关于#亲密关系 #爱 又#悟了：
「安稳」与「幸福」是相伴的，但强行维持一段感情的稳定，并不能因此获得安全或幸福。因为「安稳」不是幸福的原因，而是幸福带来的自然而然的结果，很多人把因果关系搞错了。
虽然是很简单的道理，但也是经历了才想通的。（说多了都是泪……）想把这个简单的道理献给所有暂时还没想通的所谓的“ #恋爱脑”。
很多人想要的是幸福，却去追求安稳，南辕北辙，结果自然是很难得到幸福，还会觉得是不是自己做得不够好。不是的，这个问题是认知上的问题，不是「做得好」就能解决的。因果倒置，做得再好也是缘木求鱼。
人生其实也一样。
祝大家有勇气寻找幸福。
顺手做一点土土的图。
另一个关于「安稳」「幸福」的发现：认识的人中，抱有「我认定一个人就会努力维护关系」心态的人过得大多不太幸福。过得最幸福的几位在感情中抱有的共同心态竟然是「不行我就跑」……
有一对朋友在一起没有十年也有七八年了，依然很幸福。每次我被父母的关系熏到，就会去找ta们玩，当会儿电灯泡顺便吸一点温暖和睦的气息给自己续命。
男方不在的时候，女方坦白说「我也想不到会在一起这么久，刚开始以为只是玩玩。我一直想着不对劲就跑，遇到更好的人就跑，结果也没遇到。每次吵架吵得特别厉害的时候我都在想要不分手吧，结果第二天他就道歉了，还特别真诚地反思自己哪里做得不对……」
我听了大笑。然而对方显然是很认真在说的。但是她认真又疑惑不解还带点遗憾的样子真的把我逗笑了。
复盘感情经历时发现自己曾经和烂人在一起的时候写的日记还在说「认定」，太黑历史了。回头才发现自己处于一段假装幸福的情感，实际上隔三个月就闹一次分手，烦都烦死了，却坚持了三年。回头看才发现令人窒息。在追求「安稳」的路上忘记了「幸福」才是重点。
我的情感模式可能也受到了父母关系的影响。我妈在感情中长久以来都有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的认定感，直到近几年才开悟。而我爸也是个屌东西，和我前任半斤八两。
太害怕了。以至于现在的我在感情中时刻观察着，「不行我就跑」，警惕程度比惊弓之鸟稍微好点。结果还意外地挺幸福的。
还有些习惯性对伴侣很好的朋友（有男有女）也经历过很糟糕的感情，不是PUA就是冷暴力。真的太不值得了。另一些看似不安定的人反而过上了令人震惊的安稳生活。
把自己的观察分享给另一位我觉得在伴侣关系中看起来比较幸福的朋友，ta表示赞同并坦白「我也是一直想着不对劲就跑」。
总结：
与其「认定」某个人，不如专注于自己的感受，问问自己「我现在觉得幸福吗」，告诉自己「不行我就跑」。
逃开所有不幸的可能，剩下的就只有幸福了。
#亲密关系 是这样，人生中别的事情其实也是这样。逃避并不可耻而且有用！
突然意识到，从非爱到爱的理解并非是一蹴而就的。让没有体验过#爱 的人凭空分辨什么是爱、什么是非爱，是残忍的事。
如果我只知道屌爹抠门，那出现一个大方的人，我就会以为那是爱，尽管对方从未送过我喜欢的东西。
直到有人送了我我真心喜欢的东西，我才意识到有些人送我ta自己喜欢的东西，那并不是爱，而是自恋。
讲道理是很难的。什么是爱？讲几个爱情故事恐怕也只会让处于非爱状态的人觉得「那是ta们幸运吧」「也许是爱我的人比较笨吧」。
所以别再问「为什么不分手」了，别再说「不分留着过年吗」了。想让人明白爱与非爱，唯一的途径是无条件地去爱ta，直到ta感受到真正的爱。
一个人真正感受过爱，感受过真正的爱，就再也不会上当了。
#悟了
1.男的不做家务就是不爱。
不要跟我讲“他要赚钱很累”“他很辛苦”这种屁话。除非真的是什么忙到爆炸的上市公司老总，忙到回家瘫在沙发上休息都能直接睡着，不然就是不爱。
举个简单例子，有人想养小猫小狗，但养了以后不照顾它们，小时候养宠物把它们丢给自己的父母，长大了养宠物把它们丢给自己的伴侣，你管这叫爱？欲望罢了。养着好玩嘛，不需要付任何责任的，多方便！
各位养过宠物的都知道，真正爱它们就会想力所能及地付出，想给它们买罐头买玩具，让它们成长得更开心一点。
同理，一个人要是成家了，却不对家庭付出最基本的责任（做家务），那就是不爱家，那就是不爱伴侣，那就是不爱。
就算是男方外出工作，女方在家打理生活这种“男主外女主内”配置，起码在男的放假休息时也得干点家务活，哪怕是偶尔拖个地、做顿饭也好。不然就是不爱。
就算是在墙国被雾霾创得半死冬天都在床上度过的我本人，也会顺手帮妈妈预约一下电饭煲呢。哪个能维持正常生活的人还做不到这点呢？
爱是想为对方力所能及地付出。爱绝对不是心安理得享受对方的付出。
所以，男的不做家务，就是不爱。
（上接）
2.牺牲不是爱。
如果有一对伴侣，其中有（至少）一人在牺牲，那ta们口中的所谓“我们很相爱”就值得打一个大大的问号。
爱有奉献的成分，但绝对不是牺牲，更不会是丧失自我。
母亲对孩子的爱会让她牺牲，这是无可奈何的事。因为孩子是需要大人照顾的，不然ta会死掉。
但成年人之间的爱不同。成年人之间的爱就是照顾彼此，而不是有一方牺牲自我。再说了，相爱的人怎么会忍心看对方奉献到最后变成牺牲？
假设爱你的人因为沉迷和你谈恋爱而忘了维持工作学习生活的日常，你若是爱ta，就会提醒ta好好工作学习生活，而非心安理得享受这份爱吧？道理都很简单啊！
爱是支持彼此追逐梦想、成为自己。就算彼此的梦想有矛盾的地方（如一个想去北欧，另一个想去南欧），爱也会让人体谅彼此，找到折中的道路（如半年待在北欧，剩下半年待在南欧）。
爱是让人完整，而不是让人残缺。
爱不是牺牲，牺牲不是爱。
「在我看来，根本就不存在Mr. Right。弗洛姆跟我有类似的观点，他说人们常常觉得爱很简单，找到对的人，爱情就开始了，但实际上这是错的，爱是一种能力，你遇到一个人，甚至遇到好几个人，选择其中一个，我们互相学习如何去爱，爱情才会变得美好。」#什么样的爱值得勇敢一次 #沈奕斐
普人你们还真是一点都不挑啊！
爱是一种能力当然没错，学习如何爱也没错，然而找不到对的人爱情根本开始不了啊！身上创伤没那么多的话，遇到“对的人”爱情就是很简单的。
之前一直在思考一个问题「人究竟是先学会爱人，还是遇到真正想爱的人才学会如何爱」，我的答案是后者。没有遇到想爱的人，怎么学爱都学不会。关心可以学，体贴可以学，唯独爱不可以。
就跟养猫似的，人类一旦开始饲养毛茸茸软绵绵的小猫咪，就忍不住要对它们好一点。这种「忍不住」就是爱。遇到想爱的人事物，爱就甚至不需要学。（除非身上有一堆创伤需要处理，遇见爱会觉得害怕。）
普人在相亲市场上随便挑个看着不觉得恶心的人就能培养所谓的爱，这种超能力真叫我羡慕。普人绝对不会知道我们半性恋遇到一个心动对象有多难，更别说开展性行为了。人类繁衍果然还是得靠普人。
在我眼里「找个人互相学习如何爱」才是误人子弟。不如先给自己的Mx.Right画个像，再去找/碰运气。
「在印度，一项关于自由婚姻和包办婚姻的研究发现，自由婚姻的幸福曲线往下走，而包办婚姻的幸福曲线却是往上走的。婚后5到6年，两条曲线开始交叉，包办婚姻的幸福曲线甚至超过了自由婚姻。这个研究结果同时也说明，“找到Mr. Right才能开始一段爱情”的观点在学术上是站不住脚的。」
饭可以乱吃，话不能乱说啊！这个研究只能说明自由婚姻未必幸福，跟爱情有毛线关系……自由婚姻一定是因为爱情结婚的吗？包办婚姻一定没有爱情吗？自由婚姻就是遇见所谓Mr.Right后才开始的吗？风马牛不相及啊我快受不了了……
「我们常常把爱我等同于懂我，所以我们总是想要找到那么一个人：他跟我三观一致，我们品位相近、志趣相投，我讲的每一句话他都能够懂，他讲的笑话也戳中我笑点。如果他不了解我，那就是不适合我，不爱我。」
难道不是吗？如果有个人跟我品味相差甚远，笑点也不在一块，我甚至都不能和这样的人成为朋友啊，更别提成为伴侣了……我求求你们普人对高级一些的人类情感保持一点点想象力吧，不是所有人都能和你们一样做到凑合过日子的……
「但是，执着于寻找Mr. Right，会给自己增加很多无谓的烦恼。有时候，我们也会遇到一个很懂自己的人，但这个人往往已经结婚了。不是因为好男人都结婚了，而是他太太把他培养成了一个更温柔、更善于体察别人心理的人。只有走出Mr. Right这个迷思，你才会更容易进入爱情。」
你就直说男的不行得了。男的自己是不会长出同理心的，要女的教呗。
#什么样的爱值得勇敢一次 #沈奕斐
看这本单纯是看了书名以后产生了「我倒要看看什么书敢起这样的名字」的好奇心，结果才看30%就快被普人创死了。这本书更适合简中网上常见的「好想恋爱好想结婚」的人阅读，不适合抱有「想找到契合且相爱的人」想法的人阅读。
正如友友写的：「“磨合”和“忍耐”可以掩盖太多的不平等和暴力，尤其是对女性的。」
https://m.cmx.im/@ThirtyFeathers/111946423161811685
我真的非常受不了异性恋语境亲密关系中「女性需要教育男性」这件事，恕我直言：训狗也比训男人轻松有趣呢。
为什么男的需要被女性教育？因为自己不上心呗，非要个人（不是妈妈就是女性伴侣）盯在屁股后面教他做人。别跟我说指派男生来有缺陷，不如女性懂得情感，他们在职场拍领导马屁的样子可熟练了呢！#徒有其屌
男的需要被女性教育纯粹是因为权力关系不平等，他们不觉得自己需要尊重女性，不觉得自己需要努力维系关系，不觉得自己需要满足女性伴侣的需求，仅此而已。总之麻烦事都交给女性好啦！在很多男的眼里女性生来是为家庭为男人服务的，那是女性的“分内事”，不需要男的动哪怕一根脑筋。
举个很简单的例子：屌爹晾衣服晾到的夏天穿的细吊带，他会直接像普通衣服一样挂在衣架上。众所周知，湿的吊带挂上去会把两根细带子拉长，时间久了会变形。刚开始我以为他是不懂，毕竟他个男的不穿吊带，家里穿吊带的也就只有我。所以我和他正常沟通告诉他吊带不应该这样晾，应该拦腰挂在衣架上。——结果第二次第三次他还是没改。直到被我辱骂了一顿，改了。
国男基本盘就是这样，总有人为他们说话，男的嘛不懂，男的情商低，女人来教一教就好了。你耐心点嘛，教一遍不会也正常的，耐心教两三四五遍就好了！通过女人的爱与耐心教导，男人可以从雄性动物变成人的！
神经啊！有那点功夫教男的做人，我不如养条狗训练它坐下、握手和叼东西呢！凭什么女性要把男的「培养成了一个更温柔、更善于体察别人心理的人」？男的生来就有大脑构造上的缺陷，而女性全员都是伟大而耐心的特殊教育工作者？想屁吃呢？
与其找个大脑有结构缺陷的男的当伴侣然后“磨合”“培养”，不如直接找个大脑发育完全的人（如有）一起吐槽男的呢！让那些拥有缺陷的雄性动物继续当incel吧，真的。
#什么样的爱值得勇敢一次 #沈奕斐
「我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的配偶，满足我们的所有需求。但我们的配偶不可能做到这一切，他／她会再度令我们失望。此时此刻，新仇旧恨交织，就制造出新的或更强烈的心理按钮。有些伴侣把婚姻变成冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，最终抱怨自己没有选对人。」
你们东亚巨婴够了没有还想把别人变成自己幻想中十全十美的伴侣呢？想什么呢？你们自己能变成别人幻想中的完美伴侣吗？这是利益交换不是爱啊！爱是接纳自己和对方原本的样子，不是改造啊！啊！！！
将对方当成满足自己的工具属于#操纵：https://m.cmx.im/@xunhuan2046/108799325397824653
「首先，相爱的两个人存在共同利益。」这句我认同。
「其次，在亲密关系中常常需要保持行动的一致性。」看到这里我开始问号。
「比如看电影，如果不是恋爱关系，你喜欢看恐怖片，他／她喜欢看喜剧片，那你们可以分别去找兴趣相近的朋友一起看，互不影响。但如果是恋爱关系，总不能一起去看电影时，你进A影厅，我进B影厅吧。出于行动一致性的需要，我们就不得不去处理差异。」
不是我说你们老中人对#亲密关系 这么缺乏想象力的吗？为什么非要博弈？为什么朋友可以分头看电影恋人就不行？恋人相处就一定要有一方在忍耐/双方都忍耐吗？和恋人相处还不如和朋友相处舒服那为什么要恋爱？你们从没想过这种问题吗？？？好贫瘠啊。
「最后，我们越是爱一个人，就越是想要为他好，希望他更好。」
你们老中人有什么大病天天“为你好”。爱一个人的话对ta好就可以了，可别道德绑架“为ta好”了算我求求你们老中人别把有毒关系当作爱好吗。Toxic love is NOT love.
之前写过一篇很浅显的「为什么“为你好”属于一种侵犯」，浅显到被我的同学发给了自己的家长：
https://bgme.me/@xunhuan2046/107911504060413107
「所以，虽然爱让协商的空间变大，但也是它让我们更无法容忍差异。」
槽多无口。#爱 让我们接纳差异而非无法容忍差异好吗！没爱过人总爱过自己家宠物吧！家里猫猫半夜蹦迪，爱猫的人会想下次白天把猫玩累就好了，猫猫没人陪半夜嗨是自己没做好；恨猫的人心想我果然不应该养猫，我根本受不了猫的作息！
爱： 希望对方过得幸福。 虐待： 用自己的言行举止让对方过得痛苦。身体虐待和精神虐待都属于虐待。 讨好： 忽视自己的主体性和需求，将自己当成满足对方的工具。是一种容易被操纵的特质。 当一个人试图在另一个人的价值体系中证明自己，尽管结局也许“不讨好”，这个证明的过程也已经是在讨好了。 操纵： 忽视对方的主体性和需求，将对方当成满足自己的工具。包括但不仅限于#煤气灯 #PUA #精神虐待 #情感勒索 #洗脑 #家暴。 然而#操纵 不一定需要运用暴力，也未必需要扭曲现实。 一些很小的“请求”也可以是操纵。比如因为自己懒得动手，就哄骗别人做事。明知对方不想做，为了达到目的，就多夸对方两句。就算是很小的请求，这种行为本质上也是将对方当成满足自己的工具——这就是操纵。 读完了《#煤气灯效应》后又找了相关主题的书继续读，我对作者们给出的定义都非常不满意。（不满意的结果就是现在，我自己写了个定义。） 生活中有大量还没到「威胁/胁迫」「恐吓」「贬低」程度的操纵，还有一些操纵者在失败的时候并不愤怒或失望，也不会惩罚对方。 很多操纵是隐形的。然而这种让人不舒服的、难以识别的隐形操纵却被忽视了。找到最本质的定义能帮助人们更好地识别操纵。 面对隐形操纵，从小习惯了操纵与被操纵的老中人也许很多时候都反应不过来，甚至还会觉得「恋人/朋友/师生/上下级就应该这样」，这种想法和父母辈的「子女就应该这样」有什么区别呢？二者本质上是一样的。 例子不举了，太多了。 希望大家都能「把人当人」：自己是人，别人也是人。没有人该成为别人的工具人。 以下是相关定义的摘录： 《煤气灯效应》 当你拒绝对自己的行为负责，或者把责任转嫁到别人身上，又或者企图破坏质疑你行为的人的信誉时，你就是在进行煤气灯操纵。 《情感操纵》 亲密关系中的情感操纵（Coercive Control）是指以情感为武器支配和胁迫他人达到自身目的的行为。 《情感勒索》 情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，我们如果不照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有勒索的中心都是最基本的威胁、恐吓，它会以许多不同的面貌出现，像是“如果你不照我的方式做，你肯定会不太好过”。 #爱 #亲密关系 再吐槽下毛象什么时候能起码让用户自己搜自己的时候方便一些啊！加tag好累。
「我女儿说过一句很经典的话：“没有三观一致的伴侣，只有努力靠近对方三观的伴侣。”年青一代果然很厉害，一句话就找到了症结所在。这就是为什么我将三观一致放在进入爱情后的模块来讲。因为要先有爱，你才愿意为了对方去调整自己的三观。」
拿什么拯救普人们贫瘠的想象力。我以为寻找三观一致/相似、志同道合的伴侣是人类择偶的基本常识来着。要是你们喜欢找三观不同的再慢慢靠近那是你们的事，自己找不到三观一致的伴侣有没有一种可能就是你们的三观歪得太厉害已经人神共愤了呢？
「爱情里的联结跟亲子关系中的联结是很不一样的，我们不太会担心妈妈明天不爱我了，可在爱情里这种担心随时随地会出现。」
找个跟妈一样爱你的伴侣就行了。照我说，伴侣爱你的程度要是远不及妈妈，还是别在一起好了。亲身实践如果伴侣对自己的爱无限接近于妈妈的爱，那就不会担心各种有的没的了。（前提是拥有一个正常的妈妈。）
「时代的变化既要求我们改变观念，也给了我们改变的机会。在这个过程中，我认为女性是可以发挥更大的主观能动性的，因为在亲密关系中，我们女性是更愿意去主动探索的一方，更有可能去平衡好关系。」
凭什么？女性付出的情绪劳动还不够多吗。😅😅😅😅😅把女性的不得不付出包装成主动探索，真行。
「很多女性在爱情“抱紧我”的初始阶段，由于感性一时占了上风，会出现吃醋等失控的现象，也可能会因为双方投入的不对等、恋爱经验的不足而产生想要逃离的念头。但这种失控，也正是爱情的可贵之处，你完全可以在把握底线的基础上乐在其中，因为这个状态其实很快就会过去。」
双方投入不对等的关系还要继续啊？我惊了。大姐，你知道自己在写什么吗？？？还什么可贵之处……还什么乐在其中……遇见双方投入不对等的关系赶快跑啊！别回头！快跑！！！
#什么样的爱值得勇敢一次 #沈奕斐
「很多夫妻明明很相爱，却因为不能很好地表达各自真实的想法，认为对方不够了解自己，根本不知道自己想要什么，最终遗憾离婚。很多人误以为，既然你爱我，哪怕我什么都不说，你也应该知道我要什么。可你要知道，越是含混的表达越不容易理解，你的想法和需求是什么，对方怎样做你才满意，不表达清楚，对方怎么能知道呢？比如，你第一次到男朋友家，他让你洗碗，你虽然洗了，但其实根本不想洗，觉得很委屈，心情很不爽，然后开始不断抱怨，可实际上你的男朋友并不知道你不喜欢洗碗。你需要真实地表达，对他说自己真的不喜欢洗碗，也不太会洗碗，不过你也没有什么别的事可做，那就试着洗一洗吧。或者表达愿意做别的家务，但就是不喜欢洗碗。找到一个替代的解决方案，把自己的想法表达出来可以减少很多误解。」
？好一个比如，我都看无语了。谁会默认有人喜欢洗碗啊😅😅😅而且还要“试着洗一洗”“表达愿意做别的家务”，合着女性就是得做家务呗？既然你都学社会学了，请问女性为什么不表达自己的需求呢？是你不知道吗还是装傻？
「其实，大部分时候男生更喜欢跟男生玩，女生也更喜欢跟女生玩。所以前面我强调了，长期关系里每天谈30分钟恋爱就可以了，会有其他关系等着你处理。」
网友随便说说也就算了，你一个学者把这种话当真还写进书里是怎么回事啊？单说后一句话也就算了还是可以看看的但前后两句话有因果关系吗？
「我先生有句名言：“我爱上别人是我的错，别人爱上我也是我的错。”他跟我讲，每一个人要有意识，不要去塑造暧昧关系，让别人对你有好感，这是非常麻烦的事。」
依旧是后一句话有道理，前一句话放狗屁。普人是不是没法想象有些温柔体贴善良的人光是做自己就已经能让别人爱上自己了？
友友补充：爱人和被爱不是错，欺骗，背叛，伤害和控制才是。https://m.cmx.im/@ThirtyFeathers/111949139223451045
「第三，我们要注意有些话题是专属的。爱情跟其他亲密关系的重要区别在于专属性和独占性，它不是指兴趣之类的，比如我跟别人聊文学很开心，跟我先生就聊不起来，这个没有问题。而是说有一些秘密和感受是不是只能跟你讲，这个特别重要。如果有一天你突然意识到，好像很多话你只愿意和爱人以外的另一个人讲，那你就要警觉，你可能将要过线了。」
现已加入#吐槽专偶 套餐。我和好朋友也会有不能和另外的好朋友说的内容啊！凭什么单单把所谓爱情拔高到这种程度？
@xunhuan2046 「我先生有句名言：“我爱上别人是我的错，别人爱上我也是我的错。”他跟我讲，每一个人要有意识，不要去塑造暧昧关系，让别人对你有好感，这是非常麻烦的事。」 爱人和被爱不是错，欺骗，背叛，伤害和控制才是。男的表面上在认错，实际上是把自己的欺骗背叛伤害这些恶行用看似无辜的“爱人和被爱”掩盖，实际上在进一步欺骗对方。不止如此，男的使自己落在无可指摘的位置的同时还给对方上了枷锁，要对方保持边界自我审查。这样一来男的出轨是“无辜的被爱者”，女的出轨则是“被提醒后故意越界”，男的就站稳道德高地了。 经典pua话术啊朋友们……这姐也够傻的被骗得这么开心……阿弥陀佛🙏🏻
#沈奕斐 根本就是披了学术皮的#Ayawawa 和中国版性转#渡边纯一 啊！！！
https://www.douban.com/group/topic/248717401/
强烈#避雷 她的书，起码避雷《#什么样的爱值得勇敢一次》这一本。到最后也没讲清楚什么是爱、什么是值得勇敢一次的爱。对亲密关系的鸡汤想象倒是有的。长毛象随便拉一个有点感情经验的象友写的爱情感悟都会比她好，真的。
我之前只是知道沈奕斐这个名字，知道是个社会学教授，没看过她的课也没看过综艺节目也没看过书和论文。现在我看了，我的感受是：教育资源给这样的人享用了是一件很可惜的事情。
前言不搭后语，一会儿引用研究说男女差异没那么大，一会儿引用《男人来自火星，女人来自金星》分析男女情感差异……
看她在书里提到的那些作者和书，感觉吧这人倒是读过书的。但你读了这些书和研究，写出来的就这？就这？？？别人猫吃咖啡豆拉猫屎咖啡，你怎么净拉屎啊！还是一股厌女味儿的现代版女德屎！！！
会让我想起高中文科班的历史老师，她给了全班女生一个忠告「不要嫁到陕西，陕西重男轻女太严重了，家暴是家常便饭」。她同时会和大家说自己的驭夫术，比如夸两句好听的，她老公就很乐意带她去隔壁大城市的打折村血拼。她告诉文科班的女孩们，说话好听大家都高兴。——倒也没错。但时代变了。现在很多女性已经不想再把自己的人生当成暗中标好价格的礼物了。我们已经不需要“有个对自己很好的老公”来证明自己身为女性的价值了。
多搜了几个帖子看沈奕斐对某些社会事件的评价，我就开始忏悔自己不应该在对简体中文作者一无所知的情况下就去读书的。我忏悔。
豆瓣2936人读过评分8.2，你豆用户素质已经这样底下了吗！世风日下人心不古！十年前的豆瓣用户品味没有这么差的！！！！！
缓缓退出毛象 联系方式详见简介 祝大家生活愉快
莎莉布朗
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