"Hay gatos que prevarican..."

Søren Kierkegaard

#risas

 Debe de existir algún decreto secreto que nadie me ha enseñado donde se establece que, en cuanto llega el calor, los comerciales salen a la calle igual que las hormigas cuando encuentran una miga de pan.

Les da exactamente igual si estás trabajando, comiendo, duchándote o intentando recordar por qué has entrado en una habitación.
Ellos llaman.

Y no llaman una vez, no.
Eso sería demasiado sencillo.

Aprietan el timbre y cuentan mentalmente hasta tres.
Si no apareces de inmediato, desaparecen.
Entonces tú subes o bajas las escaleras como una cabra montesa, abres la puerta, no ves a nadie... y justo cuando la cierras, vuelven a llamar porque han oído el movimiento.

Una experiencia interactiva.

Van llegando en fila india.
Verisure.
Placas solares.
Otro de placas solares.
Otra empresa de seguridad.
El de los congelados con un catálogo que parece la Enciclopedia Británica.
Y yo ya los veo venir desde lejos con la misma ilusión con la que se recibe una multa.

Lo peor es que todos empiezan igual:

—¿Tiene un minuto?

No.
Precisamente eso es lo único que no tengo desde que empezó el verano.

Si algún día dejo de responder al timbre, no penséis mal.
Estaré escondida detrás de una maceta esperando a que termine la temporada de apareamiento de los comerciales puerta a puerta.

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https://www.youtube.com/watch?v=NgyKdkzz8A8&t=22s

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🍔Llega mayo y nos entra un pánico colectivo.
Es ver un rayo de sol y ya estamos todos buscándonos el abdominal que juraríamos tener en 2014.
El invierno es traicionero; es esa manta que te susurra: "Venga, otra croqueta, que con el jersey no se nota".
Y tú, claro, te conviertes en un repollo de lana ocultando que desde octubre tu dieta se basa en cosas que crujen.

Pero suben las temperaturas, sacas la ropa de verano y empieza el drama.
Ese momento a solas con unos pantalones que parecen haber encogido por despecho.
Tiras con la fuerza de diez titanes, saltas, metes tripa hasta que los ojos se te ponen como platos... y nada.
Si cierras la cremallera, no respiras.
Si te sientas, el botón sale disparado y le saca un ojo al gato.

Ahí activas la Operación Bikini.
Primero, la compra absurda: mallas que te comprimen hasta el alma y una botella de agua que pesa más que tus ganas de vivir.
Sales a correr y a los trescientos metros el pulmón derecho quiere independizarse.
Vuelves con la cara como un tomate y un hambre que te comerías el marco de la puerta.

Luego, la "comida de conejo".
Te haces una ensalada que parece un jardín botánico, pero como tienes un vacío existencial, le echas queso, nueces, bacon y salsa.
Al final tiene más calorías que un menú infantil, pero te sientes sanísimo porque hay algo verde en el plato.
¿Y la báscula?
Ese aparato del demonio.
Tres días a pechuga de pollo (textura suela de zapato) y, al pesarte, ¡has engordado medio kilo!
¿He absorbido calorías por ósmosis al pasar por una panadería?

Al final llegas a la playa y te relajas. Ves que todo el mundo está igual: uno pelea con la sombrilla y otro está rojo como un cangrejo.
Esa barriguita no es grasa, es un historial de cenas eternas y helados compartidos.
Menos drama y más disfrutar del chiringuito, que para sufrir ya tenemos el resto del año.

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Café vs. Té: Una historia en dos actos. ☕️🍵

¿Eres de los que necesita tres cafés para sentir que el alma vuelve al cuerpo o de los que con una manzanilla ya está listo para conquistar el mundo?
Yo claramente soy el de la izquierda a las 8 de la mañana.
¡La cafeína no es una bebida, es un estilo de vida!

☕️🍵☕️🍵☕️🍵

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🔹Si no has acabado con la ropa llena de estas "pegatinas" naturales después de una guerra en el descampado de al lado de tu casa, es que no viviste de verdad.
Eran las armas perfectas: baratas, abundantes y con un poder de desesperar a las madres (cuando tocaba quitarlas de la lana) que no tenía precio.

Y lo mejor es que, por muchos años que pasen, ves un grupo de estas plantas y la mano se te va sola.
Es un impulso superior.
Ver a alguien de espaldas, con una buena superficie de camiseta libre, y no lanzarle un proyectil vegetal de estos debería ser pecado.
Al final, son esas pequeñas gamberradas las que te recuerdan que, aunque por fuera seas un adulto responsable, por dentro sigues siendo el mismo crío que disfrutaba con las cosas más simples y tontas del mundo.
¡Larga vida a los proyectiles de campo!

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¿Te imaginas que el 17 de mayo, Por Andalucía consigue tan solo un único escaño, y que éste es el de Jaén? No sé tú, pero yo me reiría tan fuerte, que mis carcajadas se oirían hasta en Saturno.

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🗺️ ¡DÓNDE TIRAN LOS MUERTOS! LA CONFUSIÓN GEOGRÁFICA MÁS DIVERTIDA DE LIT KILLA
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