Te acuerdas cuando se te caía un diente y te hacía ilusión porque el ratoncito Perez te traía un regalo? Pues a los 40 no hace ni puta gracia.

Si quiero que mi pareja ponga verdadera cara de deseo, ni lencería ni nada, solo tengo que sacar un platito de jamón del bueno.

No sé si estoy como los perros de Pavlov, pero cada vez que pongo incienso me huele todo a cachimba.

Llevo 2 semanas a base de ensalada y no hago más que engordar!!! Estoy con ensalada alemana, ensaladilla rusa, ensalada de panceta, nada más, lo juro!!!

El 12% de los hombres son daltónicos, así que ese cuarto de hora que has invertido en perfilar los labios y ponerte ese rouge brillante que te has comprado queda como una foto color sepia. Porca miseria.

Buscamos chica para grabar anuncio de compresas. Imprescindible no tener la regla el día de la grabación.

La única manera de que mi pareja no se ponga mis calcetines es comprarlos con dibujitos de Minnie Mouse.

Poco se habla del drama de comprarse unos calcetines negros y que se los ponga tu pareja indiscriminadamente aunque calce 6 números más.

He empezado a ir al gym y se nota, se nota... Me duelen partes del cuerpo que no sabía que existían.

Hace muchos días que no entro, y ahora que encuentro un momento, resulta que se nos va @Deprimio!?!?! Es que no se os puede dejar solos!!!!