Ne condamnez pas votre enfant à vivre dans la confusion.

Si votre enfant obtient un diagnostic d’autisme, dites-le-lui! Faire autrement est un pacte faustien.

En fait, mon conseil va pour tout trouble mental. Ceci peut être l’autisme, la schizophrénie, le trouble d’anxiété généralisée, etc. Dans mon article, je ne parle que de l’autisme parce que c’est le trouble qui m’affecte le plus, et que je crois que mon anxiété et ma dépression en découlent.

Une jeune personne a récemment annoncé que ses parents savaient qu’elle était autiste depuis très tôt. Cette personne a été diagnostiquée formellement. Par contre, les parents ont décidé de cacher ce fait. Leur raison était qu’ils ne voulaient pas que leur enfant utilise l’autisme comme « une béquille. »

Soupir…

D’emblée, cette raison peut vous paraitre sensée, surtout si vous êtes ignorants à propos de l’effet de l’autisme sur votre gamin. Néanmoins, le fait de priver votre enfant du bénéfice d’un diagnostic est un pacte faustien. Bien sûr que cet enfant ne pourra pas utiliser l’autisme comme une béquille. Il ressentira néanmoins ses effets, et ceci aura un effet néfaste sur sa santé mentale.

Voyez-vous, nous ne décidons pas de la façon dont l’autisme nous affecte. Nous ne décidons pas d’être terrible au décodage du langage corporel, ou d’avoir des difficultés avec l’amitié, ou nos problèmes sensoriels, ou les troubles somatiques qui accompagnent l’autisme. Non seulement ne nous les choisissons pas, mais ils peuvent aussi changer au cours du temps. Ils ont certainement changé pour moi.

D’après ce que j’en sais, mes parents n’ont pas obtenu un diagnostic d’autisme pour moi, et donc ils n’ont pas eu l’opportunité de cacher quoique ce soit. Je ne sais pas si quelqu’un leur a suggéré ce diagnostic. Il en reste que j’ai déjoué la détection jusqu’à l’âge de 50 ans. C’est à ce moment-là que je me suis auto-diagnostiqué. Donc, je peux prendre mon cas comme un exemple de quelqu’un qui a toujours été autiste, mais qui l’a réalisé seulement beaucoup plus tard dans la vie.

Je ne crois pas même pour un moment que l’ignorance de mon autisme ait été bonne pour mon bien-être général. Je n’ai peut-être pas utilisé mon autisme comme une béquille, mais mon ignorance m’en a fait baver de tellement d’autres manières. Avant mon auto-diagnostic, ma vie fut un bordel complet.

Examinons certains aspects de ce bordel.

Je suis divorcé d’un mariage qui a duré 22 ans. La cause principale de mon divorce est que mon ex-épouse ne tolérait plus mes caractéristiques de mon autisme. En bref, elle me lançait des regards furieux. Mais moi, je n’étais pas capable de les percevoir. Alors, elle m’accusait d’avoir délibérément ignoré ses regards. Alors, moi, je l’accusais d’avoir inventé ces regards. On rince et on répète. Je l’ai prié de me dire de façon explicite son mécontentement, en vain.

Nos disputes à répétition me confondaient. Nous ne savions pas que j’étais autiste. Nous supposions tous deux que notre manière de percevoir le monde était universelle. En plus, nous ne parlions pas de neuroatypie dans notre maison. Si nous avions su que j’étais autiste, nous aurions peut-être organisé notre vie différemment, mais nous ne le savions pas, et donc ce mariage est maintenant fini.

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L’amitié est aussi confondante pour moi. Oui, j’ai eu des amis. Mais il est difficile de les garder. Je me suis retrouvé sans amis après mon divorce. Maintenant que je sais que je suis autiste, je donne priorité aux relations avec d’autres autistes et d’autres queers. Je me fais des amis en allant dans les événements en ville. Si j’avais su plus tôt que j’étais autiste, j’aurais pu faire ceci plus tôt, et je suis convaincu que je serais dans une meilleure situation en ce qui concerne les amitiés.

Un autre problème pour moi a été que j’ai essayé de me conformer à la conception sociale de la vie de bureau. J’ai travaillé comme ingénieur logiciel dans un bureau. J’ai aussi enseigné à l’université. Tous deux constituèrent un fardeau considérable pour ma santé mentale. J’ai réussi à éviter le burnout seulement parce que mon mariage opérait comme un pare-choc. J’ai un jour quitté le bureau pour retourner à l’école avec l’accord de mon ex-épouse, et par la suite mon ex-épouse et moi avons choisi une vie qui n’encourageait pas ma carrière académique. J’étais satisfait de ceci, mais plus tard, nous avons divorcé.

J’étais capable de tolérer la vie de bureau quand je devais le faire, mais c’était mal à l’aise, et ça aurait probablement conduit au burnout. C’était comme quand on essaye de pousser une douille carrée dans un trou rond. Peut-on le faire? Mais oui. Cependant, pour le faire, il faut écraser la douille dans le trou. D’une part, ça prend de l’effort pour l’écraser. De l’autre part, l’écrasement endommage la douille. Similairement, il y a des autistes qui peuvent s’écraser dans un bureau, mais ça prend de l’effort, et ça les laisse endommagés.

Ces jours-ci, je n’ai aucune envie de retourner dans un bureau. Le travail qui met de l’argent sur la table présentement est le tutorat. Je peux établir mon horaire propre. Je peux prendre des siestes quand je le veux. Je n’ai pas à composer avec la politique de bureau. Je peux défendre les droits des autistes, écrire sur mon autisme, et j’ai deux livres en écriture.

Quel bien cela a-t-il fait de réaliser si tard dans ma vie ce que j’aurais dû faire? Oui, j’ai essayé de pousser la douille carrée dans le trou rond, du mieux que j’ai pu, mais ça a été principalement une perte de temps. Si j’avais su dès le départ que j’étais autiste, mon cheminement de vie aurait certainement été différent, et je serais maintenant mieux placé pour faire le travail que je suis capable de faire. Faire du tutorat est bien, mais j’ai dû réapprendre les mathématiques que j’avais apprises il y a plus de 30 ans. Si j’avais su plus tôt, ça aurait été plus facile.

Les autistes qui ne savent pas qu’ils sont autistes sont condamnés à essayer de se conformer à la société neurotypique. Ceci est un plan pour l’inconfort extrême, et, finalement, le burnout. S’ils savent qu’ils sont autistes, ils peuvent alors conformer la société à leurs besoins. Ceci est une bien meilleure proposition. Une proposition qui peut aider à échapper à un burnout.

Si votre enfant a un diagnostic d’autisme, dites-le-lui. Vous lui éviterez une vie vécue dans la confusion.

#autisme #autiste #AutisticWriters #burnout #confusion #SantéMentale #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/07/20/ne-condamnez-pas-votre-enfant-a-vivre-dans-la-confusion/

À 50 ans, je réalise que je ne suis pas fait pour vivre seul.

La plupart du temps, ces jours-ci, je vis seul. Ma santé mentale en souffre.

J’ai initialement écrit cet article en anglais en mars 2023. Je le traduis et republie ici avec des changements minimaux. Je vous donnerai les dernières nouvelles à la fin de l’article.

C’est une réalisation qui m’est venue que récemment… pendant les dernières semaines, en fait. J’étais content de m’être séparé de mon ex-épouse, parce que ça signifiait obtenir un certain degré de liberté. Je ne savais pas que je m’orientais pour avoir des problèmes de santé mentale.

Une de mes réalisations récentes est que je n’ai jamais vécu seul pendant des longues périodes de temps. Je n’y ai jamais pensé sauf récemment. Ma trajectoire en ce qui concerne mon domicile est ainsi:

Quand je vivais avec mon ex-épouse, je devais aller étudier dans d’autres villes, et je chambrais là-bas. Par contre, je revenais habituellement à la maison toutes les semaines. Même quand j’étudiais à l’étranger, et que je ne pouvais pas retourner à la maison, j’avais un ou plusieurs colocataires. Donc, même si j’étais loin de mon ex-épouse, je n’étais pas seul.

Tout ceci pour dire que je n’ai jamais vécu seul pendant une période substantielle avant de m’être séparé de mon épouse.

Je suis présentement en période de friche avec les amis. La plupart de mes amis ont pris le côté de mon ex-épouse, et je les ai perdus avec le divorce. Donc, je ne peux pas juste aller prendre une bière avec un copain. En plus, je ne bois pas d’alcool, donc aller prendre une bière ne marche pas, peu importe les circonstances.

Je suis aussi partiellement sourd. Ceci peut causer de la difficulté avec les événements publics. J’ai une prothèse auditive que je n’utilise pratiquement jamais. (Oui, je sais.) Mais même quand je l’utilise, si la place dans laquelle je me trouve cause juste un peu d’écho, ma prothèse à de la difficulté à compenser.

J’ai ma petite amie. Je l’adore, et je sais qu’elle m’aime. Par contre, sa santé mentale la rend indisponible pour moi pour de longues périodes de temps. En plus, le fait que je ne bois pas, que je suis partiellement sourd, et notre distance d’âge la rend réticente à me présenter à ses amis.

Soupir…

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Cet état de fait est néfaste pour ma santé mentale. Je suis sûr que le divorce et le fait que j’ai eu un cancer, et que je suis présentement handicapé n’aide pas. Mais ce ne sons pas les seuls problèmes. Pour ce qui est du cancer, j’ai passé en rémission il y a deux ans, et je n’ai aucune raison de croire que c’est revenu.

Donc je me crois en dépression légère parce que je vis seul. Les pires jours, il me faut plusieurs siestes, et je vais au lit assez tôt. Je ne me sens pas bien le reste du temps. Par contre, je crois que mon cas est plutôt circonstanciel. Je peux avoir du plaisir et être heureux. Seulement, ceci semble plus rare ces jours-ci.

Je dois aussi dire que ma situation est beaucoup moins grave que quand j’étais sous l’influence de la famotidine l’été passé. À ce moment-là, je ne voulais même pas me déplacer du sofa. Aujourd’hui, je suis plutôt fonctionnel, mais pas super au niveau de l’énergie.

https://www.votreviedautiste.com/2024/01/04/quand-la-famotidine-vous-pete-la-tete

Je raconte que mon énergie n’est pas un problème quand j’ai un partenaire chez moi. C’est bien vrai. Quand un partenaire est ici, je n’ai pas besoin de sieste, et je peux aller me coucher tard sans me forcer à rester éveillé. Ces faits sont difficiles à expliquer sauf si je souffre de dépression quand je suis seul.

Donc, quand je n’ai pas de partenaire ici, je suis en dépression, mais quand j’ai un partenaire ici, je me sens bien. Néanmoins, mon expérience suggère qu’un colocataire, ou bien un ami, seraient aussi efficaces pour traiter ma dépression.

Je suis aussi devenu un caregiver Dom l’an passé. Un caregiver Dom qui ne peut donner du support face à face à ses partenaires est un Dom plutôt triste. Par contre, pour cette activité, j’aurais besoin de plus qu’un colocataire ou un ami. J’ai ma petite amie, mais, encore une fois, sa santé mentale la garde souvent au loin.

J’ai récemment vu un infirmier psychiatrique. Il a décidé de me mettre sur la lamotrigine pour traiter mes sautes d’humeur, mon anxiété, et ma légère dépression. Je fais juste commencer à prendre ce médicament. Je suis content d’annoncer qu’il n’y a pas encore de tentacules qui sortent de ma tête, mais ça peut prendre un mois avant de prendre effet.

Il m’a aussi donné une référence médicale pour un thérapeute queer qui traite l’anxiété sociale. Il avait l’air parfait sur papier. Mais quand je lui ai envoyé un courriel ce matin, j’ai obtenu réponse qu’il était indisponible pour un mois.

Bordel! 🤬

Trouver des soins de santé mentale peut être tellement difficile!

J’ai considéré encore d’essayer de me trouver des colocataires, mais c’est très difficile. Je suis queer et polyamoureux. J’ai 50 ans. Je suis handicapé. Ceci constitue beaucoup de bagage dans les yeux des autres. Je ne veux pas en plus m’immiscer dans un domicile avec des colocataires et d’avoir à cacher mon identité réelle. Ils pourraient un jour découvrir qui je suis réellement et me tracasser avec ça.

J’ai donc décidé de déménager plus près de ma petite amie, dans un appartement. Ceci n’amènera pas les colocataires, mais ça va me rapprocher d’elle et me donnera plus d’occasions de la voir. Je vais aussi me rapprocher de la grande ville et ceci améliorera mes chances de trouver des amis, et d’autres partenaires.

« Pourquoi pas te trouver du travail? » vous demandez. You, j’aurais des camarades de travail.

Par contre, mon anxiété sociale et mon handicap me font encore attendre pour rechercher un autre travail. Mon travail présentement est d’écrire. J’en ai parlé à mon infirmier psychiatrique et il est d’accord avec moi qu’il est trop tôt pour régler la question du travail. Il veut que je travaille sur mon anxiété sociale avant.

Peut-être qu’avec le temps, je vais me débarrasser de ma dépression, et de mon anxiété sociale.

Je l’espère bien.

Ma mère n’a pas réussi à faire ceci, mais dans son cas, elle avait une dépression profonde et chronique et l’alcoolisme, et ceci n’était pas du tout contextuel.

Mise à jour

Je ne le savais pas quand j’ai écrit cet article, mais j’étais sur le point de traverser l’enfer. La petite amie que j’ai mentionnée ci-haut? Ouais. Elle a brisé avec moi peu de temps après la première publication de cet article. Par la suite, elle m’a révélé m’avoir poignardé dans le dos. J’ai pleuré toute une rivière à propos de cette brisure. Je ne suis plus en enfer, mais j’ai vécu une période affreusement difficile.

J’ai toujours besoin de siestes. Par contre, je n’en ai pas besoin autant qu’auparavant, et ce dont j’ai maintenant besoin, j’attribue à mon autisme.

Je ne savais pas que j’étais autiste quand j’ai écrit ceci. Je dirais que cet article est une bonne illustration du problème que les autistes qui ne sont pas diagnostiqués vivent. Nous avons des difficultés, mais nous ne savons pas pourquoi. Ceci ne fait que nous faire sentir étrangement brisé.

Je ne suis plus en friche pour ce qui est des amis. Les bénéfices que j’ai mentionnés à propos du déménagement plus proche de la ville se sont matérialisés, sauf pour ce qui est d’être plus proche de mon ex. Je vais régulièrement dans des événements en ville. J’ai aussi un chat.

Ma situation s’est définitivement améliorée. Je suis content de ceci. Par contre, je recherche toujours des partenaires stables. J’ai besoin de prendre soin de quelqu’un.

#ActuallyAutisticFR #amitié #autisme #autiste #AutisticWriters #rencontres #SantéMentale #solitude #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/07/13/a-50-ans-je-realise-que-je-ne-suis-pas-fait-pour-vivre-seul/

Les enfants transgenres ne devraient pas avoir à cacher leur identité à leurs parents.

Je suis très désolé de vous rapporter que la plupart des parents échouent terriblement à ce propos.

J’ai cherché une traduction du terme « binder », et il semble qu’on utilise binder en français aussi.

Récemment, un enfant transgenre demandait comment acheter des binders sans que ses parents le sachent. Cette requête m’a attristé. Non, pas parce que l’enfant est transgenre. Je suis attristé parce que, comme c’est souvent le cas avec les enfants transgenres, les parents n’acceptent pas le fait que leur enfant soit transgenre.

Avant de se lancer plus loin dans cette discussion, je suis pansexuel, oui, mais je ne suis pas transgenre. (C’est faux. Je ne me croyais pas transgenre quand j’avais écrit cet article, mais j’ai réalisé que suis non binaire et donc transgenre.) Ma relation avec les gens transgenres est celle d’un ami, et, parfois, d’un partenaire romantique. Désolé si je marche sur les orteils de quelqu’un dans la communauté transgenre avec mon article. Ceci n’est pas mon but. Je suis seulement très fâché face à ce que j’observe.

Pour ceux qui ne le savent pas, un binder est une sorte de bandage que l’on utilise pour s’aplatir les seins.

Qu’un enfant veuille cacher sa vraie identité à ses parents me confond. Comment est-ce que les gens qui sont supposés t’aimer inconditionnellement peuvent décider que la révélation que tu es transgenre est de trop. Ce n’est pas un résultat de ton habileté parentale si ton enfant est transgenre. Ce n’est pas un échec. Il n’y a rien que tu pourrais avoir fait pour éviter que ton enfant soit transgenre.

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Il y a une chose que je peux comprendre un peu. Les bons parents veulent le mieux pour leurs enfants. La révélation que votre enfant est transgenre va, sans doute, générer de l’anxiété. Comment est-ce que le reste de la communauté va réagir? Acceptera-t-elle son existence? Quelles procédures médicales devra-t-il subir avant d’être bien dans sa peau? Je peux comprendre que les parents peuvent initialement trouver ça difficile de composer avec ceci, surtout s’ils ne savent pas grand-chose à propos des gens transgenre.

Si vous aimez votre enfant inconditionnellement, par contre, vous surmontez cette anxiété initiale rapidement.

Hélas, beaucoup de parents ne surmontent pas cette anxiété initiale rapidement, ou du tout. Je suis mécontent de rapporter que la plupart de mes amis et partenaires transgenres me disent d’avoir des parents merdiques. Ceci est presque universel. J’admets, par contre, que je souffre peut-être d’un biais d’observation. Après tout, quand quelqu’un a des bons parents, cette personne n’a pas besoin de se confier à des amis. Néanmoins, ce que j’observe est alarmant et décourageant.

Ce que j’entends à répétition des gens transgenres est qu’être transgenre n’est pas un coup de tête, ou une phase. C’est ce qu’ils sont. Oui, il y a des gens qui regrettent avoir pris des hormones ou avoir eu une chirurgie. Il en reste que ces gens sont une minorité, qui ne représente pas le reste du groupe.

Malheureusement, l’enfant qui avait à cacher son identité à ses parents devra, un de ces jours, révéler cette identité à ces parents. Si l’enfant ressent dans le présent une nécessité à cacher cette identité, vous pouvez compter sur le fait que les parents ne serons pas très chauds face à la nouvelle. De leur part, ces parents auront révélé que leur amour n’est pas inconditionnel. Ce manque de support endommage la santé mentale de l’enfant.

Donc, les parents qui pensent que ne pas supporter leur enfant poussera cet enfant à ne pas être transgenre empirent les choses pour leur enfant.

Ce manque de support est mortel.

#AutisticWriters #lgbtqia #parents #queer #SantéMentale #transgenre #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/07/12/les-enfants-transgenres-ne-devraient-pas-avoir-a-cacher-leur-identite-a-leurs-parents/

La colère, cet indésirable et inutile invité.

Je ne sais pas si la colère est parfois utile, mais elle est définitivement inutile à ce moment-ci.

Cet article est une traduction d’un article originellement publié en anglais en avril 2024.

Je suis coincé. J’ai eu une rencontre d’un soir qui a été merveilleuse avec une fille il y a presque un mois. Notre rencontre fut fabuleuse. Néanmoins, elle ne m’a pas recontacté depuis notre rencontre. Ceci me rend très triste. Une de mes options serait de me mettre en colère. Devrais-je faire ceci? Non, je ne le crois pas. Je vais vous expliquer pourquoi.

J’ai écrit à propos de cette fille ici. Cet article est dans ma publication anglaise et est à accès restreint. Abonnez-vous si vous voulez le lire.

Je l’ai déjà dit, et je vais le redire. Toutes les relations intimes que j’ai eues après mon divorce ont été difficiles, mais elles ont aussi été des opportunités de croissance. J’en ai parlé dans cet article:

https://www.votreviedautiste.com/2024/01/17/le-bon-cote-des-choses-et-le-cancer

Comme j’ai dit ci-haut, j’ai eu une rencontre merveilleuse avec une fille, et puis… rien. Voici ce que je sais. Elle ne m’a pas bloqué. Je le saurais. Certaines applications vous empêchent de savoir, mais dans ce cas-ci, je peux savoir. Elle n’a pas été active sur les applications de rencontre. Encore une fois, je saurais si elle l’avait été. Elle n’a seulement pas répondu à mes messages.

Cette fille est autiste. Elle a aussi d’autres troubles mentaux, autre que l’autisme. Elle a un passé troublé.

Que s’est-il passé?

À la fin de notre rencontre, il y a eu une crise dans sa famille. Notez que sa famille habite à plusieurs états de chez nous. Donc… que s’est-il passé?

La crise est-elle devenue une tragédie?

A-t-elle voyagé pour aller voir sa famille?

A-t-elle commencé à avoir des idées de suicide?

A-t-elle commencé à s’auto-mutiler?

A-t-elle commencé l’abus de substances?

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Si vous me croyez dramatique avec mes derniers points ci-haut, je dois vous dévoiler que ces comportements se sont déjà produit chez mes partenaires. Ma méthode quand quelqu’un me rapporte ces chose-là n’est pas d’humilier, mais d’écouter patiemment. Malheureusement, cette fille ne sait rien de mon attitude en cette matière. Elle aurait facilement pu supposer que, comme la plupart des gens du monde, je me mettrais en colère, et la gronderais si elle m’annonçait avoir des idées de suicide ou quelque chose de similaire.

Notre relation ne faisait que commencer…

Quel est l’impact de ceci sur moi? Je suis définitivement triste, mais je ne crois pas que je devrais laisser la colère s’emparer de moi. Je suis convaincu que dans ce cas, la colère serait inutile, et probablement néfaste. Qu’est-ce que ça donnerait si je me mettais en colère? Ça ne la ferait pas revenir à moi. Même si, par un miracle quelconque, ça la ferait revenir à moi, je ne veux pas de quelqu’un qui est avec moi juste par peur.

Je vous mentirais si je disais que la colère n’est pas séductrice. Mais je ne succombe pas. Je vois clairement que ça ferait me sentir bien de succomber. « Après que je lui ai tout donné! Comment ose-t-elle? » Ça serait bien de me vautrer dans une attitude moralisatrice. La colère pourrait aussi faire du théâtre dans ma tête. Dans sa pièce, je serais le héros, elle serait la vilaine, et j’obtiendrais une douce revanche. Je me sentirais tellement bien!

La colère peut essayer de me séduire, mais je ne peux succomber. Il n’y a littéralement rien à gagner de ceci. Ça ne ramènera pas ma fille, et ne la ramènera pas plus vite. En fait, il y a très peu que je puisse faire qui la pousserait à revenir. Je ne peux même pas lui envoyer des fleurs, mais même si je le pouvais, il n’y a aucune garantie que ces fleurs seraient bien reçues.

Si elle me revient, nous devrons avoir une discussion cœur-à-cœur. Je suis patient. Je suis gentil. Par contre, je ne suis pas un saint. Il y a une limite à ce que je peux supporter.

J’infère du cas que j’ai ici que la colère est, généralement, une émotion inutile. La colère est une réaction qui se manifeste face à l’impuissance. Quelque chose s’est produit qu’on n’est pas capable de rectifier facilement. Donc la colère vient, et veut la revanche.

Est-ce que la colère peut parfois être utile? Ce n’est pas sûr. Peut-être existe-t-il une colère qui serve de signe? Par exemple, si quelqu’un ressent de la colère face à l’injustice sociale, cette colère peut être un signe que cette personne devrait être plus active pour contrer cette injustice.

Il se peut qu’elle puisse être utile, mais seulement comme un signe. Note ce signe, et laisse-le partir. S’accrocher à notre colère n’est pas fructueux.

#AutisticWriters #colère #crise #impuissance #rencontres #revanche #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/07/11/la-colere-cet-indesirable-et-inutile-invite/

Suis-je un trou de cul?

Je me pose cette question fréquemment, probablement à cause des expériences traumatiques dont j’ai souffert.

Cet article est une traduction d’un article originellement publié en anglais en mars 2024.

Je crois que mon inquiétude à savoir si je suis un trou de cul vient de ces innombrables occasions dans lesquelles j’ai été injustement étiqueté comme étant un trou de cul. Au cours du temps, j’ai internalisé les paroles des accusateurs, et je me demande maintenant si je suis bel et bien un trou de cul.

Je vais vous raconter une petite histoire. Il y a à peu près deux semaines et demie, j’ai jeu une rencontre magnifique avec une fille soumise. Elle était tout ce que je recherche dans un partenaire. Elle était autistique, comme moi. Ses caractéristiques autistiques étaient différentes des miennes. Nous avons eu une fin de semaine merveilleuse. Quand je lui ai demandé comment elle se sentait, elle m’a dit se sentir comblée. C’est le mot qu’elle a utilisé.

Vers la fin de notre rencontre, une crise s’est révélée dans sa famille. Cette famille n’habite pas proche de chez nous. Néanmoins, la situation était sérieuse. La dernière chose que j’ai apprise d’elle était qu’elle était arrivée saine et sauve à son domicile. Par la suite, elle est devenue silencieuse. Je n’ai rien reçu de plus depuis notre rencontre. Va-t-elle bien? La crise est-elle passée? A-t-elle dû traverser plusieurs états pour rendre visite à sa famille? Aucune idée.

Quand quelque chose comme ceci se produit, mon esprit s’excite. Elle était comblée. Je lui ai tout donné. J’étais gentil. Mais… est-ce que… est-ce que je l’ai quand même froissée d’une manière quelconque. Est-ce que j’ai fait quelque chose que je n’ai pas remarqué. Suis-je un trou de cul?

Si vous me trouvez dramatique avec ma crainte d’avoir fait quelque chose que je n’ai pas remarqué, je vous rappelle que je suis divorcé principalement parce que mon ex-épouse ne composait plus avec les caractéristiques de mon autisme. Quand elle était fâchée, elle me lançait un regard. Moi, je n’étais pas capable de lire ces regards. Elle m’accusait d’ignorer délibérément ses regards. De mon côté, je l’accusais d’avoir imaginé ses regards furieux. Et oui, je suis vraiment capable d’enquiquiner les gens sans le vouloir, même ceux qui sont neuroatypiques. Mon ex-épouse avait le TDAH.

Je voudrais bien croire que j’agirais superbement dans toutes situations. Hélas, je sais que ce n’est pas le cas. Il m’est arrivé de ne pas agir superbement. Je ne me comportais pas en monstre, mais j’ai quand même été capable de blesser certaines personnes, même celles que j’adorais. J’ai parfois été un trou de cul.

Je crois que comme réponse aux expériences traumatiques dont j’ai souffert, et le fait que je ne me comporte pas toujours superbement, mon cerveau s’engage à comparer mon comportement réel avec celui des trous de cul. Je n’y peux rien. C’est seulement ainsi que mon cerveau fonctionne.

Je vais vous donner un exemple. Pendant la rencontre avec la fille que je mentionne ci-haut, nous sommes allés prendre un café. Nous nous sommes assis à une table, et avons bavardé un peu en buvant notre café. Elle sortit son téléphone, et commença à lire un manga. J’ai été dans le monde neurotypique assez longtemps pour savoir que si elle avait été avec un neurotypique, cet individu aurait interprété ceci comme étant signe de son désintérêt. Pour mon compte, je ne me suis pas fâché. J’ai juste continué à lui parler, and à avoir le plaisir de sa compagnie.

Quelque chose de similaire s’est reproduit plus tard quand j’ai proposé de regarder un film. Elle m’avait dit qu’elle lisait. J’ai cru qu’elle voulait dire qu’elle ne voulait pas regarder de film. Bon, pas de problème. Un peu plus tard, j’ai suggéré de regarder une émission de télé, parce que j’avais pensé que peut-être le film que j’avais choisi ne lui plaisait pas. Elle m’a répondu qu’elle lisait toujours, mais que je pouvais mettre mon émission et qu’elle était capable de regarder cette émission et lire en même temps.

Okay, je n’ai pas cette habileté de multitâche. Retournons à l’épisode du café. Est-ce que ça m’aurait donné quoique ce soit de me fâcher? Non. Par contre, ces deux épisodes auraient probablement causé de la colère dans une personne neurotypique. Oui, je compare mon comportement avec celui des gens neurotypiques. Encore une fois, je n’y peux rien. Je ne décide pas de faire ceci. Ça ne fait qu’arriver. Ce que je décide, c’est de ne pas m’engager dans ces comportements destructifs.

Parfois, je me demande si je me révélerais être un trou de cul, même dans des situations qui ne se sont pas encore produites. Je suis pansexuel, mais je n’ai été intime qu’avec un seul homme transgenre. Nous avons eu deux bons jours ensemble, mais avant ceci, je me demandais si j’allais dire ou faire quelque chose qui le froisserait. Je n’avais jamais été dans cette situation. Donc, je me comparais encore avec des trous de cul. Serais-je un trou de cul quand nous serons intimes?

Une fois, j’étais en train d’expliquer à un groupe de gens que quelqu’un m’avait ghosté après une nuit de sexe, mais que j’avais décidé de ne pas la poursuivre sur l’Internet. Ces gens ont commencé à grincher immédiatement. Pourquoi est-ce que j’avais décidé de ne pas la poursuivre, si je n’étais pas un genre de monstre qui poursuit les gens. Voici une explication. Premièrement, comme j’ai dit ci-haut, je me compare bien involontairement aux trous de culs. Ceci n’est pas une décision. Deuxièmement, je suis un ingénieur informatique. J’ai dans le passé fait des choses qui me permettraient de poursuivre quelqu’un si je le voulais. Faire ceci ne requiert aucun effort mental de ma part. Je ne poursuis pas les gens, mais ceci serais très facile si je voulais le faire.

J’ai une expression pour ce que ces personnes m’ont fait: l’humiliation karmique. Les gens pensent au karma comme étant une force spéciale, mais le karma n’est en fait que le conditionnement que l’on subit quand nous grandissons. J’ai le karma de quelqu’un qui se compare aux trous de culs. J’ai aussi le karma d’un ingénieur informatique. Ceci est mon conditionnement. Je n’y peux rien. M’humilier à ce propos n’est pas utile.

Je ne suis habituellement pas un trou de cul, mais je me demande tout le temps, et même dans des situations qui ne le requièrent pas: suis-je, au bout du compte, un trou de cul? Et ai-je fait quelque chose que je n’ai pas remarqué?

#autisme #autiste #AutisticWriters #ExpériencesTraumatiques #HumiliationKarmique #karma #rencontres #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/07/09/suis-je-un-trou-de-cul/

Le problème avec les réponses à mes questions

Quand je me plains d’un produit, votre réponse que je devrais seulement cesser de l’utiliser me pue au nez.

De temps en temps, je rencontre des problèmes avec ce produit-ci ou ce produit-là. Des fois, que je ne trouve pas de solution, j’envoie mon problème dans le fédivers, an espérant que quelqu’un répondra.

Beaucoup de gens ne répondent pas. Ceci est très bien.

Certains répondent avec leurs propres problèmes. Ceci est aussi bien.

Certains répondent qu’ils ont juré de ne jamais se resservir de ce produit. Oui, ceci est aussi très bien. Je favorise votre décision de ne pas vous resservir de ce produit.

Par contre, il y a des gens qui me disent que je ne devrais pas utiliser le produit que j’utilise. Ceci est leur réponse complète. Ils ne suggèrent pas autre chose. Ils ne font que chier sur le produit?

Quelle est l’utilité de ceci?

Vous n’avez pas réglé mon problème. En fait, vous l’avez compliqué. Vous me dites de ne pas utiliser mon produit. D’accord, mais quelle est l’alternative? Ah, bien, vous ne l’avez pas donné, cette alternative. Vous me laissez la tâche de trouver cette alternative. Votre réponse pue.

De temps en temps, quelqu’un offre une alternative. Au moins, cette personne essaie d’être utile. C’est très bien de me lancer une alternative, si ceci est fait humblement. C’est-à-dire, si ceci est fait avec l’admission, que votre choix peut ne pas être adéquat pour moi. Ceci est bien.

Ce qui n’est définitivement pas bien, ce sont ces cons qui insistent que je devrais utiliser leur produit favori sans penser que peut-être leur produit n’est pas bien pour moi. J’ai vécu sur cette planète assez longtemps pour savoir que quand quelqu’un me dit utilise simplement ceci, il est fort probably que je vais rencontre des problèmes, ou bien un cul-de-sac. Votre réponse pue.

Vous voulez des exemples?

« WordPress pue! Utilise simplement write.as. »

Je l’ai essayé, write.as. Ça pue, et encore plus que WordPress. Je ne suis pas un fan de WordPress, mais il fonctionne.

« Chrome pue! Utilise simplement Firefox. »

J’ai fait cet échange. Firefox est mon fureteur principal maintenant. Par contre, j’avais oublié combien de sites ne fonctionne pas avec Firefox. Oui oui, je sais que ceci ne devrait pas faire problème en 2024, mais je me suis trompé. Il n’y a aucune application de téléconférence que je peux utiliser avec Firefox de manière fiable. (Jitsi pourrait fonctionner, mais je ne l’ai pas utilisé avec tant de monde, donc je ne sais pas vraiment.)

Je dirais aussi que j’ai fort probablement dépensé du temps à penser aux problèmes que vous avez découverts dans les produits que j’utilise. J’ai aussi fort probablement dépensé du temps à penser aux alternatives et que je les ai trouvées problématiques. Je trouve ça très bien quand quelqu’un me lance au visage une alternative que j’ai déjà rejetée.

Vous ne m’informez pas de quelque chose que je ne savais pas déjà. Si votre réponse est parmi celles que j’ai déclarées comme puantes ci-haut, votre réponse pue aussi. Même si je ne vous le dis pas. Votre réponse pue.

#AutisticWriters #problèmes #réponses #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/07/05/le-probleme-avec-les-reponses-a-mes-questions/

Une attaque de panique n’est peut-être pas ce que vous croyez.

Je vais vous expliquer ce qu’est une attaque de panique.

Ceci ne veut pas seulement dire faire l’expérience d’une grande peur ou être terrifié sans tenir compte des circonstances. J’ai fait l’expérience de deux séries d’attaque de panique durant ma vie. J’ai dû prendre du Xanax pour contrer ces attaques jusqu’au moment où le temps effectua sa magie et les attaque cessèrent.

Une attaque de panique n’est pas un sentiment de panique en la présence d’un danger réel. Si quelque chose de dangereux se produit, et que vous ressentez une panique, ceci est une réponse normale au danger. Si vous pouvez éliminer le danger et que votre panique disparait, ceci est aussi un signe que ce que vous ressentez n’est pas une attaque de panique.

« Je regardais ceci à la télé et j’ai ressenti une attaque de panique. Quand j’ai éteint la télé, je me suis calmé. »

Ce que vous avec ressenti n’a pas été une attaque de panique, c’était seulement une réaction normale à quelque chose que votre cerveau a trouvé dangereux, là, dans le monde.

Voyez-vous, une attaque de panique est un sentiment irrationnel de peur, quand il n’y a rien là qui peut évidemment vous faire du mal. Il n’y a rien que vous pouvez enlever de votre environnement pour éliminer cette panique. Une attaque de panique, c’est votre corps qui pense qu’il y a un danger, quand il n’y a pas de danger. Aucun réconfort ne fera disparaitre cette panique, parce qu’elle est irrationnelle.

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Une attaque de panique est différente du premier scénario que je vous ai donné ci-haut, parce qu’il n’y a pas d’autre solution que de prendre des médicaments. Les exercices de respiration peuvent la modérer, mais ils ne l’élimineront pas. Comment sais-je ceci? J’ai fait l’expérience de deux séries d’attaques de panique. Je pouvais bien regarder autour de moi, et je voyais qu’il n’y avait pas de danger dans mon environnement, mais mon sentiment de panique ne disparaissait pas. Je pouvais raisonner qu’il n’y avait pas de danger, mais cette raison n’éliminait pas l’irrationalité de l’attaque de panique.

« Mais j’ai été capable de faire partir mon attaque avec… »

Si ce fut avec quoi que ce soit d’autre que de prendre un anxiolytique, ce que vous avez ressenti n’était qu’une panique simple, et non pas une attaque de panique. L’utilisation de termes erronés, et insister que votre simple panique a été une attaque de panique, est néfaste de la même manière avec laquelle insister que quelqu’un qui ressent une saute d’anxiété à l’occasion d’une rencontre romantique souffre d’anxiété sociale, ou que quelqu’un qui est simplement triste face à la mort d’un animal de compagnie ressent une dépression.

Les gens rebondissent normalement de leur anxiété ou de leur tristesse. Un signe certain que ce dont vous devez traiter n’est pas l’anxiété sociale ou la dépression est que vous pouvez facilement régler le problème. Les gens qui font de l’anxiété sociale, par exemple, ruminerons avant et après l’événement. Les gens qui subissent la dépression ne seront pas tirés de cette dépression par une farce.

L’utilisation de termes erronés est néfaste de la même manière que dire « nous sommes tous un peu autistes » est néfaste. Ceci n’est qu’une manière de minimiser le vrai problème, un problème qui ne peut être réglé en réorganisant votre monde.

#AttaqueDePanique #AutisticWriters #danger #irrationel #panique #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/06/26/une-attaque-de-panique-nest-peut-etre-pas-ce-que-vous-croyez/

Des flocons de neige dans la tempête.

Nous ne sommes que des flocons de neige dans la tempête. Ainsi est notre vie.

L’original anglais de cet article a été écrit en hiver.

Pendant que j’écris ces lignes, il neige paisiblement en dehors de mon appartement. Je ne veux pas cependant parler du présent, mais du passé. Je veux parler d’une nuit, quand j’étais dans la jeune vingtaine. À ce moment-là, j’habitais encore à Montréal, en appartement, avec un colocataire. Je n’avais pas encore rencontré la femme qui deviendrait mon épouse, et plus tard mon ex-épouse. Je n’étais encore qu’un étudiant à la maitrise en génie informatique, et qu’un débutant très naïf dans la pratique du Zen.

Je ne savais pas ce que ma vie future serait. Je ne savais pas que j’aurais une crise cardiaque. Je ne savais pas non plus que bientôt, je déménagerais aux États-Unis, parce que je serais tombé amoureux de la femme qui deviendrait mon épouse. Je ne savais pas que beaucoup plus tard, j’aurais un cancer, que je survivrais, et quelles révélations ceci apporterait. Quelles péripéties!

Une nuit, la neige tombait en dehors de l’appartement dans lequel je vivais. J’ai regardé dehors. Il y avait un lampadaire pas très loin de ma fenêtre. Ce lampadaire illuminait la neige qui tombait. Comme je regardais les flocons de neige qui tombaient et dansaient dans le vent, j’ai réalisé que c’est de ceci que nos vies sont composées.

Comme is est souvent le cas, je ne me crois pas être très original avec cette réalisation. Les anciens maitres, et ceux qui sont nés hier, disaient fréquemment que nous ne sommes que des feuilles d’arbre qui flottent dans la rivière. Ils soulignaient la même chose que moi. Par contre, peut-être parce que je suis du nord, l’analogie de la tempête de neige me semble plus apte que les autres analogies. Ultimement, ceci n’est qu’une préférence de ma part. Il n’y a pas de différence substantielle entre les analogies des maitres et mon analogie.

Nous sommes les flocons de neige qui tombent et dansent au cours du vent. La plupart des choses qui arrivent dans nos vies ne sont pas sous notre contrôle. Nous sommes déplacés par les courants d’air qui nous entourent. Nous nous heurtons au hasard dans ce flocon-ci et ce flocon-là. Des fois, nous nous agglomérons. Des fois, cette agglomération est détruite. Toutes nos machinations, au bout du compte, ne donnent rien, rien du tout.

« Quelles conneries! Le self-made man est réel, quand même! »

Le self-made man n’est qu’une illusion. C’est la chance qui l’a fait s’agglomérer. Le self-made man n’est pas capable de commander le vent. Les circonstances ont fait ce qu’il est, et les circonstances vont le défaire.

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Étant donné que nous machinations sont futiles, que reste-t-il? La gentillesse est seulement ce qui reste. Notez que je ne suis pas un saint, et que je trouve difficile d’offrir ma gentillesse à tout le monde. Cependant, je suis progressivement devenu plus gentil. La gentillesse est définitivement ce qui est l’élan de ma vie, en commençant avec mes partenaires romantiques. Je ne les force jamais. Je ne les utilise pas pour mon bénéfice propre. À un point tel que quand une ex-partenaire m’a dit qu’elle n’était pas chaude au polyamour, il n’y a pas eu de prière de ma part ou de dispute. Nous nous sommes simplement séparés.

« Mais tu es un Dominant! Tu les utilises sûrement pour ton bénéfice! »

Dans un certain sens, ceci est bien vrai. Par contre, quand ceci se produit, c’est pour notre bénéfice mutuel que j’utilise mes partenaires. Ce n’est pas une relation à sens unique, dans laquelle j’obtiens toutes richesses, et qu’ils n’obtiennent rien. Si vous venez à moi en voulant vous faire utiliser, et c’est comme ceci que mes partenaires m’approchent, alors je vous utiliserai.

Certains maitres diront qu’il n’y a pas de séparation entre la pratique spirituelle et le reste de notre vie, en dehors de la pratique. Je crois bien que ceci soit vrai. La gentillesse que j’ai pu démontrer à mes partenaires a approfondi ma pratique spirituelle.

« Tu sembles te contredire. Tu parles de devenir plus gentil, mais tu dis aussi que nous ne décidons pas nos vies. Comment ceci se peut-il? »

Il est vrai que nous ne décidons pas nos vies. Par contre, il est définitivement possible de devenir plus gentil. Voyez-vous, nous ne pouvons pas devenir plus gentils seulement en faisant un vœu un jour. Nous ne commençons pas étant un connard, pour ensuite devenir quelqu’un de gentil. Ceci n’arrive pas. C’est ceci que je veux dire quand je dis que nous ne décidons pas nos vies. Par contre, nous pouvons modifier la trajectoire de nos vies, de façon légère et doucement. Nous pouvons viser une plus grande gentillesse. Ceci, nous pouvons le faire.

Retournons à notre analogie. Si nous sommes des flocons de neige, au bout du compte, nous fonderons, et deviendrons de l’eau. Le flocon ne sera plus. Cette eau gèlera encore une fois, et il y aura un nouveau flocon. Je crois que cette analogie est plus apte à illustrer le cycle des naissances que l’analogie populaire. Désolé, mais l’idée « J’étais auparavant une vache, et maintenant humain, » c’est de la foutaise. Étant donné l’impermanence du soi, il n’y a pas de vache qui est maintenant humaine.

« Mais les enseignements… »

Oui, il y a des enseignements bouddhistes qui disent qu’une vache est devenue humaine. Par contre, il y a d’autres enseignements qui contredisent ceux-ci. La contradiction n’est pas importante, mais quand il nous faut comprendre le monde, nous devons choisir l’un contre l’autre. La foudre peut-être, poétiquement parlant, la colère des dieux, et électricité. Par contre, quand il faut me protéger, je considère la foudre comme étant électricité. Si la foudre me visite, je veux me trouver un abri, plutôt que de prier aux dieux de me laisser tout seul.

Assez avec les mots! Comme je regarde la neige tomber ce matin, je me rappelle ce moment, quand j’habitais à Montréal, et que j’ai réalisé cette vérité simple.

Nous ne sommes que des flocons de neige dans la tempête.

#AutisticWriters #Bouddhisme #BouddhismeZen #FloconsDeNeige #gentillesse #TempêteDeNeige #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/06/21/des-flocons-de-neige-dans-la-tempete/

La découverte de mon état aromantique

J’aurais bien aimé savoir plut tôt. Ça m’aurait épargné de la souffrance.

J’ai récemment découvert que je suis aromantique. Tout comme la découverte de mon autisme, ceci fut un soulagement considérable. Je ne suis pas brisé. Je suis seulement différent. Je vais expliquer.

Je me décris maintenant de la manière suivante. Je suis aromantique. Cependant, je suis capable d’aimer, et d’être affectueux, en plus d’être sexuel, avec quelqu’un. Par contre, je suis confondu par les « gestes romantiques. » Voici une liste, incomplète, de ces gestes:

• Donner de fleurs.
• Donner des bijoux.
• Les dons que la société demande de faire.
• Les dons généraux. Par exemple, acheter des machines quand je fais l’épicerie.
• Laisser des petits mots qui disent je t’aime ici et là.
• Les cartes de souhaits.
• Les propositions de mariage. Quand j’ai proposé à mon ex-épouse, je me suis simplement tourné la tête et j’ai dit « Marions-nous. »
• Le mariage. Mon mariage avec mon ex-épouse n’a pas été une affaire extravagante.
• Etc.

Je suis capable de faire certaines des choses dans la liste ci-haut. J’ai laissé un message vocal à mon ex-épouse pour lui chanter I Just Called To Say I Love You par Stevie Wonder, mais ceci n’est arrivé qu’une fois. Je suis aussi capable de donner des cadeaux. Par contre, mes dons sont plus contextuels que ce que la société demande. Je vois un besoin et je le comble. Par exemple, j’ai donné libéralement des jouets sexuels à mes partenaires.

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Je ne crois pas que ces gestes soient des signes d’amour. En fait, si je me dois être honnête, beaucoup de ces gestes me laissent froid. Même la proposition de mariage. Oui, l’amour est un prérequis pour cette proposition et pour le mariage. Par contre, ces gestes ne sont pas une preuve d’amour. Je me dois aussi préciser que j’ai inclus ces gestes dans ma liste comme une reconnaissance de ce qui s’est passé auparavant. Je ne recherche pas maintenant une nouvelle proposition ou un nouveau mariage.

De plus, je dirais que les gestes ci-haut sont ce que Hollywood pense la romance doit être. Hollywood corrompt tout ce qu’il touche. Sauf quelques exceptions, la représentation autistique à Hollywood est terrible. Hollywood corrompt aussi la technologie. Je le sais, car je suis ingénieur informatique. Il corrompt aussi la loi. Je le sais parce que la loi est l’un de mes intérêts. Je peux vous dire qu’un procès par embuscade, ça n’existe pas, du moins aux États-Unis.

C’est ainsi que les choses peuvent déraper. Si vous avez un partenaire qui est comme moi, et un autre qui voit ces gestes comme étant requis pour démontrer votre amour, vous commencer à avoir des problèmes. Ceci était bel et bien la situation entre mon ex-épouse et moi-même. Elle voulait que j’exécute ces gestes. Moi, par contre, j’avais de la difficulté à les exécuter. Notre évaluation commune était que j’étais en faute et que je devais changer mon comportement.

Haha, aussi bien essayer d’extraire de l’eau d’une pierre.

Ne vous trompez pas. Je crois qu’il est possible de changer. Néanmoins, il y a des changements qui sont impossibles. Je ne suis pas capable de voir un regard fâché. Point à la ligne. Il n’y a aucune formation qui me ferait voir un regard fâché. Si vous espérez qu’un jour, je pourrai réaliser que vous me lancez un regard fâché, vous serez déçu. C’est de la même manière que je suis aromantique. Si vous espérez qu’un jour, je deviendrai complètement romantique, vous serez déçu.

C’est pourquoi la découverte que je suis aromantique, comme la découverte que je suis autiste, est un soulagement. Ceci est la découverte que je n’ai pas à réparer mon comportement, et qu’il n’y a rien à changer. Je suis fait d’une certaine manière. Je n’ai pas à me blâmer pour ne pas me plier à la notion du romantique que Hollywood nous vend. Non, je ne suis que merveilleusement excentrique.

En conséquence, je mets maintenant une explication plus courte que ce que j’ai écrit plus haut dans mon profil de rencontre. Mon dernier petit ami l’a vu dans mon profil, et il l’a accepté. C’est bien.

#aromantique #autisme #autiste #AutisticWriters #Hollywood #romance #VotreVieDAutiste

https://www.votreviedautiste.com/2024/06/06/la-decouverte-de-mon-etat-aromantique/

L’aube de la compréhension

Je ne fais que commencer à comprendre ce que les maitres disaient.

Bonne nouvelle! Vous êtes déjà illuminé. Mauvaise nouvelle. Vous devez toujours pratiquer, pour longtemps, et probablement jusqu’à la mort. Ceci n’est-il pas amusant?

Souvent, la pratique du Zen commence avec un désir d’illumination. Je vais être illuminé, et suite à ceci, je vais leur montrer! Cette pensée n’est pas très saine, mais elle peut quand même se produire. Ou bien, je vais devenir illuminé, et suite à ceci, je sauverai tous les êtres. Cette pensée est plus saine, mais toujours naïve.

Comme j’ai dit ci-haut, vous êtes déjà illuminé. J’ai entendu ceci une douzaine de fois de la part des anciens maitres, et de la part des maitres qui ont été forgés hier. Je comprenais ceci, mais je ne le comprenais pas vraiment. Ce qu’il me fallait faire était de le comprendre dans mes os. Si vous ne savez pas de quoi je parle, lisez la section sur Les types de savoir dans cet article:

Le soi: un phénomène vibratoire

Le début de la compréhension dans mes os est arrivé quand j’ai regardé Heaven Up There par Palace. Pourquoi ce clip a-t-il causé un changement en moi? Aucune idée. J’étais gelé par la marijuana quand c’est arrivé. J’avais aussi déjà 26 ans de méditation. Ces facteurs ont peut-être aidé. Je n’ai fait que regarder le vidéo-clip, mesmerisé par les paroles et les images.

Cette compréhension s’est approfondie quand j’ai eu affaire avec une ex. Nous étions partenaires à ce moment-là. Elle me disait qu’elle ne voyait pas un futur pour nous deux. Elle m’assura que le problème n’était pas moi, et qu’elle ne voyait pas un futur pour elle avec quiconque. Malgré son propos blessant, j’ai été capable de l’écouter sans jugement.

Et plus récemment, j’étais en méditation quand j’ai réalisé que l’illumination arrive, peu importe si on le veut ou non. L’illumination n’est pas un événement ponctuel dans la trame du temps. C’est une continuation de moment en moment. Il n’y a en plus pas moyen de l’empêcher de se produire. C’est seulement parce que nous n’avons pas notre attention en harmonie avec l’illumination que celle-ci semble faussement de commencer son existence.

Je me dois de le répéter: l’illumination n’est pas un événement ponctuel, mais une continuation. L’illumination a continué avant notre naissance, et continuera longtemps après notre mort. Pour ma part, je n’ai pas fini d’étudier comment cette illumination se produit.

Tous ces mots qui la dissimulent!

Mais oui, je sais que je sonne fou.

Voici le clip que j’ai mentionné ci-haut:

#AutisticWriters #BouddhismeZen #illumination #méditation #MéditationZen #VotreVieDAutiste #Zen

https://www.votreviedautiste.com/2024/05/27/laube-de-la-comprehension/