关于边界

边界实质上是界定别人能如何对待你。你无法控制别人做什么，但你可以控制自己的回应和做什么。

### 设定边界
比如和父母聊到一些明显不想聊的话题。比如我妈前几年还会催生。

- 阐明观点“我不可能为了你开心去生个仔，我肯定是以我自己的想法为重”【发现说了这个几次没啥用】
- 表明态度“我很严肃的说一次，不要再提这个话题了，不然我挂视频了”。
- 执行，虽然我妈经过我严肃表态之后就对此话题闭麦了。如果你表明了边界就应该执行，特别是你想严格遵守的边界。

### 糊弄学对待越界问题

如果碰到比较越界的问题可以反问。
有半熟不熟的人问我 mother-in-law，你的退休工资是多少啊？
这种情况就可以真诚发问“你为什么想知道这个呢？”

还想到了聊天禁止用“在吗/忙吗/空吗”开头
你想 educate 别人的话可以扔这个网站
或者也可以先问有啥事再决定是否空

### 拒绝别人可以不用说原因
如果别人邀请你去饭局/玩耍，那么TA应当做好被拒绝的准备。你可以直接拒绝，然后“吃/喝/玩的愉快”，不用给出非常具体的理由（特别是你就是不想去的邀约，太过具体有时候会留下 bargain 空间）"我这周要xx"，对方可能会“我们一起去xx啊/下周再xx/我帮你xx”

希望大家都能学着设定健康的边界。

cr：象友们的嘟文
https://bgme.me/@gokurakutei/112349032223812076
https://douchi.space/@bpepper21/105750206636851962
https://m.cmx.im/@xue/111655610623446324

有象友在tag #建立边界 下有很多嘟文

#象友我师

#抑郁自救
Nature重磅：压力通过免疫系统影响大脑和心理，诱发抑郁症等精神疾病
https://mp.weixin.qq.com/s/fUs7u4m3W5fDgw-RX1ciog

压力→炎症→精神问题

个人解读：
精神问题可能只是身体感受到的压力太大而引起的慢性炎症导致的，包括社会压力和环境压力。所以抑郁自救要做的就是减轻压力，减轻不了压力就减轻炎症。

- 减轻社会压力
详见#政治性抑郁 tag。
#建立边界，远离让自己有压力的人。
物理隔离讨厌的人，如关上房间的门、在工位上放个东西假装是自己与讨厌同事之间的边界。
多和让自己感到轻松自在的人接触。
多和自己喜欢的朋友交往。
多问候真正关心自己的亲友师长同学同事。

- 减轻环境压力
使用空气净化器和口罩减轻吸入的空气污染。
使用净水器减轻摄入的水质污染。
多亲近山水花草树木。
多逛公园。
多接触猫狗和别的可爱动物。

- 减轻身心压力
详见#抑郁自救 #焦虑 tag。
在空气好的时候多出门跑步散步健身，空气差的时候在室内运动。
没力气运动就多拉伸和按摩，放松肌肉和筋膜。
练习深呼吸和冥想。

- 减轻炎症
多吃新鲜水果蔬菜，少吃加工类食品。
多吃多酚含量高的食物，如柑橘类水果，红色水果和浆果，可可、咖啡和茶。（地中海饮食中的橄榄油洋葱大蒜番茄芹菜胡萝卜红酒做成的肉酱里多酚含量比单独吃这些成倍增加。可以搜一下意大利肉酱做来吃，好吃的！）
改变饮食习惯，往地中海饮食方向靠拢。
多吃omega 3含量高的食物，如鲭鱼，还有脂肪较多的深海鱼。
少用玉米油大豆油葵花籽油等omega 6含量高的油，多用橄榄油和菜籽油。
戒零食戒饮料，嘴馋可尝试自制。

饮食相关推荐阅读《#饮食的迷思》。

戒零食饮料的思路：
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/111494842959174116

https://m.cmx.im/@xunhuan2046/111496826056752428

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图1 关于不饱和脂肪酸的笔记
图2 《饮食的迷思》书摘

#抑郁自救 之放飞自我，适用于经常吸引八字不合人类而把自己搞得很烦躁又想be nice的朋友。

- 什么是放飞自我
放飞自我指把内心所思所想真实地表达出来。

- 为什么要放飞自我

1.
不太熟的人只能看到表面，看不到内在。并且【没有人能一眼看到内在】。——这就意味着人们刚开始只会被一个人表现出的样子所吸引。如果表里不一，吸引到的只能是八字不合的人。如果一个人表面上看起来和ta的内心相差甚远，那ta就很难吸引到真正的同类。

表里不一，指在很烦躁的时候克制自己、在不舒服的时候还照顾对方感受、明明不感兴趣还装作认真倾听等礼貌行为。

以前我在朋友圈分享岁月静好花花草草，无事发生；后来在朋友圈疯狂键政阴阳怪气，我以为会没人爱看骂人，没想到有两个朋友的朋友围观了我的朋友圈后表示很想认识我，后来成为了关系挺好的同温层朋友。以前我黑长直看起来很乖，总是吸引直男癌；后来把头剃了，吸引的都是一点男味都没的可爱男孩，直男癌都不敢靠近我。以前我只对着朋友骂爹，屌爹死性不改；后来我对着他直接开骂，他倒是小有长进。

2.
别人对待一个人的方式，除了和ta自己的个性有关，还与当事人所展现的自我有关。别人怎么样无法控制，但展现自我的那部分是可以自己控制的。就好比臭着一张脸上街，发广告发传单的人可能就会略过你。不想被某些人用某些方式对待但又改变不了别人，那也只能改变自己了。

- 如何放飞自我

了解自己内心真实的想法+勇敢表达出来，就成功放飞自我了！

很多人知道自己内心的想法但不敢说，因为怕说出来伤害别人，或者单纯想be nice不想太刻薄，所以话在心里憋着不说。这样有可能让别人蹬鼻子上脸得寸进尺。

推荐：
1.找朋友吐槽，然后挑重点整理并发送给当事人。
2.在备忘录之类的地方自己吐槽，然后挑重点整理并发送给当事人。
3.把想说的话做成表情包并发送给当事人。
4.和身边的朋友互相鼓励放飞自我，有话别憋着，谁说谁先爽。

建立边界的方法：自制表情包
https://bgme.me/@xunhuan2046/107936402007374148

更多方法详见#建立边界 tag。

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总结：
成为自己不仅仅是认识理解接纳自己，表达自己展现自己也是很重要的部分。虽然别人不一定能做到理解和接纳，但起码能够认识“这是什么样的人”。

刚开始放飞自我很容易怂，但迈出第一步后只会越来越爽。

图：刻薄话表情包参考

#抑郁自救 浅浅分析一下为什么善良的人在中国很容易抑郁，以及如何摆脱好人困境。

- 为什么
1.
文化里没有「边界」的概念，甚至是提倡侵犯边界（比如逢年过节的催婚催育）。

2.
社会太烂了，所以烂人很多（如社达和民粹）。而善良的人又容易以为全世界的人都和自己一样善良……

所以，善良的人很容易在尚未建立边界时遇见烂人，想要行善却把自己搭了进去。甚至有时候不需要遇见烂人，就能把自己搭进去。

- 怎么做
如果你是善良的人，经常想要帮助别人但力不从心，可以试试从这两方面解决：

1.
#建立边界
点击tag查看一些陈年旧嘟

2.
识别烂人并远离
读书和记录都是帮助自己识别烂人的好方法（关键词#煤气灯 #PUA #NPD ）

等逐步建立好边界并学会识别和远离烂人，这种情况带来的抑郁自然会消失。

#建立边界
灵感来源于室友。

室友经常和我吐槽一些很尴尬的事情，比如拒绝了无数次的根本不熟的朋友还不放弃。最后室友无奈赴约，并吃了一顿很无聊的饭，听对方讲很无聊的相亲故事。

室友：我都拒绝了那么多次了，想想觉得不太好吧就去了。
本人：你都拒绝了那么多次了，再拒绝一次也无妨！
室友：……有道理。

室友：我都回复得很少很克制了，ta还是找我聊天，ta看不出来我不想理ta吗？我和ta也不熟啊！ta可能真的没什么朋友。
本人：（查看聊天记录后）你回复得好有礼貌啊！ta可能以为你把ta当朋友。
室友：……原来如此。

很多友善的人会被当成“有求必应工具老好人”，有事求帮忙对方才过来联系，或者就像上述对话一样，更有甚者直接把人当谷歌/百度用。友善的人委屈了自己，成全了对方。

例：
- 我方视角
内心：明明网上搜一下就有，干嘛问我，我跟你又不熟。
表面：保持友善。

- 对方视角
ta对我很友善，和别人不一样耶！

把上述情况调整一下就好了，既然对方不会“读空气”，我方就要尝试勇敢地把内心表达出来：
「明明网上搜一下就有，干嘛问我，我跟你又不熟。」
「我不想和你一起吃饭。」

如果怕伤人，可以只说一半：
「网上搜一下就有。」
「我不想吃。」

如果想更礼貌一些，可以修改措辞：
「你可以搜一下呀。」
「不好意思我不想吃。」

*不要做的事：给自己找借口*

反例：
我方：不好意思最近有点忙。
对方：没关系，那等你空一点吧！
（过阵子又来约了。）

我方：我对这家店没感觉/我不吃辣/我不喜欢吃xxx。
对方：没关系，我都可以的，看你喜欢哪家吧！
（尴尬回到了我方头上。）

我方内心：ta看不出我在找借口吗啊啊啊救命啊！！！
对方内心：ta那么忙还说不好意思，有什么不好意思的呀！又挑了ta没感觉/不喜欢的店，看来我得花时间多多了解ta。

读#二手时间 最大的收获倒不是管中窥豹了解苏联和俄罗斯的历史政治和集中营，而是从一个个故事中看到了自己和身边人所在的政治坐标。

有些人就是这样带着归因偏差过了一辈子：社会主义好，贫富差距和腐败都是资本主义带来的，我的祖国苏联一去不复返了呜呜呜。

当然了，原文是这样的：
「我们生活在国家历史上最可耻的时代。我们是懦夫和叛徒的一代人。我们的孩子以后会这样说：“我们的父母出卖了一个伟大的国家，去换牛仔裤、万宝路和口香糖。”我们没有能捍卫我们的祖国苏联。这是可怕的罪行。我们出卖了一切！！我永远都不会适应俄罗斯三色旗，在我们的眼前将永远飘扬着红旗。伟大国家的红旗！那是伟大胜利的旗帜！」

还有人想举报邻居叔叔：
「斯大林去世几天后，我去瓦尼亚叔叔家，却听到他说：“嗯，小玛丽……这家伙终于咽气了。”他怎么会这样说我的斯大林！我夺回了靴子说：“您怎么敢这样说？您是英雄啊！是得过勋章的！”经过两天思考，我做出了决定：我是少先队员，就是说，我必须到内务部去检举瓦尼亚叔叔。我写了一封揭发信。那时候绝对是认真的……真的！就像帕夫利克·莫洛佐夫一样……我连自己的父亲母亲，都是可以揭发的……真的！我已经准备好了！我从学校回来时，却看到瓦尼亚叔叔喝醉酒躺在大门外。他自己弄翻了轮椅，就爬不起来了。我开始可怜他了。」

还有些人和象上的各位差不多：
「国家对我们普通人并不在乎，我想唾弃它，我想摆脱这个狗日的国家，我已经和丈夫一起申请移民加拿大了。」

我个人的经验是：
有些人真的只会觉得社会主义好，一切都是资本的错，资本家太坏了。换个话题也一样，他们会觉得中国女性地位高，性别对立都是“女拳”搞出来的。

我个人的建议是：
如果遇到一个人
1.不承认最基本的事实
2.归因偏差很离谱
3.固执己见
就别浪费任何时间精力了。

一个有独立思考能力的人发现事实与ta的认知不符，会主动调整认知。而有些人则会扭曲事实，比如认为中国已经性别平等了（事实上全球排名100+）。另一些人则是把矛头直指奇怪的方向，比如认为一切都是资本的错（实际上资本能疯狂作恶是因为没有健全的制度）。

#建立边界 不仅可以节约人生的能量，还能在特殊时期保护自己。从现在开始远离那些人吧，把时间和精力放在自己和值得的人身上。

（想象力丰富的朋友可以用微信的AI读书，用僵硬的AI人声缓冲掉一部分故事的残忍，降低trigger概率。）

#建立边界
感觉人很多人会在面对销售人员的时候失去主见，不小心就被带跑偏。包括但不仅限于购物、购买保险、办理信用卡、升级手机套餐。

明明上一秒还在说「不用了」，下一秒却被销售人员牵着鼻子走了。

原因：
销售人员除了有专业话术，还有专业流程。在「异议处理」步骤，ta会帮你解决你所有的顾虑，促成一单业绩。

销售行为本身没有任何“错”，只是在过程中销售人员解决了消费者的顾虑，以至于消费者忘记了自己的初衷是想拒绝。

解法：
拒绝回答对方的提问，并*重复*自己的拒绝。

1.
「不用了谢谢。」
如果确定自己不想要，就告诉对方不用了，但不要说具体的原因，因为告诉以后对方会帮你“解决”掉。

如果对方询问原因，就重复「不用了不用了真的不用了」。

2.
「我再想想，需要的话联系你。」
如果不确定自己的想法，可以要求对方给自己一点思考的时间，但不要告诉对方自己的顾虑是什么，因为告诉以后对方会帮你“解决”掉。

如果对方询问原因，就重复「我就是得再想想」，或者升级为「不用了不用了真的不用了」。

重点：
就算你只是不想花钱，也请*不要*说出自己的真实想法。因为当你说出「不想花钱」，事情很有可能变成：

超市导购→这个价格很划算的呀，平时都没有这个价格的，以后想买也买不到这个价格了，以后买就得花更多钱了。

保险销售→现在不花钱，以后万一有什么事情，说不准的呀。现在花点小钱，以后什么事情都是公司帮您报销的。

信用卡推销→不开卡是没有费用的呀。办了卡以后您可以选择不开卡的，办卡是免费的呀。

手机套餐升级→不升级平时也有费用的呀，我看了一下您平时的费用，套餐升级以后这些正好就包括进去了。

ta们说的都太有道理了，一不小心就会让你忘记自己本来是想拒绝的。

如果真的需要某种商品或服务，建议自己思考或者查攻略后再去找相关的销售人员，而非被别人推销时牵着鼻子走。

平时就学做一台复读机「不用了不用了真的不用了」，礼貌点还能加个「谢谢，再见，祝您工作愉快！」只要你比销售还销售，就再也不怕遇到销售了。
#用魔法打败魔法

#建立边界 我又发明#魔法 了。
大前提：你的手机设有密码，不会被窥屏，不会被别人随意翻看。

如果你的好友列表里有不想联系/想减少联系频率/让你不舒服的人，但暂时不会删除/没必要删除/懒得删除/需要工作交接所以不能删除对方，在这种情况下，可以给对方备注里加点东西，提醒自己不要在对方身上浪费时间。

提供一些我认为可以放在备注里的描述：
不尊重女性/习惯性反问/习惯性否定/恋爱吐槽太多/话太多/不熟还套近乎/交流困难/不会倾听/看不到别人的苦难/指责受害者/爱党

尽量描述具体情况而非扣帽子。

理由之一是扣帽子不利于自身理解复杂的人类和世界。比如有的男的想不明白女权话题，聊起来就让人崩溃，但他在生活中对女性能做到起码的尊重，只能说比上不足比下有余。扣个直男癌帽子后很可能会让自己产生偏见，以后可能会处处看不爽他了。偏见和看别人不爽对自己没有任何好处。理解人类的局限性，把重心放在值得的人身上，这样会比较舒服。

理由之二是给自己留条路，万一哪天屏幕真的被人看到了，也不至于社死得太严重。「杠精」vs「习惯性反问」，「屌癌」vs「不尊重女性」，不同风格的备注被别人看到的时候效果肯定也大不相同，是吧……

备注里还可以放一些自己想做的事，比如：
聊天不如背单词/少玩手机/休息眼睛/站起来走走/多喝水

这样可以给不爽的联系增添一些用处和意义。

P.S. 的确有些人是可以交流沟通的，有些人是会改变的。但这和跟他们并不熟的你我又有什么关系呢？就不费心养儿子/支教了。

网络社交拒绝大法——献给忍不住与人为善的好脾气网友们

如果你明明不想和对方有更深入的联系，却忍不住be nice以至于对方一直和你聊天，可以试试以下方法：

1.用问句回答
当对方问你一件你并不想回答的事情，就问问ta：怎么了？咋了？

当对方发了一句让人摸不着头脑的没话找话的话，可以回复一个问号：？
或者两三个问号：？？/？？？

2.去掉所有句末的语气词
如：了/啦/呢/嗯/喔
把1.改写就是：怎么？咋？

3.把回复字数控制在三个字以内
啊这样啊→啊这
我觉得应该还好吧→还好
不好意思我有点事情→在忙
这个事情得你自己决定吧→看你呗

还有一些参考：哦/好吧/行呗

4.去掉所有表情包
你可能觉得表情包可以让自己缓解尴尬，但是对方也许会觉得表情包是你对ta很友善/你跟ta关系好的象征。

5.不要主动提问
除非是1.用问句回答。
不然对方可能会以为你在关心ta。虽然你可能真的很好奇对方到底什么情况，但是，对方搞出来的情况很可能就是为了引起你的好奇心，好让你跟ta多说几句话。

6.停止解决的对方的问题
如果不停止，对方就会把你当成解决问题的工具人。会烦死你的。

可以参考的回复：不知道/不清楚/不了解/不懂/你百度一下呢/豆瓣有人写过/你查查知乎/你看看小红书/你搜一下B站/微博上有/问谷歌/谷歌翻译一下

举例：
- 在吗？
- 咋？

- 我和我对象最近xxxx。
- 啊这。

- 这本书怎么样？
- 不知道。问豆瓣。

- xxx（外语）这句话什么意思？
- 问谷歌。

这样看起来很冷酷，但如果不这样做的话，对方可能觉得你真是个关心ta的大好人，然后一直缠着你，跟你没话找话。（多半是男的。）

熟练运用拒绝大法，就会获得舒坦的人生！

#生活小技巧 #建立边界