“A todo porco lle chega o seu San Martiño”.
Eso ya no es un refrán, eso es directamente una amenaza con denominación de origen.
A mí me fascina porque en Galicia el refrán sirve para sustituir cualquier conversación humana.
No hace falta desarrollar una idea.
No hace falta argumentar.
No hace falta empatía.
No hace falta ni ganas.
Tú planteas algo y te responden con media frase heredada de un señor que murió en 1892 podando una viña, y a correr.

“Estoy pensando en cambiar de trabajo”.
“Mais vale malo coñecido…”
“Es que mi pareja y yo estamos regular”.
“Cada un sabe onde lle aperta o zapato”.
“He invertido en una cosa rara por internet”.
“A avaricia rompe o saco”.
Coño, es que no fallan. El gallego lleva un refranero en la recámara como otros llevan navaja, mechero o tupper.
Y lo peor es que siempre encuentran uno. Siempre.
No hay situación moderna que el gallego no pueda resolver con una frase del siglo XVII.
Te pueden hablar de criptomonedas, inteligencia artificial, Tinder o drones… que de algún modo acaban llevándotelo al campo, a la lluvia, al cerdo o a la leña húmeda.
Es espectacular.
“Me han dejado en visto”.
“Quen espera, desespera”.
“He comprado por internet una mierda que no era como en la foto”.
“Ninguén dá duros a catro pesetas”.
“Mi jefe es un inútil”.
“En todas partes cocen fabas”.
No solucionan nada, pero decoran el sufrimiento de maravilla.
Y luego está esa forma gallega de decirlo… que eso es arte.
Porque no te lo dicen con agresividad. No.
Te lo dicen bajito.
Sin mover mucho la cara.
Con calma.
Como quien te ofrece un café o te certifica la muerte.
Y esa tranquilidad todavía te jode más, porque tú estás histérico por dentro y el otro te clava el refrán como un médico del alma con contrato fijo.
Yo creo que en Galicia los niños no aprenden a hablar diciendo “mamá” y “papá”.
No.
El primero que habla dice: “Depende”.
Y el segundo ya viene con una sentencia tipo: “De grandes ceos, grandes molladuras”.

Porque allí la ambigüedad no es un defecto: es un deporte autonómico. El gallego no te quiere mentir, pero tampoco se va a comprometer. Entonces te mete un refrán que vale para todo y así sale indemne. Es la versión lingüística de no mojarse… en una tierra donde, precisamente, te mojas siempre.
El refrán gallego además tiene una cosa maravillosa: que muchas veces parece que te están aconsejando, pero en realidad te están vacilando con experiencia.
Tú cuentas una cagada monumental y te responden con un refrán que viene a significar:
“Ya, bueno, haber espabilado”.
Pero te lo envuelven tan bien que hasta das las gracias.
Eso es talento.
Eso es manipulación poética.
Eso es pasivo-agresividad premium.

Y cuidado, porque el refranero gallego engancha.
Empiezas riéndote de ellos, pensando “bah, qué antiguos”… y un día, sin darte cuenta, se te cae una cerveza al suelo y te sale de dentro un “o que non mata, engorda” o cualquier barbaridad de esas.
Y ahí ya estás perdido.
Ahí ya entraste en la secta.
Ahí ya eres una mezcla rara entre persona moderna y abuelo de aldea con wifi.

Porque esa es la verdad: los gallegos tienen un refrán para todo porque han visto de todo.
Lluvia horizontal, vacas con más sentido común que media oficina, vecinos que no hablan pero lo saben todo, bodas que acaban mal, cosechas que dependen del cielo, políticos que prometen y no hacen, hijos que emigran, otros que vuelven, y gente que pregunta demasiado.
Después de sobrevivir a todo eso, normal que no pierdan tiempo en explicaciones largas.
Te enchufan un refrán, te dejan pensando y se van.
Como Batman, pero con retranca y pote.
Así que sí, en Galicia hay un refrán para todo.
Y si no lo hay, se lo inventan sobre la marcha y tú te lo crees porque lo dicen con una autoridad que parece que lo firmaron entre una meiga, un marinero y un señor que llevaba boina incluso para ducharse.

Y al final, por mucho que te rías, tienen razón.
Porque mientras el resto del país pierde tres horas discutiendo en grupos de WhatsApp, el gallego te resume la condición humana en una frase y se queda tan ancho.
Te puede arreglar una ruptura, un disgusto o una mala decisión con cuatro palabras y un tono de “yo no te juzgo, pero eras bastante idiota”.
Eso sí: no les pidas una respuesta clara.
Porque tú preguntas una cosa sencilla como:
“Entonces… ¿qué hago?”
Y el gallego te mira, se encoge un poco de hombros y te suelta:
“Ti verás.”
Y remata con un refrán.
Ahí entiendes que no estabas teniendo una conversación.
Estabas siendo procesado por el refranero gallego.

Me lo han pasado por wassap y muero de risa