La psicóloga Silvia Congost ofrecerá una charla el 6 de mayo en el MARCO sobre 'El arte de amar bien'. Su enfoque aborda cómo superar crisis de pareja y fortalecer el amor en las relaciones. Esta es una gran oportunidad para aprender herramientas valiosas para una vida amorosa más saludable. #SilviaCongost #Amor #Relaciones #Psicología

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 Es curioso cómo nos venden que el amor es una especie de cortocircuito donde el cerebro se apaga y el corazón toma el mando, pero en la realidad, al menos para mí, eso es imposible.
No sé si es manía propia o simplemente que ya no estoy para perder el tiempo, pero me es físicamente imposible separar lo que siento de lo que pienso.

Cuando alguien me gusta, ahí está el corazón haciendo su trabajo, dándome ese pellizco, esa ilusión.
Pero, al segundo, la mente se activa en plan escáner: analizando, filtrando, buscando coherencia.
No es que quiera ser fría, es que me horroriza la idea de dejarme llevar por alguien que no esté a la altura.
La inteligencia es el filtro definitivo para mí; si no hay esa conexión mental, si no hay sustancia, si detecto una sola señal de idiotez, el encanto se evapora al instante.
No puedo enamorarme de un vacío, por muy bonito que sea el envoltorio.
Para mí, el amor necesita cabeza para ser real, porque la admiración es la base de todo lo demás.
Y sin admiración, no hay nada que dure.

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 Es imposible para mí separar el corazón de la cabeza.
Cuando alguien me atrae, mi mente empieza a escanear automáticamente: analizo, filtro y busco sustancia.
No es frialdad, es que me horroriza la idea de dejarme llevar por alguien que no esté a la altura.
La inteligencia es mi filtro definitivo; si detecto una sola señal de idiotez, el interés se evapora.
Para mí, el amor necesita cabeza para ser real, porque sin admiración, no hay nada que sostenga lo demás.

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La máscara y la realidad: El yo social frente al yo verdadero en las relaciones de pareja

La convivencia afectiva en el mundo contemporáneo enfrenta una de sus crisis más profundas debido a la confusión constante entre la imagen pública que construimos ante los demás y nuestra verdadera esencia interna. En las interacciones cotidianas las personas operan bajo un yo social, que es una máscara o proyección diseñada para agradar al entorno, cumplir con las expectativas ajenas y encajar en los círculos de convivencia. Esta versión externa muestra siempre las mejores conductas, ocultando de forma deliberada las debilidades, los miedos y las manías del individuo para evitar el rechazo. El problema grave inicia cuando las relaciones de pareja se edifican de manera exclusiva sobre esta proyección artificial, ignorando la existencia del yo verdadero, que es la identidad íntima donde habitan las imperfecciones, las heridas del pasado y la realidad psicológica sin filtros.

Muchas parejas fracasan tras los primeros meses o años de unión debido a que la convivencia diaria rompe de forma inevitable la fachada del yo social. Al principio de los noviazgos lo que las personas conocen y de lo que se enamoran es de una proyección idealizada, una versión empaquetada que busca dar una buena impresión constante. Sin embargo, cuando el tiempo avanza y se comparte la rutina en un espacio privado, la máscara se desgasta y cae, dejando al descubierto al yo íntimo, un territorio desconocido que muchas veces no coincide en absoluto con la imagen inicial. Este descubrimiento repentino de la realidad provoca decepción, discusiones y rupturas, pues los integrantes de la relación se dan cuenta de que compartieron su tiempo con un personaje de ficción y no con el ser humano real que tenían enfrente.

Para evitar este tipo de fracasos afectivos y lograr una conexión profunda, es indispensable aplicar estrategias maduras orientadas a descubrir el yo íntimo y verdadero en las demás personas desde las etapas tempranas de la relación. La recomendación principal es observar cómo reacciona el otro ante situaciones de estrés, frustración o cansancio extremo en su entorno laboral o familiar, ya que en esos instantes de crisis el control del yo social se pierde de forma automática y la verdadera personalidad sale a la superficie de manera natural. También es muy útil propiciar conversaciones profundas sobre los fracasos del pasado, los mayores miedos individuales y los defectos personales confesados por ellos mismos, en lugar de mantener citas superficiales basadas únicamente en la diversión o en el lucimiento físico y material.

Otra pauta fundamental para hallar la identidad real es analizar el trato que la persona brinda a los extraños que no le ofrecen ningún beneficio directo, como los meseros de un restaurante o el personal de limpieza, pues ahí se revela el nivel de empatía real sin la necesidad de fingir. Encontrar el verdadero yo requiere paciencia, una escucha atenta desprovista de juicios y la valentía mutua de mostrarse vulnerables, entendiendo que el amor duradero no se sostiene de una proyección perfecta en una pantalla digital y redes sociales, sino de la aceptación madura de la realidad humana con todas sus luces y sombras.

— A. Eldritch, Periodista, Locutor, podcaster y bloger del fediverso

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El rompecabezas de la memoria: ¿Por qué no recordamos las cosas igual?

Cómo el cerebro construye y desarma nuestros recuerdos de cada día

Imaginen que una pareja va al cine a ver una película muy esperada. Pasan seis meses y, al platicar sobre ese día, descubren algo extraño. Él recuerda a la perfección los efectos visuales, el nombre del director y el problema que tuvieron para estacionar el auto. Ella, en cambio, se acuerda del frío que hacía en la sala, del dilema psicológico del villano y de las risas que compartieron. Ambos estuvieron en la misma función, pero sus mentes guardaron dos historias completamente distintas. ¿Por qué ocurre esto si los dos ojos vieron exactamente lo mismo?

La respuesta es que el cerebro humano no funciona como la cámara de un teléfono celular. La mente no graba un archivo de video fijo para guardarlo en una carpeta. En realidad, la memoria es como un artesano que desarma la experiencia en miles de pedacitos y los reparte por toda la cabeza. Los sonidos se van a un lado, las imágenes a otro y las emociones se quedan en el centro afectivo del cerebro. Cuando intentamos recordar algo meses después, lo que hacemos es volver a juntar ese rompecabezas desde cero.

El gran secreto detrás de nuestros recuerdos diferentes es la atención y la emoción. El cerebro es muy selectivo y solo gasta energía en guardar lo que considera importante o lo que le provoca un sentimiento fuerte. Si a ti te apasiona el cine, tu mente captará los detalles técnicos de la pantalla. Si tu pareja está más concentrada en la experiencia compartida, su mente registrará los olores, el clima y los gestos. Por eso, dos personas jamás tendrán el mismo testimonio de una cita. No es que uno mienta, es que cada cerebro armó su propio rompecabezas con las piezas que decidió valorar.

M. P., MSc. en Psicología Clínica

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El verano no siempre relaja la pareja: cambia la rutina, suben las expectativas y salen a flote tensiones ocultas. #Pareja #Vacaciones #Psicología #Relaciones #SaludMental #Verano

https://donporque.com/por-que-parejas-discuten-vacaciones/