Wenn der Haferschleim zurückkehrt, wird er nicht sagen:
"Hallo, ich bin der Haferschleim."
Er wird sagen:
"Ich bin der Porridge. Und das ist meine Lebensabschnittsgefährtin, die Rhabarberschorle."
@threecoloured ich sag das immer zu meinen Kolleg*innen: früher hieß das Haferschleim und so funktioniert erfolgreiches Marketing, jetzt findet ihrs nämlich hip und schaufelts euch rein
@threecoloured
Aber nicht, dass es sofort ein Overnight-Porridge wird. 🧐
@threecoloured ich dachte nach der zweiten Zeile, das geht jetzt weiter mit 'Huuurg .... huuuuuuuuurg ..... huuuäääääärghhhhhhhh plschhhhhhh'
@threecoloured wenn er ganz sexy sein will, kommt er als "over-night-oats"
@threecoloured
Denn die Gentrifizierung hatte auch im Reich der Saatgetreide seit Jahren aufs Schlimmste gebeizt und nun eben auch Onkel Avena erfasst. Rhabarberschorle aber entpuppte sich als pseudolustige Lifestyle-Tante aus Kaltental und würde, so der Ratschluss der Anwesenden nach dem Besuch, hier nicht mehr so oft ins Glas kommen.
@threecoloured
🤣🤣🤣
Gicker.
Ich bin mit Haferschleim aufgewachsen. Gabs Montag bis Freitag zum Frühstück.
Und deshalb hasse ich Porridge