ヤマイモ（已转移至饼干米）#废柴生存实录
#小老虎 在医院的状况不算太好，因为不怎么吃东西，而他脂肪肝不吃东西会很危险。我下午去医院抱了他一个半小时，虽然情绪安抚得比较成功但拿手喂罐头也不吃…硬涂在嘴巴上一点点，也只舔掉上唇的部分，下巴沾到得都不碰。回来之后医生微信住院群里说后面都是一颗一颗的猫粮往嘴里塞，也算是吃了。
然后就总算开始有些恐惧了。毕竟他们迟早要离开我，而我也没有信心和精力在之后能每天观察小老虎的吃喝拉撒情况，最多只能是想办法让他多喝水多吃饭…也就是说由于我没办法做到无微不至的照顾，如果他们照顾不了自己的话可能就……
生老病死是人生常态，这肯定比被迫签字同意给健康的毛孩子安乐死来得好接受多了。只是我一直以来都说我目前活着的目标是给两只猫猫送终，病逝也是意料之内的一种结局罢了，尽力救治就好。
而今时今日，给他们送终这个“终点”突然不那么远了的时候，我竟然开始反思一件基本的事——把自己的生存动力寄托在它们身上不是很卑鄙吗？只是把它们当工具猫吧？不过就是放弃为自己的人生努力，而只是以它们作为逃避的借口吧？甚至为了这个借口我也没有付出100%，当然，虽然不是我自己的标准里绝对值的100%，但应该是我当下能拿出的100%了。
我在想对于自己生活的轴心（向内的而不是向外的那种）有把控的人，活着有目标有方向的人，是不是既能付出真诚绵长的爱给至亲好友和毛孩子，也能坦然面对必定会到来的分离而不认为那是世界的终结？我很希望自己能做到这样，不禁想象自己即便失去了它们，也能有力量领养有缘分的猫猫继续付出爱收获爱，再坦然地面对它们的离开。
后来想了想，我其实算挺坦然的。今天想象了一下万一住院的猫病逝，医院是不是会安排殡葬一条龙，应该会吧？然后想到我已经有经验了。我记得那个医院地下一楼穿过车库之后的太平间，不同的生命大概也不会有多大不同。虽然一定会很难过，但是日子还是会过的。这两天已经不太适应了，家里太安静了——没有我一叫他就会跑着跳上床的小老虎，没有为了引起我的注意故意去推桌上一切惹我生气的小老虎，没有我一去洗澡就在房间里哀嚎的小老虎（此处要艾特一下#小包子 因为昨晚她竟然替代了这个角色www以前我洗澡她从来不会叫的，大概一个猫在房间里会怕？），没有爬上爬下都会哼哼唧唧不自主地发出声音的小老虎，没有早上会凑到我脸上闻闻叫叫拿手够够我被子里的小老虎——结果下午医院回来看了会儿综艺就睡到了晚上8点才醒。我想再活得坚强一点，坚强到可以有信心挺过这样的时刻，这样的阵痛期，然后恢复平静。
本来其实完全没有哭的。但睡醒了之后把鬼灭无限列车TV的最后两集补完了。理所当然地是哭得不行。不过不完全因为大哥本身的好，而是因为大哥的每一句台词都有戳中当下的我。——（我听到的而不是大哥的原台词）不要放弃，不要害怕，不要逃避。生命是那么可贵啊。生来强大的人就应该要保护弱小。那如果我心中的爱了一点点的话，我就应该分给更多的人和毛孩子对不对。啊，对，也要更了解自己，分给自己，感谢自己的降生，感谢我生而为我，相信自己能找到自己的路，做自己认为正确的事，赚得对自己而言有意义的人生，足矣。
）……嗯两个晚上只分类了前一个月的视频，也就大概120个吧……而且实际上能整出什么故事线嘛？要配解说字幕嘛？要配音吗？各种各种问题扑面而来……
