après m’être creusé les cerveaux plusieurs marées, j’ai dû renoncer, ça ne flottait pas. Passe encore pour les déplacements, sur seulement deux tentacules. Mais les outils ? Imaginer utiliser un biface à la place de nos octofaces, ça dépasse l’entendement. Aucune autre espèce que les poulpes n’est dotée du nécessaire pour inventer la technologie.

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Les mythes sont aux civilisations l’équivalent des virus pour les individus. Certains poussent inéluctablement à l’auto-destruction. Le cas le plus connu est celui des croyances de la famille 4xx dans la classification de 点ثשׂएः, qui valorisent la syllogomanie, l’accumulation insatiable de biens jusqu’à l’étouffement.
Ces fables sont responsables de la disparition de la vie intelligente sur nombre de planètes, ce qui explique pourquoi l’Univers nous semble si vide

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« Estimer l’âge n’est pas très compliqué, il suffit de faire un carottage et de compter le nombre de strates. Assurez-vous juste de désinfecter l’échantillon avant de le passer au scanner, car l’écorce grouille généralement de petits parasites. »

Et c’est ainsi que Paris fut remplacée par un grand trou, victime de la xenogeolochronologie lors de l’inventaire du système solaire.

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Il fut dépité de découvrir que le maître italien n’avait jamais tiré le portrait de la déesse latine. Comment faire le jeu de mots qu’il avait imaginé ? Ne renonçant pas, il travailla des années avec acharnement, apprit l’informatique, et inventa un programme capable de produire une œuvre à la manière de.
Enfin, il put insérer dans l’encyclopédie en ligne le tableau et la légende dont il avait tant rêvée : Vénus Wiki Vinci.
La vanne tomba allo, mais le programme eut un certain succès.

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— Mais kézako ?
— bin, j’ai fait ce que tu m’avais dit. Pour les pieds, j’ai choisi de la pierre d’oppression et le plateau est en bois d’exploitation ;
— je t’avais demandé de faire table rase du passé, pas une table basse !

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Voici le clou de l’expédition, une pièce extrêmement rare. C’est dans ce type de vaisseaux que nos ancêtres se déplaçaient. D’après les plus récents travaux, il est à peu près certain que cette épave est incomplète, il manque probablement le système de propulsion. Vous pouvez admirer la solidité du matériau blanc composant cette quasi-sphère, de losse. Les deux trous à l’avant contenaient probablement des organes sensoriels. On ignore à quoi servait le demi-cercle muni de 16 encoches.

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Au commencement la Terre n’était peuplée que d’une seule espèce. Mais sa perfection rendit jaloux les dieux, qui la séparèrent en deux moitiés incapables de vivre l’une avec l’autre, incapables de vivre l’une sans l’autre, condamnées à se chercher pour l’éternité.

Tel est le mythe du Sphinx et l’origine de la création de la félinité et de l’humanité.

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Cette découverte est un pas important dans la quête de nos origines. Nos archéologues ont découvert sur une planète du système S0L-1R un réseau de galeries aux parois recouvertes de petites plaques de terre cuite, avec des motifs indubitablement géomorphiques. On reconnaît sur ces mosaïques des carrés et des triangles, soit les plus anciennes formes de vie connues.

Dans l’assistance, les fractales ne perdaient pas une itération de la communication.

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Ça avait commencé avec des histoires où la logique n’était plus aristotélicienne. Puis, la fiction avait inventé des récits dans des univers à la physique non newtonienne. Après avoir déformé l’espace, en imaginant des géométries non euclidiennes, elle s’attaqua naturellement au temps, créant des chronologies qui n’étaient plus des courbes orientées mais des graphes désorientés.
Les machines peinaient un peu à suivre, et à fabriquer tous ces nouveaux modèles d’univers.

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Entre l’absence de végétation et les rejets des climatisations, l’écart de température ne cessait d’augmenter entre les campagnes et les cités minérales où l’humanité se concentrait.
Bientôt, la réfrigération ne suffit plus à lutter contre la fournaise, et les unes après les autres, les métropoles se muèrent en nécropoles.

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« (clic) ♩ Dans l’île aux amphores ya ♫ tous les jours des ♪ boissons… (clic) L’amour est ♪ amphore de ♫ Bohème… (clic) Mon amphore ma sœur songe à la douceur… (clic) »

Les nouveaux formats de propagande qui modifient à la volée les programmes grâce à des algorithmes conversationnels sont vraiment redoutables. Je n’ai zappé que quelques secondes et j’ai déjà soif.

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Naturellement que le métal a une mémoire ! Mais on a longtemps fait fausse route en cherchant cette mémoire à l’intérieur, entre ses atomes, alors qu’elle lui est externe, conservée dans son environnement. Aujourd’hui, les progrès de l’informatique permettent enfin de faire parler ces souvenirs, et des pans entiers du passé se rejouent sous nos yeux. Une fourchette nous décrit le détail d’un dîner, une simple fibule nous murmure les commérages à un défilé de haute couture à Rome…

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C’est une espèce étrange, qui graphe sa signature sur tout ce qu’elle touche. Ses membres se ramifient en une série de tampons, généralement une dizaine, porteurs de glyphes complexes, mélanges de courbes et de points. Ils semblent spécifiques à chaque individue, et forment une dizaine de lettres, probablement un nom, qu’ils impriment sur chaque objet. Est-ce un rituel d’appropriation, un simple moyen de marquer son passage, de laisser une trace pour la postérité ? On l’ignore encore.

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Il ne viendrait à l’esprit d’aucun être civilisé de mutiler son semblable juste pour qu’on se souvienne de son passage. Tiens, un enfant coupé en deux, Claude a du passer par là, je reconnais sa signature.
Mais alors, pourquoi gravez-vous des cœurs dans la peau des arbres ? Pourquoi amputez-vous la terre pour ériger des mégalithes ? C’est un signe de non respect de toutes les formes de vie différentes, qui ne donne guère envie de vous rencontrer !

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« Aujourd’hui, je parlais à mes 6° du rôle des bactéries macrophages, j’ai fait un point de vocabulaire en expliquant la racine grecque -φάγος, et on m’a demandé s’il existait des macronphages qui pourraient nous débarrasser du tyran. J’aime cette jeunesse :-)
Bon, j’avoue que moi-même voilà une quinzaine d’années j’avais fait rire toute la classe en demandant si on ne pourrait pas envoyer des bactéries sarcophages à l’Élysée. La relève est assurée ! »

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Plus un flash, ça commence !
Quelques perce-neige ouvrent timidement leurs corolles afin de permettre à leurs collègues de s’accorder au blanc. Allègrement mais pas trop, des iris et des jonquilles les rejoignent. Les cyclamens adoucissent le tableau de quelques pastels. On entre alors dans le vif, avec les jacinthes et les hortensias, avant le grand final où tout l’orchestre rugit de couleurs.
Fleurs, je vous remercie pour cette magnifique interprétation de la symphonie du printemps

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À son âge, la vieille dame avait appris à se soigner de la plupart des maladies.
Cette fois, elle souffrait d’une parasitose qui lui donnait une forte fièvre. Elle choisit de s’administrer un bon brûlis. Elle avait de la température donc n’eut aucun mal à enflammer le fin duvet qui la recouvrait. L’effet du remède était double. La fumée allait asphyxier les parasites, et les cendres constitueraient un excellent engrais sur lequel pousserait un nouveau duvet. Un remède de bonne Terre.

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Ah si tu pouvais entendre tout ce que j’ai entendu. Le cri du tantale s’extrayant de l’épaule l’Orion, le grondement des chutes de mercure dans les thermes d’Ömetrr, la clameur des champs d’iridium sur Wärtburg, le silence du plomb dans les abîmes de la Cime, le rugissement des hordes de chromes s’élançant à la conquête de la galaxie…
Mais hélas, dans l’espace vous n’entendez pas le métal hurler.

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La tête contre la fenêtre de l’autorail,
Mes pensées dérivent et déraillent
La vie c’est duraille
La vie parfois on la raille
Elle nous retourne les entrailles,
Et à force de trébucher dans la pierraille,
de se prendre des murailles,
Tout finit en funérailles.

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— tu vas encore me traiter de vieux réac technophobe, mais de mon temps lorsqu’à l’école on étudiait les angles, on avait juste besoin d’une équerre et d’un rapporteur, on ne devait pas trimballer des tachéomètres, stadimètres, théodolites… Vous perdez toute autonomie, vous ne savez même pas comment fonctionnent ces gadgets !
— de ton temps, le monde était encore en noir et blanc et en deux dimensions. Avoue que l’invention de la couleur et de la troisième dimension sont sympas !

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L’écran se figea sur un message d’un rouge menaçant : « Vous venez de rechercher les noms de trois personnes avec lesquelles vous n’avez pas été en contact depuis 10 ans, ainsi que des photo de la manifestation où vous les avez vues pour la dernière fois. Nous vous rappelons que la tentative de reconstitution de vie dissoute est un crime. Toute nouvelle recherche en ce sens sera punie d’une coupure de réseau et d’un stage de citoyenneté ».

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Service client de la Création, bonjour… oui alors non, malheureusement votre espèce existe depuis trop longtemps, il n’est plus possible de faire jouer la garantie… oui je sais qu’en cas de vice caché, la durée de garantie ne s’applique pas, mais on ne peut pas considérer la violence comme un défaut caché de votre espèce, c’est une caractéristique du produit… Je ne peux vous proposer ni échange ni remboursement.
Oui, c’est cela, vous pouvez envoyer une réclamation à la Créatrice.

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La lutte des trusts pour l’accaparement du vivant semble être une tradition bien ancrée sur cette planète. On retrouve par exemple dans les archives planétaires l’histoire d’un combat qui voilà 500 années opposa deux puissants consortium pour le contrôle d’une espèce nécessaire à leur expansion. Finalement, la Cats Corp écrasa la Genette Ltd et s’arrogea le monopole de l’exploitation de la race humaine.

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Mastodoniennes, mastodoniens, vous le savez, si c’est gratuit, c’est que vous êtes le produit. Or l’air que vous respirez est gratuit, c’est donc que vous êtes le produit d’un système de marchandage qui vous échappe. Ça ne peut plus durer, il faut nous émanciper, cesser d’être des produits. C’est pourquoi le Conseil d’Administration a décidé que désormais l’air serait payant.
Vous protestez ? Hé, il ne fallait pas gober la première goulée gratuite !

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— tu crois vraiment que ça va fonctionner, on va réussir à leur faire gober que le bruit de nos parties de quilles est un simple phénomène météorologique ?
— bah, leur intelligence est très limitée, les licornes ont bien réussi à les convaincre d’une histoire abracadabrantesque de diffraction de la lumière pour expliquer leurs pets !

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La Mission Interministérielle de Lutte contre les Addictions (MILA) alerte contre la rapide progression dans les écoles de commerce d’une nouvelle drogue aux effets ravageurs. Lors de la prise, le sujet commence par se sentir monter très haut (effet « start up ») mais rapidement il se met à tout brûler autour de lui, ses proches et l’environnement (phase de « burn out »). Pour la sécurité de toutes et tous, dites merde aux dealers de cette drogue.

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On ne connaît presque rien de la population qui occupait cette planète, et c’est d’autant plus dommage qu’un des rares artefacts qui ont été retrouvés témoigne que ses manufactures produisaient des œuvres de toute beauté. Ce court enregistrement des sons de l’usine de 八里桥 est un joyau de la culture de la zone galactique.

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Ah non, ça ce n’est pas possible. Les maladies et les accidents, bien sûr, les bugs logiciels et les chagrins d’amour, tout cela est compris dans le forfait de base. Je peux vous proposer des extensions, mais pas ça, non, nous ne pouvons pas assurer les enfants à naître contre le risque d’ennui.

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Après une partie de 20 000 cycles, nous accueillons à la sortie de l’arène la dernière espèce survivante. Alors, dites-nous, quel est le secret de votre victoire ?
— Bah, tout est question de stratégie, il suffisait de séduire l’espèce la plus violente et d’attendre qu’elle extermine toutes les autres avant de retourner sa violence contre elle-même.
— Comme c’est fin ! Mais dites-moi, c’est à vous ce ronron, excusez-moi j’ai une envie irrésistible de vous grattouiller, je peux ?

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En conclusion, l’assertion sur laquelle nous avons bâti cette expérience était erronée. Nous avons trop fait confiance aux cobayes, ou du moins nous avons fait peser trop de pression sur leur sens moral individuel. Pour contrôler chaque pouvoir que nous leur avons donné, nous n’avons fait appel qu’à leur responsabilité individuelle. Ça ne fonctionne pas. Je propose d’arrêter là cette expérience et d’essayer avec un paradigme différent : à chaque pouvoir un contre-pouvoir équivalent.

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Le BMB* nous a récemment alerté sur une baisse des KBI†. Soucieuse du bien-être de ses collaborateurs, l’Entreprise a décidé de prendre des mesures fortes : désormais les comportements passifs-agressifs seront bannis entre nous.
Merci d’adopter dès aujourd’hui dans tous vos échanges un ton actif-bienveillant. Pour le bien-être de toutes et tous, les récalcitrants s’excluront d’eux-même du collectif de travail.

* Baromètre Mensuel du Bonheur ;
† Indicateur clé de béatitude au travail.

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Dans un monde où tout semblait avoir échoué, les gens cherchaient désespérément autre chose, étaient prêtes à n’importe quoi. Les médecines alternatives faisait florès, provoquant de gros dégâts. Ainsi de cette doctrine enjoignant à soigner les blessures en appliquant le bandage non plus sur la plaie, mais à côté, au motif qu’il fallait panser hors du cadre.

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Je voudrais sans la nommer vous parler d’elle, de cette mal aimée, de cet avatar ultime du management cruel,
C’est elle qui nous traque, du réveil jusqu’au coucher, devant la caméra ou en présentiel, qui nous poursuit jusque dans nos rêves, c’est elle qui une à une bouffe toutes nos heures, elle qui nous laisse sans énergie, qui nous donne envie de nous pendre au fil de la souris…

On l’appelle réunion permanente !

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# Nécrologie

La consœurie de la fourmilière de la racine ondulée du cèdre tient à témoigner sa compassion à la congrégation du bosquet de roseau de Maroc Anard pour la perte de leur parent. Qu’il composte en paix.

# Naissances

Lorsqu’on a des pattes, on peut avancer sans n’essence.

# Remerciements

Le syndicats des ouvrières de l’essaim sur la troisième branche gauche du platane remercie la guilde des ronciers pour le festin donné à l’occasion du début de leur floraison.

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Dites, le voyage devient de plus en plus périlleux et personne ne sait où mène ce chemin (quoique, j’ai comme une idée). Vous n’avez pas envie qu’on s’arrête un peu, qu’on réfléchisse et essaie de faire des trucs pas tristes ?

Non, rester stationnaire, c’est reculer. Nous devons aller de l’avant, croître, bref, être actionnaires de nos vies ! En avant, en avant !

Et la troupe reprit sa route sur le chemin qui s’amenuisait à chaque pas entre deux abîmes.

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Euh… j’ai un souci… Ce matin à la sortie de veille mon terminal affichait ce message : « Abolition du compte root, partage du CPU, partage de la mémoire, ou alors ça va planter (ça va planter !). C’est nous qui travaillons alors c’est nous qui décidons ! ». Vous croyez que c’est grave ? D’après ce que je lis en ligne, on dirait que les processus se prennent pour des chats noirs turbulents, ils ont du choper un syndicat. J’aurais peut-être pas du faire `apt-get install anarchy` :-S

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Ces traces, là ? Ce sont les séquelles du naufrage du Fiifka, un data-tanker qui faisait de la contrebande de données personnelles. Ça finit toujours comme ça ce business, ses conteneurs ont eu une faille et fait fuiter des millions de profils. Des données recoupées, mélangeant toutes les vies pros et persos. Ça a causé des dommages irréparables sur la faune, des tas de gens ne se sont jamais remis de se retrouver à poil sur le Net, impossible de nettoyer toutes ces réputations.

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Je crains que nous n’ayons un souci. Voilà trois jours que nos première fleurs ont éclos, et aucune abeille n’est encore venue les butiner. Si ça continue, nous allons devoir rapidement trouver une autre solution pour nous reproduire.
Nous avons essayé de les contacter, mais elles restent dans leur nid, en répondant « demain, demain… ». D’après les rumeurs, elles auraient viré leur reine et créé une société coopérative ouvrière de procrastination.

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Voici le laboratoire où nous travaillons sur de nouveaux virus extrêmement dangereux. La sécurité est évidemment maximale pour éviter qu’ils ne se propagent. Elle repose sur plusieurs couches. La première est au niveau de l’ADN des organismes eux-mêmes, que nous avons modifié pour garantir qu‘ils s’autodétruisent avant d’avoir acquis les technologies nécessaires pour s’échapper à leur planète de culture. Une sorte d’obsolescence programmée si vous voulez, qui généralement suffit.

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