Azitaka
𝙲𝚕𝚊𝚛𝚊-𝙰𝚕𝚋𝚘𝚛 
🍔Llega mayo y nos entra un pánico colectivo.
Es ver un rayo de sol y ya estamos todos buscándonos el abdominal que juraríamos tener en 2014.
El invierno es traicionero; es esa manta que te susurra: "Venga, otra croqueta, que con el jersey no se nota".
Y tú, claro, te conviertes en un repollo de lana ocultando que desde octubre tu dieta se basa en cosas que crujen.
Pero suben las temperaturas, sacas la ropa de verano y empieza el drama.
Ese momento a solas con unos pantalones que parecen haber encogido por despecho.
Tiras con la fuerza de diez titanes, saltas, metes tripa hasta que los ojos se te ponen como platos... y nada.
Si cierras la cremallera, no respiras.
Si te sientas, el botón sale disparado y le saca un ojo al gato.
Ahí activas la Operación Bikini.
Primero, la compra absurda: mallas que te comprimen hasta el alma y una botella de agua que pesa más que tus ganas de vivir.
Sales a correr y a los trescientos metros el pulmón derecho quiere independizarse.
Vuelves con la cara como un tomate y un hambre que te comerías el marco de la puerta.
Luego, la "comida de conejo".
Te haces una ensalada que parece un jardín botánico, pero como tienes un vacío existencial, le echas queso, nueces, bacon y salsa.
Al final tiene más calorías que un menú infantil, pero te sientes sanísimo porque hay algo verde en el plato.
¿Y la báscula?
Ese aparato del demonio.
Tres días a pechuga de pollo (textura suela de zapato) y, al pesarte, ¡has engordado medio kilo!
¿He absorbido calorías por ósmosis al pasar por una panadería?
Al final llegas a la playa y te relajas. Ves que todo el mundo está igual: uno pelea con la sombrilla y otro está rojo como un cangrejo.
Esa barriguita no es grasa, es un historial de cenas eternas y helados compartidos.
Menos drama y más disfrutar del chiringuito, que para sufrir ya tenemos el resto del año.
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Periodistas Unidos
Borja Rodrigo Alcázar
TREND LAB TODAY