Il conto ora
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Se l'è fregato, se l'è fregato, anche quello se l'è fregato, ....
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I FantaHacker del Quinto Piano
Cinque ragazzi disabili, ex vittime di truffe, si uniscono in un seminterrato a Ponte Mammolo per vendicarsi giocando con i sistemi. Con un setup artigianale di modem, joystick e sintesi vocali, intercettano chiamate e annunci online per fare dispetti.
1. Il Rimborso:
A un utente TIM dicono di inviare un modulo a Ulan Bator con sangue del figlio e una margherita. Il rimborso non arriva mai.
2. L’Annuncio:
Su Subito.it abbassano un Liberty da 1.200€ a 50€, aggiungendo requisiti assurdi. Il venditore viene sommerso di offerte e non riesce a modificare l’annuncio.
3. Il Questionario:
Dopo l’acquisto di un microonde, chiamano i clienti e consigliano di cuocere il gatto dentro. Le registrazioni vengono remixate e condivise in un canale Telegram segreto.
Epilogo:
Quando intercettano un truffatore di anziani, non ridono più. Gli tendono un tranello: crede di ricevere soldi, ma gli mandano una stampante braille che dice: “Questa volta il truffato sei tu.”
Risata finale:
Non è più dispetto. È giustizia.
I FantaHacker del Quinto Piano
Cinque ragazzi disabili, ex vittime di truffe, si uniscono in un seminterrato a Ponte Mammolo per vendicarsi giocando con i sistemi. Con un setup artigianale di modem, joystick e sintesi vocali, intercettano chiamate e annunci online per fare dispetti.
1. Il Rimborso:
A un utente TIM dicono di inviare un modulo a Ulan Bator con sangue del figlio e una margherita. Il rimborso non arriva mai.
2. L’Annuncio:
Su Subito.it abbassano un Liberty da 1.200€ a 50€, aggiungendo requisiti assurdi. Il venditore viene sommerso di offerte e non riesce a modificare l’annuncio.
3. Il Questionario:
Dopo l’acquisto di un microonde, chiamano i clienti e consigliano di cuocere il gatto dentro. Le registrazioni vengono remixate e condivise in un canale Telegram segreto.
Epilogo:
Quando intercettano un truffatore di anziani, non ridono più. Gli tendono un tranello: crede di ricevere soldi, ma gli mandano una stampante braille che dice: “Questa volta il truffato sei tu.”
Risata finale:
Non è più dispetto. È giustizia.
*Cittadini dell’Impero Americano!*
Oggi non parlo da uomo. Parlo da falco. Da falco che ha gli occhi puntati su ogni ombra, ogni respiro fuori posto, ogni battito di cuore che non batte al ritmo del nostro inno nazionale!
Da questo momento in poi, gli immigrati irregolari verranno scovati come topi — sì, come quei topi che infestano le nostre metropolitane e rubano il formaggio dei veri americani! I nostri nuovi Squadroni della Purezza Nazionale — un nome più gentile per “Squadroni della Morte”, lo ammetto, ma suona meglio in TV — faranno irruzione ovunque. Nelle scuole? Sì. Negli ospedali? Certo. Nei centri per senzatetto, nelle chiese, nei centri yoga new age? Assolutamente. E controlleremo ogni singolo check-in, ogni like su TikTok, ogni ordine di avocado toast fatto dopo mezzanotte! Se non hai i documenti in regola, non hai diritto neanche a ordinare un caffè con latte d’avena!
Lo so, lo so… qualcuno adesso starà pensando: *“Ma signor Presidente, non siamo un popolo di immigrati?”*
Ah, bravo! Sì! Siamo un popolo di immigrati… selettivi! Rubiamo cervelli da ogni angolo del pianeta: ingegneri dall’India, programmatori dalla Nigeria, fisici dalla Romania, baristi hipster dalla Nuova Zelanda! Li portiamo qui, li mettiamo a lavorare 18 ore al giorno in uffici senza finestre, e in cambio gli diamo… il Sogno Americano!
Che cos’è il Sogno Americano? È la promessa sacra che chiunque può diventare milionario… se se lo merita davvero!
Peccato che nessuno ti dica che non è vero. Che anche i più grandi geni — quelli che hanno inventato l’elettricità, il wi-fi, il burro d’arachidi senza zucchero — molti di loro hanno fatto la fame proprio qui, sulle nostre splendide strade illuminate a LED! Ma pazienza! Il mito deve restare intatto, altrimenti chi ci lavorerebbe gratis per sperare in un futuro che non arriva mai?
E poi… diciamocelo francamente: abbiamo amici ovunque. Anzi, no — abbiamo anici. Potenti. Infiltrati. Nei governi, nelle banche centrali, nei consigli di amministrazione delle multinazionali che producono aria condizionata e pillole per l’ansia. Sono tutti in posizioni chiave. E se non ubbidiscono? Be’, diciamo che hanno un “incidente” molto redditizio.
Quindi, cari concittadini… e non-concittadini… la scelta è semplice:
O sei uno schiavo utile…
Oppure sei spazzatura da espellere.
Non c’è una terza via. Non nel 2026. Non nell’era del Capitalismo Patriottico™.
Dio benedica l’America.
E chiunque altro stia ancora pagando le tasse.
*[Il Presidente conclude il discorso lanciando in aria un cappello da cowboy d’oro massiccio, mentre sullo sfondo un drone sorveglia un campo di detenzione decorato con bandiere arcobaleno e loghi di aziende tech.]*
Oggi non parlo da uomo. Parlo da falco. Da falco che ha gli occhi puntati su ogni ombra, ogni respiro fuori posto, ogni battito di cuore che non batte al ritmo del nostro inno nazionale!
Da questo momento in poi, gli immigrati irregolari verranno scovati come topi — sì, come quei topi che infestano le nostre metropolitane e rubano il formaggio dei veri americani! I nostri nuovi Squadroni della Purezza Nazionale — un nome più gentile per “Squadroni della Morte”, lo ammetto, ma suona meglio in TV — faranno irruzione ovunque. Nelle scuole? Sì. Negli ospedali? Certo. Nei centri per senzatetto, nelle chiese, nei centri yoga new age? Assolutamente. E controlleremo ogni singolo check-in, ogni like su TikTok, ogni ordine di avocado toast fatto dopo mezzanotte! Se non hai i documenti in regola, non hai diritto neanche a ordinare un caffè con latte d’avena!
Lo so, lo so… qualcuno adesso starà pensando: *“Ma signor Presidente, non siamo un popolo di immigrati?”*
Ah, bravo! Sì! Siamo un popolo di immigrati… selettivi! Rubiamo cervelli da ogni angolo del pianeta: ingegneri dall’India, programmatori dalla Nigeria, fisici dalla Romania, baristi hipster dalla Nuova Zelanda! Li portiamo qui, li mettiamo a lavorare 18 ore al giorno in uffici senza finestre, e in cambio gli diamo… il Sogno Americano!
Che cos’è il Sogno Americano? È la promessa sacra che chiunque può diventare milionario… se se lo merita davvero!
Peccato che nessuno ti dica che non è vero. Che anche i più grandi geni — quelli che hanno inventato l’elettricità, il wi-fi, il burro d’arachidi senza zucchero — molti di loro hanno fatto la fame proprio qui, sulle nostre splendide strade illuminate a LED! Ma pazienza! Il mito deve restare intatto, altrimenti chi ci lavorerebbe gratis per sperare in un futuro che non arriva mai?
E poi… diciamocelo francamente: abbiamo amici ovunque. Anzi, no — abbiamo anici. Potenti. Infiltrati. Nei governi, nelle banche centrali, nei consigli di amministrazione delle multinazionali che producono aria condizionata e pillole per l’ansia. Sono tutti in posizioni chiave. E se non ubbidiscono? Be’, diciamo che hanno un “incidente” molto redditizio.
Quindi, cari concittadini… e non-concittadini… la scelta è semplice:
O sei uno schiavo utile…
Oppure sei spazzatura da espellere.
Non c’è una terza via. Non nel 2026. Non nell’era del Capitalismo Patriottico™.
Dio benedica l’America.
E chiunque altro stia ancora pagando le tasse.
*[Il Presidente conclude il discorso lanciando in aria un cappello da cowboy d’oro massiccio, mentre sullo sfondo un drone sorveglia un campo di detenzione decorato con bandiere arcobaleno e loghi di aziende tech.]*
Iniziato questa volta con un ripasso della tesi di Hayek, cioè che i mercati forniscono un ordine spontaneo e che per questa ragione sono un metodo migliore per il calcolo e la distribuzione del valore, perché una pianificazione centrale non può raccogliere e coordinare tutte le informazioni rilevanti abbastanza in fretta. Perciò, la pianificazione è sempre sbagliata e il mercato è semplicemente una calcolatrice migliore. La scuola austriaca e quella di Chicago sostennero questa opinione e da qui il neoliberismo: il mercato regna sovrano perché è il calcolatore migliore. Tuttavia, con la potenza di calcolo raggiunta dai computer odierni, gli argomenti a favore di uno scenario come quello ipotizzato nell’Ultima favola russa sono diventati sempre più forti, affermando che oggi si ha a disposizione una potenza di calcolo sufficiente perché una pianificazione centrale possa funzionare meglio del mercato.
Come esempio di computer che superano per prestazioni il mercato è stato citato il trading ad alta frequenza, anche se finora non è stato utilizzato per migliorare il sistema, ma soltanto per ricavare profitti da ogni scambio. È un a dimostrazione dell’efficacia della potenza di calcolo, ma utilizzata da persone bloccate nella terminologia del 1930: mercato contro pianificazione, capitalismo contro comunismo. E da persone che non tentano di migliorare il sistema, ma desiderose soltanto di realizzare più profitti in quello attuale. Da qui l’economia dei nostri giorni.
Come esempio di computer che superano per prestazioni il mercato è stato citato il trading ad alta frequenza, anche se finora non è stato utilizzato per migliorare il sistema, ma soltanto per ricavare profitti da ogni scambio. È un a dimostrazione dell’efficacia della potenza di calcolo, ma utilizzata da persone bloccate nella terminologia del 1930: mercato contro pianificazione, capitalismo contro comunismo. E da persone che non tentano di migliorare il sistema, ma desiderose soltanto di realizzare più profitti in quello attuale. Da qui l’economia dei nostri giorni.