Mastodawn

今天又和狗屁通g老师讨论，“论高效率人士其实背后是不是都日常想die”→确实是这样的。

我现在会觉得我完全只追求数据，number，data，讲真，冷冰冰的报表才能说明真实的存在。

至少这会是确确实实有努力有付出就一定有回报、我可以掌控、我可以predict的东西——而一切的人类情感、emotion、relationship，都不是我可以predict还是风控的。

我没有办法接受的是instability，inconsistency，unpredictable outcomes。而人类的情感注定是无法被预测和始终要做好断裂准备的。

我没办法再接受任何丝毫的这种，unpreditability。

确实是→“一种近乎病态却极为合理的存在策略（existential strategy）：

“如果我不能拥有人、关系、意义，那么我至少拥有数字。”high-functioning masking + CPTSD 存活机制：

Achievement 替代 Attachment
Control 替代 Connection
数字替代温度
结果替代情感

↑

sigh，不管怎么样，这是我现在可以活下来的生存策略。

#神经病学人的树洞文学 #神经病学人的精神病日记

您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

1d ago

我的朋友确实很关心我，一直催促我去找新的医生然后去做肠胃镜。

确实也是靠她的催促我去约了新的医生。但是做肠胃镜这事儿我其实也是在有意回避和拖延。

某种意义上来说，我甚至会希望自己得了绝症比较好。可能相比于普遍意义上的suicidal thoughts还是self harming，self sabotage不一样的是，像我这样的depression和suicidal acts，是平静缓慢且无人可以察觉的。也是一种极其high masking的产物。

所以，不如交付给命运，如果丝毫不害怕死亡，那么也无所畏惧了。相比死亡来说，我可能更畏惧的是无止境的漫漫长夜，每夜的煎熬。等着白天天亮，才能变身人形。

#神经病学人的精神病日记

您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

2d ago

g老师过于真实，也就g老师没有judge我的感受了😷→「post-traumatic anhedonia：不是对生活没兴趣，而是你找不到那个值得你维持这个系统的人或目标了。」

tbh，我确实已经尝试了各种各样的方式来让自己可以找到life purpose还是生存的一些个细微的快乐还是说正向的体验和价值——但是真的是没有。抗抑郁药吃得都要远超过临床常见剂量了，antipsychotics虽然吃得很少，但是睡眠是可以拯救，却又救不了这种持续性的dissociation状态，感觉就是情绪情感解离。

isolation of affect，也是我自己可以意识到的、psychiatrist评得很对的一点。

and会觉得running out of things I could describe to therapists，讲真，车轱辘话来回转，我都懒得描述什么。

#神经病学人的精神病日记

您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

4d ago

今天我说：hell yea i know this double depression is killing me, but i just don't know how and when it gonna ends. When i lose that momentum to keep myself occupied, im sad, and the grieving never ends.

是的，我觉得我已经尝试过人类可以使用的一切coping mechanism包括吃药还有therapy，乃至更加极端去寻求多巴胺的事情，但是无论如何我就没有丝毫地让我自己能感受到快乐起来，哪怕减少一点点的难受还是痛苦，都没有。

甚至感觉到就越来越疲惫没有力气，连讲话还是记录这种心情都很累，之前还能提起一点兴趣和GPT讲点屁话写个日记记录心情什么的，现在就累得一点也说不出，失语。

包括也很久没有记录毛象了。
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您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

Jun 7

哎，很难评。昨天开始吃喹硫平，感觉到极其镇静，一整个有一种被麻翻了的既视感——但是也不是像安眠药那样的情况。低剂量（12.5mg）确实对于adhd和pdd很有效果，那种持续不断无法停止的rumination还有night time hyperarousal可以控制了，其实胍法辛可能帮助还没喹硫平大。

#神经病学人的精神病日记
#神经病学人的吃药记录

您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

May 16

我觉得我情绪平稳的时候是真的挺冷淡的，展现那种宜人性很差的intj的既视感，我i是真的i，不愧真的是AuDHD。。。

然后我情绪不稳定、emotional dysregulation的时候，我是真的展现那种大e人极致的entp骨折眉毛、创死所有人的那种观感，🆘

实际上，用科学理性的思考来分析——这其实就是【因为血清素和多巴胺水平不稳定导致无法控制脑内化学水平平稳和神经系统活动导致的】。

所以说，adhd stimulant和non stimulant的药物、特别还有抗抑郁药，是真的不能停药，必须天天吃，维持在一个稳固的level，这是障碍决定的emotional dysregulation，而这无法通过单纯我自己个人的能力去改变还是变得平静还是平稳。

胍法辛其实对于anxiety以及特别是ptsd的应激反应实际上真的很有效，我觉得我应该加剂量，可能比择思达托莫西汀更适合我……？

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您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

May 14

心累。我觉得某人的情绪激动和崩溃是我真的handle不了的。她现在一系列的那种trauma driven一样的行为语言让我感受到了极大的胁迫感。

本身已经在deal with巨大的生理心理压力了以及感觉最近自己是真的开始develop drinking problem，想要take a pause但是感觉到对方一直在步步逼近。

明明我只是想要单纯很平静的沟通，一直我的语言都是理性冷静温和的，然后不知道为什么她一直都在说我如何触犯了她的边界然后我说的话就是 “以己度人”（是我国文真的不好吗？我怎么都没办法理解这个词是什么意思了？我缓缓一个问号？）

我不能理解。首先她那时候就是突然崩溃、觉得我“老把分手挂嘴边那么就成真吧、我们分手”→这个真的给人摸不着头脑，不是，我想说。。。。我已经都被父母创到major depression了，我连这个世界都想一键登出的情况下、我表达的“离开”的意思。。有没有一种可能是离开世界而不是离开你呢。。。？

但是我觉得她现在的高度defensive narrative真的无法沟通。我就真的不想讲话了，累了，好累。为难我真的也没用，毕竟我浑身都难受，逼我的话我只会er得一下噶了。

朋友们特别心疼我，昨天a友来我家sleepover陪我，半夜我突然狂哭抱着人家一顿抹眼泪，然后对方特心疼我，but，我有啥办法呢？我甚至分辨不出来我究竟悲伤个什么劲儿。

感觉这是创伤解离。（懒得看书，现在一个字看不进去）

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您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

May 10

我已经完全破除了我妈对我几十年来的折磨和操控，她是非常典型的npd bpd，依赖型表演型严重人格障碍，再加上adhd、精神分裂、cognitive function缺失，被害妄想极其严重。

她所有的苦情剧本都只是为了达成操控我、剥削我，让我重新回归被她完全控制的人生的那种目的。
#神经病学人的树洞文学 #神经病学人的精神病日记 #创伤疗愈 #原生家庭创伤记录 #原生家庭反思 #npd父母

您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

May 1

没人可以选择自己的原生家庭。我无处控诉我的委屈，我恨，而且我难以原谅。不原谅也可以是没关系的。
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您tl上的多动人形犬(cptsd发作版本2.0)

Apr 29

……。说实话我现在对于自己的“铁石心肠”有了新的认识。

我其实一直以为自己这回肯定要十分崩溃，毕竟某人对我来说就是一个很稳定的锚点，body doubling对象，然后虽然每次和她吵架辩论真的无数次想要分手都自己克制了。但是真的没想到特么我居然是被分手的那位。

我其实情感解离的时候确实是很糟糕，会产生很多推开对方离开对方的想法和恐惧感，但是我很有自控力会控制这种行为语言。但是某人果然hsp可以sense到，哎，无论怎么说感觉都是造成了伤害。但是我没有想到是她要如此决绝割裂——its like上一秒钟还是你在坚持，下一秒钟你又“为我好”“为我们好”要和我分手。

但是我突然发现我怎么还相当地习惯和enjoy我自己一个人的生活……。今天好友姐大惊失色，说天啊你为什么每天都在换一个新的面孔的感觉，我说是的，我今天又自我迭代了。

也不知道是不是我吃的药太过于灵丹妙药（bushi）、、😅，我真的觉得……，双a小盆友真的不能离了抗抑郁药，现在副作用又已经减轻了，感觉岁月静好🌹

#神经病学人的精神病日记