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Ça me frappe ces jours, cette écriture du journal très prosaïque. Elle m’interroge. Par quel besoin suis-je mu ? Pouvoir au moins avoir le goût de cette nécessité intime, puisque souvent le résultat n’est pas très intéressant : pas poétique, pas partageable, pas créatif, un peu plat. Un peu plat mais nécessaire, apparemment.
Et si ce n’est pas une réelle difficulté à accomplir, c’est le dénigrement de la chose faite. Ou sa minimisation. Être content ou enthousiaste est dangereux. Faut pas montrer, faut pas trop sentir non plus. Content de toi ? Tu te prends pour qui ?
Finir et publier un film, c’est parfois comme un acte de définition, d’apparition. Un je suis là. Prendre place dans le monde. Apparaître, me définir. La revendication de quelque chose, d’une légitimité à être, à exister.
Rien que de retrouver cette peur, oubliée au réveil, passée sous le tapis du matin-création-rien-d’autre, me permet déjà de retrouver un peu de mouvement. Je ne peux pas résoudre la tension de suite, mais de l’éprouver à nouveau, ça change quelque chose. Déjà, j’écris sur quelque chose qui m’importe réellement. Ça change tout.
J’ai pas envie d’arrêter. D’écrire comme ça. Si on me voit on doit se dire : il a pas l’air en forme. Ça a pas l’air d’aller bien. Pourtant, quelle délivrance, quel soulagement là, quel délice d’être ce corps tout flagada qui sirote son café, tire la gueule, déboule ses pensées dans tous les sens, écoute une musique triste et se délecte de son humeur, mélancolique, ému, présent.
En terminant cette rencontre à travers nos écrans, j’étais habité par une joie toute simple et toute vraie. Je réalise, en les écrivant, les facilitations que ce dispositif opère, en ayant plutôt été jusque là en train de remarquer tout ce qu’il retire aux échanges. C’est vrai aussi, mais pas seulement : il y a aussi des bénéfices. Bonne nouvelle!
Tout grand merci @fbon !
Loin des questions de légitimité, d’identité, d’étiquetage : c’est de l’art, c’est pas de l’art ? – Mais alors, rien à battre. Ça ne m’effleure même pas. (La gêne me revient par contre de montrer que cette question existe encore quelque part en moi. Je la trouve vraiment débile – disons creuse, absurde, et de surcroît invalidante.)
Je fais. C’est tout.
Ça s’assied en moi. Ça prend ses quartiers. Ça trouve ses marques. Ce n’est plus tant les idées, fantasmes, représentations que j’avais avant, qu’une pratique qui s’inscrit dans le quotidien et dans le corps. Et c’est comme si je pouvais en reconnaître l’importance. Ces activités sont importantes pour moi.
Je dois dire que d’en être extirpé par les nécessités du réel n’en est que plus douloureux. Ce divorce-là me semble de plus en plus difficile à endurer.
Vivement la retraite je te dis !
