新窝✓

小猫依人

我关注的很多自媒体都做了年终总结和未来寄语，其中我最喜欢的词组是“真实”“事实”。
2024给我最大感受就是分裂，人群的分裂，观点的分裂，线上与线下的分裂，新闻与生活的分裂。远方战火纷飞，是茶余饭后谈资。偶然触目惊心，沉默入日常的水池。政治抑郁难解，用AI设计课件的思政。网络上女性主义声浪排山倒海，下班后去探望生育三胎的师姐恭喜她心想事成。
我看到的、听到的、经历的，似乎发生在完全不同的世界。但很神奇的，我的心境远比前两年更加平和自洽。这可能是因为我在尽量真实。
两年前我定下目标：“只说真话”，除了认同的事实和真心的感受，其他话语将不会说出。
开始践行后发现远比想象得更加简单。即使采用了“沉默微笑”、“选择性隐瞒”、“已读乱回”等取巧手段，也远比说违心话语更加轻松愉快。而且，只说真话也使我不得不认真对待曾经忽略的事物，比如夸奖他人时，我要真正看到那个人，从中找到令我喜爱、惊奇或敬佩的点。
新年第一天，突发奇想拉上朋友去附近的山上夜爬，全程11公里，耗时三个小时。浸透骨髓的疲惫和活动过量后的酸痛，让我比以往任何时候都更加真切地感受到身体的每一个部位。或许语言的使用也是如此。愿你我真实。

我的健身教练非常注重气感，经常指导我在呼气的时候配合各种发声来调动相应的肌肉。今天上课，老师教我在呼气时收紧核心，腹部用力，发出短促响亮的“哈！”
她做的示范，姿态轻松，声色美妙，音调响亮，轻盈有力，全无约束或压抑。
我模仿学习，前面几次都只能发出气音，然后才振动声带，发出犹豫而拖长的“哈”。
老师指导我打开口腔，让声调向上走，发声的一刻，口腔、鼻腔、整个头颅都能跟着震颤回响。她打开窗户，我朝向外界，视线下半是民居，上半是蓝天，她让我看向远处的一点，视线坚定，不要乱飘。
我反复练习，只觉自己抬高了音调，声音依然艰涩犹豫，那一声短促的“哈”，试探着发动，评估着渐大，溢出咽喉，卡在口腔，有时还会发出狗吠样的杂音。
老师没有多说什么，只是陪着我十次一组，分组练习，在每组完成后评价技巧和效果，并准确地指出我每一次的进步。
我回忆着歌曲中那些洪亮的单音，盯着远处起重机的顶点，想象着声音如投石越过那顶点，终于在三十多次时，开始能发出响亮有力的脆声。
声音释放的一刻，感到一股委屈的酸涩。我从小就被训练情绪稳定、不要大吵大闹、避免尖叫嚎哭，我很难表达愤怒，也非常惧怕失控。原来我是能随心所欲响亮大叫的。

抱着猫猫刷手机，一不小心手机掉落，险些砸在猫头，猫猫受惊，弹射起跳，后爪在我腿上留下四道血痕。气得我摁住她狠狠打四下屁股。
处理伤口的时候，我开始后悔和心疼。处理完伤口，我找到默默缩在阳台的猫猫，唤她的名字，抚摸她。猫猫没有拒绝我。
同住的朋友在阳台收衣服，见状评论：“你这样不行，刚打完就安慰，人家是不会知道错的。如果你将来有小孩，怕不是个溺爱的家长。”
“那不一样。”我说。
哪里不一样？
我伤害猫猫的时候，心里想着惩罚和教育，可是她的智商并不能让她理解自己做错了什么，况且她也并没有错处，只不过为了保护自己而误伤了我。另外，孩童有未成年人保护法，而猫猫是没有任何权利的属于我的私人财产，我想怎么对待她都可以。这让我觉得，很可怕。
一个在法律上完全归属于我的生命，被圈禁在我的私人空间，我可以随意决定该生命的处境和生死并避开谴责。
我总是对自己说，我收养猫猫，是为了让她能在我的身边感到舒适。我也深知，猫猫的天性使然，她难免会在我的身上制造伤口。
即便如此，由于双方身份的巨大不对等，我依然会控制不住怨怒的情绪，在猫猫的身上发泄暴力。如此可怕，如此可悲。

最近两天上班，收获了一位重病人的信任和依赖。我并没有为她特意多做什么，只是在交接班的时候详细地向交班的同事、她的家属和她本人询问了她的身体状况和当前的感受。我协助她把输液装置转移到移动的输液架上，告知她和家属如何快速拆卸监护感应装置，使她可以在家属和护工的协助下离开病床到床边坐着小便。在确认了生命体征平稳后，我同意她可以暂时不佩戴吸氧装置和一部分的监护感应装置，从而更加容易入睡和保持睡眠。
但我突然想到，刚刚进入这个职业的时候，我是不会去做现在这些事情的。我记得规培的时候，跟随临床带教老师护理重病人，有一次给患者更换胃管的固定胶布，我看着老师拆掉原有的胶布，仔细检查患者的鼻腔情况，用棉签蘸取生理盐水清理掉鼻腔内壁附着的血痂和分泌物，用湿巾和酒精棉片清洁鼻头和面部的油脂分泌物和胶布残留的痕迹，当时我只觉得整个过程时间过长，有太多不在标准流程内的行为，我陪在老师身边站得脚跟发疼。那时候患者对于我来说，只是个需要穿刺的血管或者药品接收的对象。