Sauf que la déesse Thémis, divinité de la justice, lui dit :
– Popopop mon petit Zeus ! Arrête-toi là de suite ! Une prophétie indique que le fils que Thétis aura un jour sera plus fort que son père !

Donc, potentiellement, plus fort que Zeus et prêt à le détrôner, comme lui-même a détrôné son père Cronos.
Zeus revoit d'urgence ses plans matrimoniaux.
Poséidon, dieu de la mer, que la belle intéressait également, décide aussi de s'abstenir.

Une retenue assez rare chez ces deux-là au demeurant.

À bout de métamorphoses, Thétis est vaincue.
Elle accepte d'épouser Pélée dans des noces auxquelles assistèrent tous les dieux. Chiron offrit à cette occasion à Pélée une lance super lourde, la future lance d'Achille qu'Homère décrira avec moult superlatifs.

Thétis enfanta d'un garçon qu'elle nomma, d'abord, Ligyron.
Mais elle ne se remettait pas vraiment d'avoir un fils mortel.
Ce garçon, c'était comme le reflet du dieu surpuissant qu'elle aurait PU engendrer avec Zeus !

Pélée confia alors le petit à Chiron, le plus sage des centaures, qui éduquait des héros gratis sur le mont Pélion. Celui-ci nourrit le bébé de choses VIRILES comme des entrailles de LION et de la moelle d'OURS.

Il renomma ce bébé sevré trop tôt Achille, c'est-à-dire "privé de sein" (de sa mère).
Achille grandit auprès de Chiron, qui lui apprit des trucs de MEC : la chasse, le javelot, le chant, la lyre, la baston. Non, y a pas d'intrus.

Thétis sait en effet que son fils a deux destins possibles.
Destin 1 : il meurt jeune mais couvert d'une gloire immortelle.
Destin 2 : il vit sans jamais devenir célèbre une vie longue et heureuse.

Et l'option 2, du point de vue d'une maman nymphe immortelle qui a coupablement négligé son marmot et s'en souvient tout à coup sur le tard, c'est vachement mieux !
Elle saute donc sur son char de dauphins et file chez Chiron.

Arrivée là, elle prétexte vouloir faire un sacrifice secret avec Achille et escamote le gamin.
Puis elle le prend entre quatre-z-yeux et lui dit :
– Écoute mon petit Achille, tu veux faire plaisir à ta maman ?
– Oui maman !
– Alors tu vas te déguiser en fille.

Achille hésite, parce que bon, ça fait neuf ans que Chiron lui fait booster sa testostérone.
Mais Thétis le flanque sur un bateau direction l'île de Scyros et...

Or donc sur ces entrefaites, Ulysse et Diomède arrivent à Scyros. Achille est là, mais où ? Chez le roi Lycomède ils ne voient que des filles !

Mais Ulysse sent qu'il y a baleine sous gravillon. Il se met donc à expliquer devant le roi et ses filles comment la guerre c'est cool.
Achille sent battre son petit cœur de brute.
Ulysse fait ensuite apporter des cadeaux pour les filles du roi : des étoffes, des thyrses et tout ce qu'un Grec jugeait girly, PLUS un bouclier gravé de scènes gore.

Les filles s'approchent des cadeaux et commencent à choisir, quand sur le signal d'Ulysse, un clairon retentit !
Les filles du roi sont surprises et, croyant à un signal d'alerte, se mettent à fuir. Achille, lui, jette sa tunique longue, prend le bouclier et révèle qu'il est un MEC, un vrai, prêt à bouffer du Troyen !

C'est une des scènes préférées des fresques et mosaïques romaines.

On révèle donc tout, Achille explique qu'il a eu un fils caché, on marie vite fait les très jeunes parents...

Achille le laisse toucher sa lance et la rouille du fer ferme la plaie.
Non mais oui, c'est, euh, un traitement recommandé, euh, par des experts, euh, de l'Olympe, tout ça.

Enfin, on va pas se mentir : c'est le dernier truc gentil qu'Achille fera de sa vie.
Retour à Troie, donc. Achille est cette fois accompagné de Phénix, son mentor, et de son ami Patrocle.
Thétis a donné à Phénix un ordre : surtout, empêcher Achille de tuer un fils d'Apollon au cours de la guerre.

Sinon, c'est sûr, Chichille y passe !

La flotte grecque, toujours hésitante, passe près de l'île de Ténédos. Ténès, le roi local, qui n' aime pas trop les Grecs, leur balance des pierres.
Achille accoste et le bute d'un coup d'épée dans la poitrine.
Devinez de qui Ténès était le fils ?
Phénix, YOU HAD ONE JOB !!

Bref. La guerre de Troie se déroule. Achille est carrément le meilleur des Achéens. Il casse tout, tue tout, fait des prisonniers, gagne des rançons, etc. Mais Troie résiste neuf ans.

Forcé de rendre une de ses captives, le chef des Grecs pique une prisonnière d'Achille en échange.

Achille vexé fait grève de baston et Zeus sur demande de Thétis laisse les Grecs se faire poutrer.

Patrocle décide de remplacer Chichille et VLAN se fait tuer par le Troyen Hector.

Achille est très pas content et donc il :
-chope un SUPER bouclier
-trucide 480 Troyens
-se bat contre un fleuve
-tue Hector
-déshonore son cadavre

et le rend quand le père d'Hector lui demande gentiment.
THE END

Dans d'autres versions, Apollon tue Achille d'une de ses propres flèches. Achille a même le temps de zigouiller trois Troyens (et d'insulter les autres) avant d'expirer.
On dirait la mort de la fille de Rigoletto dans l'opéra du même nom c'est in-ter-mi-nable.
Mais l'histoire d'Achille continue après sa mort.

Après la prise de Troie, le fantôme d'Achille réclame qu'on lui sacrifie l'une des princesses troyennes survivantes, Polyxène.
Les Grecs s'exécutent. Enfin, exécutent.

Enfin, Achille descend dans le monde des morts. L'Odyssée montre son fantôme avouant qu'il préférerait vivre valet que régner chez les morts...
D'autres sources le montrent dans l'île des Bienheureux, une sorte de paradis pour VIP, où il épouse, curieusement, Médée.

Je sais pas, moi. Ils ont peut-être plein de points communs. Leur body count, par exemple.

Ado genderfluid, guerrier couvert de gloire, amoureux désespéré, tueur cruel... Achille est une figure complexe et toujours réinventée !