Talleres de automaquillaje fortalecen la autoestima de pacientes oncológicas en el Hospital de Quilpué
La iniciativa, impulsada junto a la Cámara de la Industria Cosmética, busca generar redes de apoyo y mejorar el bienestar
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Vitiligo: informação combate preconceito
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¿Sabías que cansarte de complacer a los demás es en realidad una señal de excelente salud mental?
Existe un momento en la vida, casi siempre ligado a una crisis de madurez o a un agotamiento emocional profundo, en el que el cuerpo y la mente te piden a gritos dejar de hacer el paripé. Te cansas de intentar encajar en moldes sociales que ni te van ni te vienen y, de repente, la honestidad te empieza a salir por los poros de la piel. Es una transición fascinante. Dejas de preocuparte por si lo que piensas o dices le molesta al personal. Entiendes que si no te sientes valorada en un sitio, ya sea un trabajo, una amistad o una cena familiar, la mejor respuesta no es pelear, sino levantarte de la silla y marcharte. Sin explicaciones de más, sin justificaciones eternas y, sobre todo, sin drama.
En la psicología clínica sabemos que pasar la vida usando disfraces para agradar al resto es una de las fuentes más grandes de ansiedad. Por eso, cuando decides quemar esos disfraces y empezar a vivir a tu manera, con tus propias rutinas y tus momentos de intimidad, tu cerebro experimenta un alivio gigantesco. Empiezas a dejar entrar a tu círculo íntimo solo a las personas que también van con la verdad por delante. Aprendes a aceptar tus propias sombras y tus fallos, porque sabes que eres un ser humano imperfecto, pero pones un límite clarísimo: ni de broma permites que nadie use tus debilidades para intentar hacerte daño o manipularte.
A estas alturas del partido, el miedo a empezar de cero desaparece por completo. Te das cuenta de que si hay que romperse en mil pedazos para volver a levantarse con más fuerza, pues se hace y punto. Empiezas a pintar tu realidad con los colores que a ti te dan la gana, aunque la sociedad te diga que te estás saliendo de la raya. Disfrutas de lo bonito que viene de fuera, claro que sí, pero valoras tu paz mental y tu refugio interno por encima de cualquier cosa. Comprendes que no merece la pena sacrificar ni un solo ápice de lo que eres en realidad solo para recibir una palmadita de aprobación en la espalda.
El mejor consejo psicológico para empezar a aplicar esto hoy mismo es practicar la retirada elegante y silenciosa. No necesitas armar un escándalo ni dar un discurso motivacional cuando decidas poner un límite. La próxima vez que estés en un lugar o con una persona donde no te sientas respetada, valorada o libre de ser tú misma, aplica el tip de la distancia digna: respira profundo, recoge tus cosas, sonríe de forma neutral y retírate sin pedir permiso. Tu paz no se negocia con explicaciones.
M. P., MSc. en Psicología Clínica
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El refugio de la víctima: por qué hay personas que prefieren el conflicto a la madurez
Seguro te has topado con alguien que parece llevar una nube negra a todos lados, pero con un matiz muy específico: según su versión, esa nube siempre la sopló alguien más. Hay personas que viven atrapadas en una narrativa de victimismo crónico. Construyen una realidad mental a su justa medida, un guion perfecto donde absolutamente todo lo malo que les ocurre es el resultado de una conspiración externa, la mala fe de un compañero de trabajo o la falta de empatía del universo entero.
Detrás de este comportamiento no hay simple mala suerte; hay un mecanismo psicológico muy profundo. Cuando alguien se siente completamente incapaz de asumir las riendas y la responsabilidad de su propia vida, el conflicto laboral, familiar o social se convierte en su mejor refugio. Es una salida de emergencia emocional. Al final del día, resulta muchísimo más sencillo y cómodo señalar un error ajeno, por insignificante que sea, que mirarse al espejo y admitir la propia falta de propósito, el vacío interno o la tremenda falta de madurez.
Lo verdaderamente curioso de esta dinámica es cómo se convierte en un bucle predecible y agotador para quienes los rodean. Al principio, cuando los estimas o intentas ser un buen compañero, actúas con buena fe. Intentas aportar algo de lógica, das consejos objetivos o buscas el sentido común para ayudarlos a salir del hoyo. Sin embargo, pronto te das cuenta de que la otra persona no está buscando soluciones reales. No quiere arreglar el problema porque, si el problema desaparece, se queda sin su escudo protector. Lo que realmente busca es validación ciega para seguir habitando y justificando su propia ficción.
Cuando el drama se vuelve el eje central de la identidad de alguien, la única salida saludable para ti es aprender a observar con distancia. Tienes que entrenarte para mirar el fuego desde lejos, sin dejarte arrastrar por el ruido ni por los gritos de auxilio falsos.
La madurez psicológica consiste en comprender y aceptar que no puedes rescatar a quien está profundamente enamorado de sus propios fantasmas. Hay un punto de inflexión en la vida donde simplemente dejas de intentar corregir el rumbo ajeno. Aprendes a soltar el control y aceptas que cada uno decide cuánto tiempo y cuánta energía quiere perder en sus propios laberintos personales. La distancia, incluso si es digital a través de un bloqueo o un silenció a tiempo, no es egoísmo; es el mejor antídoto y el más puro acto de amor propio contra la toxicidad ajena.
M. P., MSc. en Psicología Clínica
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◉ Hay algo curioso en la gente.
Muchos quieren saber de tu vida, mirar lo que haces y asomarse a tus pasos como quien espía por una ventana, pero luego les cuesta un mundo dejar un apoyo, una palabra amable o un simple “bien por ti”.
Y no, ese silencio no siempre significa indiferencia.
A veces es incomodidad.
O comparación.
O esa extraña mezcla de curiosidad y resistencia que aparece cuando alguien se mueve, crea o avanza mientras otros siguen mirando desde la barrera.
Pero aquí va lo importante: no necesitas aprobación ajena para darle valor a lo que haces.
Porque quien no tiene interés, simplemente pasa de largo.
El que se queda observando, por el motivo que sea, ya está prestando atención.
Así que sigue.
Sin pedir permiso y sin vivir pendiente del aplauso.
Tu camino no se mide por los espectadores ni por el ruido que hagan desde la grada.
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🍗A veces me pregunto qué proceso mental lleva a algunas personas —sobre todo ciertos hombres ya pasados los cuarenta— a sentir la necesidad constante de enseñar el cuerpo cada vez que terminan su rutina de gimnasio.
En un adolescente resulta casi comprensible.
Están construyéndose, buscando identidad, midiendo su valor en un mundo que todavía les queda grande.
Es biología, inseguridad y aprendizaje.
Pero cuando esa necesidad persiste con los años, me pregunto si detrás hay algo más que simple orgullo físico.
Quizá no sea solo postureo ni ganas de lucirse.
Tal vez también exista ese vértigo silencioso que trae el paso del tiempo, el miedo a perder visibilidad o atractivo en una sociedad que adora la juventud como si fuera un mérito moral.
El espejo del gimnasio, entonces, deja de ser solo un espejo y se convierte en escenario.
Y el músculo, además de músculo, en una forma de decir: “todavía estoy aquí”.
No hay nada malo en cuidarse ni en sentirse bien con el propio cuerpo.
Al contrario.
Lo que me llama la atención es cuando la satisfacción parece depender demasiado de la reacción ajena, de los focos diminutos y fugaces de una pantalla.
Quizá la verdadera seguridad sea otra cosa.
Más callada.
Menos pendiente del aplauso.
Porque llega un momento en que uno entiende que la paz mental de no tener que demostrar nada vale bastante más que cualquier selfie frente al espejo.
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¿La altura importa? El cuerpo masculino y la presión de ser bajo
La presión estética también afecta a los hombres. La estatura sigue condicionando cómo se perciben, cómo se relacionan y cómo construyen su autoestima. La “norma del hombre más alto” persiste y moldea expectativas sociales, afecto y deseo. Hablar del cuerpo masculino ya no es opcional: es necesario para entender la masculinidad actual.
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https://theconversation.com/la-altura-importa-el-cuerpo-masculino-y-la-presion-de-ser-bajo-282322
🦋 Hay épocas en las que parece que tienes que ir con el libro de instrucciones colgado al cuello.
Te pasas el día justificándolo todo: por qué te apetece estar sola, por qué dijiste que no a ese plan o por qué ya no pasas por cosas que antes aguantabas sin pestañear.
Y al final te das cuenta de que no hablas para que te entiendan, sino para que no te miren como si fueras la mala de la película.
Ese desgaste de estar traduciendo tus motivos todo el tiempo para que el resto acepte tus límites es insoportable.
Te agota la cabeza.
Te pillas a ti misma repasando cada frase, pensando si has sonado demasiado fría o borde, intentando cuadrar el discurso perfecto para que nadie te pueda reprochar nada.
¿Y para qué?
Si el que no quiere entenderte, no lo va a hacer de todas formas.
Da un vértigo tremendo plantarse y dejar de dar explicaciones, porque sabes que la gente se va a montar sus propias películas sobre ti y te va a malinterpretar.
Pero llega un punto en el que el cuerpo te dice basta.
No se puede estar negociando tu paz mental ni tus límites continuamente solo para que los de alrededor estén cómodos.
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@claraalbor
Ningún nivel de celos hace falta para una relación, cuando se ha cultivado confianza se vive ligero. Y aún en pareja hay que respetar el espacio del otro. Empezando por algo como el móvil.
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Nunca dejes que alguien te demuestre dos veces que no te quiere, amigos incluidos.
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