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別人做一件事情的用意（也即動機）是別人的事，我們不猜，也無法猜。如果猜別人做事情的用意，要不就會爲別人的行爲找藉口，要不就會誤會、誣陷別人。
我們能確定的是自己的情緒，因此，問自己的情緒是什麼？他人做了什麼事情讓我有這個情緒？只說我的，不動你的。
讓別人瞭解我們的情緒，真心愛護我們的人，會照顧我們的感受，而那些不是真心愛護我們的人，會忽略或者貶低我們的情緒，那時候我們纔有機會看穿他們的原形，讓我們能夠遠離他們。
比如，知道我有無回應創傷，發消息長時間收不到回覆會慌張，真正的朋友都表示理解，在無法立刻回覆我消息時，提前跟我講，讓我安心。而結識多年的那個同學，則繼續無回應。至於那個一上來就稱我爲好姐妹的人，反而要以不定時回應、無回應來修正我舊有的模式，真是神經。那個人渣老師乾脆就不在心，還誘使我持續留在單向、無回應的關係裡，重演我無回應的創傷。
「你給他禮物，他欣然接受，但他從不回禮。……他可以犯你，你卻不可以犯他。他可以不高興，但你不高興時就是想太多了。」
讀賴宇凡的《邊界意識》（臺版名爲《守衛你的情緒界線》），看目錄後，立刻翻到講狼的部分，發現我認識多年的某人，和那位人渣老師，都是狼。前者，我常常送她小禮物，她從來不回贈，這一點還是年初的時候，她再次收到我的小禮物後，自己跟我說的。後者，我給他表達過很多感謝，他從來不會那麼鄭重地、用他教我的非暴力溝通的方式，來向我表達感謝 。那時我已起疑，讀到這本書，果然。
而我那位認識多年的某人，兩年前某次我發火，她連着兩個月沒回我任何消息。是我連着兩個月不時給她發消息，她纔最終跟我說話。現在想來，我真是太卑微了。能送走這兩位瘟神，其實是一種幸運啊。
關於無條件的愛，與有條件的愛。
我的確不願求助。
是的，即使我如此痛苦無助，我也不願求助任何人。我找不到一個足夠好的地方，可以接納我，我沒有錢做心理諮詢，而且我也沒信心可以找到足夠好的心理咨詢師。所以我決定，自己出發去救我自己，自己做自己的心理治療師。
最後那張圖，那段話光是念一次就會哭。
「厭惡是生活的重要警報。厭惡代表你對這個人的感知，你認爲這個人可能對自己不利，有不好的預感。
抑制厭惡的情緒後，當你想要與對方保持距離時，就會需要一個非常正當的理由。（而你不需要任何理由，就可以選擇遠離某個人！）
封閉厭惡的感官後，細膩的人容易被對方依賴、遭到對方的過度干涉、過度要求等，人際關係反而變得扭曲。
細膩的人感知力十分強大，他們能夠感受到『好像有點兒奇怪』、『可能兩個人不合適』等訊息。但是他們也往往用世間的道理『以和爲貴』，『不要以第一印象妄下論斷』等否定自己的感受。
如果回想所有的交友經歷，第一印象十分準確的人，請一定相信自己的感覺。如果覺得感覺不對，不要輕易接近對方，觀察一段時間，保持必要的戒心。
只要感覺不對，就一定要與對方保持距離。即使沒有正當的理由，感覺不好，就儘量不要產生瓜葛。
我們可以選擇避開與不喜歡的人接觸，如果有可能的話，將對方的事務交給其他人辦理，這樣對雙方都有好處。
可以與不喜歡的人保持適當的距離，可以主動減少向對方接近的行爲。
厭惡可以幫助我們找到真正的自我，從而構建適合自己的人際關係。」
